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少了的,是年輕時的酸甜苦辣和刺激,但多的,是惺惺相惜的溫暖韻味呀。”

聽過我的話,他很開心,還給我看了他倆的照片,我不禁感慨起來,當初他就有180…190斤的體重,從照片上看,這兩年跟著他老頭,不僅沒有減肥,反而被滋潤的更圓潤了。我打趣著他,他也只能表示無奈,又和我聊起當年我寫小說的事情,我告訴特,我現在還在寫,一直堅持著,當年最早開始連載的文章,早已有幾十萬點選了,他便吵著要看我寫的東西,把網址發給他。

我倆有一搭沒一搭的聊著,彷彿又回到了從前的日子,這讓我感受到了一種似曾相識故人來的愉悅,讓我不禁想說“現在的你我,都各自安好,向著自己的幸福前進著吧?”

番外(我自己的故事) 2。此時的月光

曾經以為,自己已經不會在為什麼事情傷心流淚,徹夜難眠,現在才發現,這種事情根本是不可能的。

今夜月光透著雲朵照射到地面上,照射到學校裡的小路上,恍惚間,春天都已經過去一大半了。丁香花都開了,在蔥蘢的葉子間,淡紫色的花絮就好像是戀人的低語,綿長幽靜的芬芳在空中彌散,就像是流淌的戀人的眼淚一般,流淌進我的心裡。漸漸融化開,充盈在血管的每一個角落。最後,咔嚓一聲,融化開了我的心。我的眼淚也就止不住了。

傑克(系統過濾單詞違規,化名)是我的戀人,在一起已經有一年半了。經歷過許多次戀愛的我,其實早就發現了一個定律:似乎每當自己主動喜歡上某個人的時候,結果,總是不盡如人意,總是痛苦地反覆。在幾次心靈千瘡百孔後,我心想:不妨試著去尋找一個喜歡自己的人試試呢?或許開始我並不會淪陷,也不會為他付出太多,只是接受著他的愛,並且從中汲取著,慢慢的,或許我就會被他感動了呢?這樣想著,我遇見了(傑克),他比我大十歲,可是我並不介意,而且主動追求我,希望能試試,於是我倆就如此開始了。

第一次見面還是在14年的冬天,開始,我並不覺得他有哪些特殊的地方,可是隨著交流,我發現他的談吐很是讓我感到新鮮,開始對他有了興趣。慢慢的,我發現,他有很多地方很能吸引我。於是我開始慢慢的接受他,也慢慢的被他感動。後來,我發現,他其實很健談,喜歡交朋友,愛好也蠻多,懂得也蠻多,而且人也很坦誠,尤其,是在我面前。他會直接的表現自己的喜怒哀樂,而不是把自己的想法藏在心裡,這,何嘗不是一種信任,愛和在乎呢?後來,我得知,他的前任還是在五年前,也就是像我一樣的年紀開始,然後在對方的背叛裡不得不走向落幕。可是當時他用情極深,所以,才在五年後才遇見了我,才接納了我。他說,喜歡我的單純,誠實和真摯。我也不知真假,或者說自己是否如此。我只知道,自己慢慢地被他感動,開始懂得珍惜和他在一起的時間。

我們也吵過架,也為此憤怒流淚過,可是原因也是因為彼此的不解,極端的我在傷心時也問過他,為什麼選擇我,為什麼喜歡我,為什麼看上我一個一窮二白的學生。他說“喜歡我還需要什麼理由呢?”這讓我啞口無言,淚如泉湧,的確,喜歡是不需要什麼理由,愛很盲目,也很自私,我懂這或許只是一句情話,可是慢慢的我也發現,他在自己遇事時特別容易迷茫,容易驚慌失措,失去平常的鎮定自若。這時,也是他最容易說出心裡話,容易誠實老實的時候。我為自己的狹隘感到羞恥和自責。自那時起,我就篤定了我們是可以走下去的,畢竟,人總是想在青春年少時保留自己的奮不顧身,自己的熾烈,就像是煙火一般,不顧一切的燃燒,,只要經歷了就好,不需要理由,也不需要什麼結果。可是,於我而言,我倒不這麼覺得,我希望能有一段長久的感情,然後醞釀著,直到婚姻殿堂,哪怕不能結婚也無所謂,只要醞釀到一起生活並直到老去就足夠了。所以,在選擇你愛的人和愛你的人這道選擇題裡,我選擇了後者。

可是有時我自己也會在心裡嘀咕,可是,這真的是愛情嗎?我真的愛他嗎?直到今天我有了答案。

4月26是我的生日,本來因為學校不同分別異地的我倆就只能在假期見面,可是沒想到在我生日這一天又收到了一份意想不到的禮物:傑克因為考試沒有透過,所以本來今年6月份就能回到家這邊來的他還要在新疆呆一年,而且,貌似這一年都不能見他,從這時起,我就慌了。他也說不知道怎麼辦才好,大腦一片空白。或許一年並不算什麼,可是我卻發現,自己對他的想念越來越嚴重,越來越濃烈,自此我才發現:

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