第156章 嫉妒

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我需要經常用結婚證來提醒自己，你是我的，沒有必要把自己放到和別人同樣的位置去做比較。

你一定覺得我可笑，可是當時我真的就是那樣想的，那樣做的。然後在我不確定我和他誰比較重要的時候，我發現我竟然沒有勇氣和你做夫妻間那種親近的事。因為我發現我再也不能去碰觸你的身體。

看到你的手，我會想到那個男人當時是怎樣牽著你的手？用了幾分的力道，又曾經把你的手引向何處？觸到你的唇，我又會想，他當時是怎樣親到你的，是溫柔的乞求還是霸道的索吻，是熱切的星火燎原，還是羞澀的蜻蜓點水。當我看到你的身體，我更就更加控制不住想要戰慄，我會想他是怎樣在你的領地無休止地攻城略地，而你又是怎樣柔情似水把自己獻了出去。

沒有人能夠理解我當時的心情，我嫉妒那個男人，我在吃那個男人的醋。嫉妒得我要發瘋，嫉妒得我像著了魔，嫉妒得讓我想摧毀他。想要摧毀這個世界。

那時的我都快瘋了，哪還有什麼分寸，哪還有什麼理智啊？所以我才會那樣冷冰冰的待你。我才用什麼權利什麼義務那樣的詞語來羞辱你。

然後我就倔強的一走了之，我想硬氣一點，瀟灑走掉，然後幾年不回去，可是你知道嗎我做不到，我真的tmd做不到，每當有了探親假的時候我就控制不住的找各種理由回去，因為我想你，我想看見你，哪怕只是在你周圍嗅到你的氣息，看到你的身影，哪怕只是被你當做看孩子的保姆。

其實在那個時候我的原則已經喪失，我的想法已經從獨佔你不知不覺的變成了只要你愛我我可以忍受他在你心裡的角落和我共存。

可是，當我真正的想要放下對那個男人的芥蒂，和你重新開始時，就又發生了那件事。

就是你在我的臥室裡放藥那件事。其實剛一進臥室我就發現了那種氣味都不正常。但是我沒有在意我也不想在意。直到後來我的身體有了反應，我才確定是發生了什麼。我當時是有些氣憤的，我氣憤我的老婆竟然用這種方式來和我發生關係。氣憤你竟然以為我們不能像尋常夫妻那樣兩情相悅，然後水到渠成。

但是漸漸的我發現我真實的想法是，這個藥用得挺好，可以讓我對自己早已按捺不住的渴望找一個合適的理由和藉口。

在這件事情上我真的是很自私和虛偽的，對那樣一件自己求之不得的事情，竟然還要裝作羞惱憤怒，還有裝作迫不得已和有苦說不出。看我多傻呀，我愚蠢的以為，逼你說出是你下的藥，就會讓你說出你愛我三個字。

我對那三個字有執念的，這三個字我就只對你一個人說過，同樣我也希望這三個字你只對我一個人說起。雖然我知道這可能已經不現實。我還是希望從你的嘴裡說出承諾，說你愛我，說你在今後的日子裡只愛我一個。

當時我的心頭是慌的，是亂的。根本顧不上站在你的立場替你考慮一點點，因為我發現，你竟然好像沒有那麼愛我，因為你不敢承認那是你做的，你一直在推脫。你不敢有擔當的去愛，我開始失望開始失落，然後我試探的逼你，可是多麼的可惜呀，你始終不肯說出那三個字。我的心也開始由熔岩一般的炙熱變成了冰窟一般的冷涼。當時好像有誰用一根棒子直接擊打到我的頭上，讓我自以為清醒地認為。你是不夠愛我。

你是不夠愛我的！你是不夠愛我的！

你是不夠愛我的，這個想法一出來，就像無數把鋼刀紮在我的心上。我又想到那個男人。我想你的愛肯定還在他那裡，儘管我已經決定退縮到和他共同佔據你的心，但是我始終不能忍受他在你心裡的分量超過我。我再也控制不住像毒蛇一樣盤踞在我心裡的那份嫉妒。縮在角落裡欣賞自己老婆去想別的男人，這樣的事，我做不來我也受不了。於是我就提出離婚。

在那一刻我真的是要離婚的，如果你在那一刻同意我們也就真的離了。

過了那一刻就完蛋了，因為我發現當我的腳一踏進家門我就後悔了，後悔，當時還是顧及一點面子的，為了防止自己表現的太沒出息,我幾乎是一路小跑的跑上車的。我不敢回頭不敢停止腳步。

我一直以為我的自制力很強，可是在那一刻我知道我錯了，我的所謂的定力自制力只要是遇見你就會糟糕得一塌糊塗，就會如同冰雪遭遇到火焰，很快就會銷聲匿跡，就會分崩離析。

然後我就怕了我怕你真給我打電話提出離婚。我找到南門希，說服他跟我到勘探隊去。沒想到他答應的還挺痛快。你父親也同意，並且你父親知道南門希不務正業，便讓我