第73部分

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月日陰我敗了，我敗給了金錢、敗給了命運。

昨天張伯打來的電話讓我終於下定決心要作出這個選擇，走這條讓我深惡痛絕卻又不得不走的墮落之路。

為了爸爸的身體，我不得不這樣選擇。可是我要在這裡記錄下我的誓言：我是有底線的，只要不讓我失去貞潔，只要不太過分，我都認了！只是我無論如何不會讓那些髒男人佔有我的身體，除非我死了！我會用我的生命來扞衛！一定！

就當那些男人的手是狗蹄子好了，只要在不觸碰我底線的情況下多給錢我就給他多服務好了，這樣我就不會像今天這樣不僅自己吃了虧，還被人罵的很難聽，又沒有拿到更多的小費……可是，不管怎樣，我已經是一個不潔的女孩了，已經是個壞女孩了……媚兒，這是我的新名字，也是個據那些女孩說一聽就會讓男人浮想聯翩的名字。

……什麼？敢有人欺負了媚兒？還敢罵她？千萬別讓我知道他是哪個王八蛋，否則我一定不會放過他的！唉，看著媚兒寫的日記，我的心越來越痛。

月日晴我悲哀的發現，自己好像已經麻木了。

對於那些在黑暗和閃爍的燈光下明裡暗裡向我伸過來的手我已經麻木的不再驚慌的閃躲和尖叫了，只是會在他們太過分的時候狠狠的掐一下然後還要報上一個嬌媚的微笑來不讓他們太過生氣。並且學會了在他們提出過分要求時大方的做起拉皮條的生意把他們介紹給那些已經完全淪喪的女人們。

是的，我不叫她們小姐，因為我也是。和她們也就是五十步和百步的距離，我又有什麼資格笑呢？

現在掙錢漸漸多了起來，已經有能力買那些昂貴的『藥』來讓爸爸維持正常的病情需要了。可是要想給他動手術卻還是遠遠不夠……有時我會很害怕，害怕自己哪天真的被『逼』急了也會去走那最後一步，可是做了之後等爸爸身體好轉了我卻會無顏苟活於世，那樣的話爸爸也會活不下去了吧……所以，那其實並不是個好方法。

現在唯一還能讓我原諒自己的就是我還有一個完璧的身體了，我不能死，所以我要堅守我的貞潔。

……這篇日記到最後寫的有些混『亂』，看起來媚兒當時心情很複雜。這也難怪了，一個視貞潔比『性』命還重要的女孩卻要為了自己的父親每天忍受著不同男人的『騷』擾還要強作笑顏，這是多麼艱難和痛苦的一件事！

月日小雨今天回家了，看到爸爸的氣『色』很好我的心也就放下許多了。總算，我受的屈辱沒有白費。

爸爸哭了，說他對不起我……說真的我也曾經埋怨過，可是他是我的爸爸，是我在這個世界上唯一的親人了。我別無選擇！

在……不知道為什麼這篇日記沒有寫完，可能是她寫到這裡就哭的握不住筆了吧，可惜她是用圓珠筆寫的，我並沒有看到淚水的痕跡。

月日雨今天我遇到了一個很有風度和禮貌的客人，他長的很斯文，三十多歲，還戴了副眼鏡。

貌似另外的兩個男人是想求他辦什麼事，言語和態度上對他都很恭敬。我想著他一定會很有權勢，也一定很有錢，就主動問他要不要熱舞，可是他卻淡淡的拒絕了。

我以為今天沒有希望拿到比較不錯的小費了，可是又覺得這個人好像是個君子。就陪他坐在一起聊天，另外的兩個姐妹卻在不同的角落裡騎在男人的大腿上瘋狂的搖擺著，那兩個男人的手也很放肆的伸進了她們的衣服……他看了一眼那兩個人，目光中好像帶著許多不屑。對於我說的話題他也沒有太大的反應，看來他應該是不常經歷這種場合。到後來我也就不怎麼說話了，安靜的坐在他旁邊。心裡已經對他能給小費不抱希望了。

可是沒想到臨走時他還特意讓那兩個男人給我500塊的小費，還回過頭來對我說“謝謝”。我當時就有一種想哭的衝動，不是為了那500塊我從來沒拿過的那麼高的小費，而是為了他的那一聲“謝謝”。這說明他很尊重我，沒有把我當低賤的人看！

我想真心的對他說聲謝謝，可是當時我不能開口，我怕一開口就會失聲痛哭起來。於是就這樣什麼也沒對他說眼睜睜的看著他和那兩個男人離開了。

既然當時沒有說出來，那麼我就在這裡說吧：謝謝你！謝謝！謝謝……還有這樣的男人，簡直比我還純潔！不過這篇看起來不是那麼壓抑了，讓我的心情也稍微好了點兒。嗯……我也謝謝那個男人吧！

月日晴今天我又見到那個男人了，據說是他點的我。這次請他的不是上次那兩個人，看來他的能力還真是不小。