除夕夜還是不想碼字。發日記頂一下。

請關閉瀏覽器的閱讀/暢讀/小說模式並且關閉廣告遮蔽過濾功能，避免出現內容無法顯示或者段落錯亂。

鞭炮吵鬧，無心碼字。 老樣子，發一篇日記頂一下…… 後邊補，後邊補… …… 我發現，到了大學畢業的年紀，為什麼長輩親友的話題都那麼統一呀？ 長輩見面後總是…… 有物件了沒？啥時候結婚呀？ 咋還不找，這時候不找以後就不好找了，就老了。 沒物件要不要給你介紹個？ 都這麼大了咋還沒個物件呢？人家跟你一般大的孩子都快能打醬油了。 百善孝為先，不孝有三無後為大呀。 我暈。。。。。。 為什麼長輩對這件事都那麼津津樂道呢？ 我的父母就從來不會催我找物件。 因為他們可能也覺得我找不到物件，哈哈。而且我家的情況也不允許我的心思放在談情說愛上邊。 說起來。 奉行單身至上的我，也有著那份對感情的期盼呢。 可是我卻更能清楚的看到，在那份情感背後，是更為厚重的責任，一生一世的責任。 這份責任，不是滿腔熱情，甜言蜜語，等等所能擔負的。需要的，是一個能扛起家庭，遮風擋雨的肩膀。 我能嗎，我顯然不能。 有人說，談戀愛是談戀愛，結婚是結婚，兩碼事。誰沒個初戀，沒個好幾個前任呢。有美好的回憶不就行了。 或許他們說的有一些道理，他們享受當前的美好，不去憂心將來的風雨飄搖。或許是他們的感情態度吧。 正像高中班主任對班內同學說的說的: “你們現在談的，就是和這裡方言一樣，是在‘耍朋友’，你耍我，我耍你，就是在耍，在玩而已。我教過的歷屆學生，談戀愛最後結婚走到一起的，100對立能有一對就不錯了。” 他們那個地方，談戀愛叫‘耍朋友’。是方言，真是形象呢。 可惜我沒有那個心境。不能去享受那份所謂的短暫快樂。 總是覺得眼前的一幕幕，和成熟點的‘過家家’有什麼區別呢？ 我不喜歡鏡花水月，我是個念舊的人，也是個健忘的人。不喜歡見證美好的消逝。 與其消逝，不如未曾。 夢幻的事物，在夢裡見就好了。 所以每當長輩提起，我總是說: 我還沒打算談戀愛。 等過幾年吧。 我生活安定了，能養活了自己再說。 等我掙到錢了。 別人誰看得上咱對吧，現在社會那麼現實。 我的答案總是等，把這個話題延期。又或者我的回答是: 單身至上，我欲成仙，法力無邊。 說不定哪天我就出家了。 戀愛只是浮雲，遊戲才是真諦，女朋友只會影響我打遊戲的網速。 隨遇而安，隨緣而定。 你們孩子結婚了我都不一定。 這些是對一些同齡人的回答，算是玩笑居多。 一生摯愛，一世之責。 我扛不起呀。 就像我媽說的，我都20了還不能養得活自己呢。幹體力活不行，學習又不好，長大了能幹啥！咱家又沒錢，啃老你都沒地方啃去！你爹不靠譜，你也學你爹不靠譜！ 對呀，我有啥呢！啥都沒有，家境，家境沒有。成績，成績不行。 為人處事的情商和手段或許我也不行，因為我雖然不覺得自己是善良的，可對於虛偽和各種手段等等一類，還是出於先天的反感。 就像有些大學同學說的:你連騙騙老師都不會嗎？說話要講技巧呀。 我也許會，可是卻不願說。 我也會說謊，會做錯事。但有時，不願，就是不願。或許很幼稚的情感。但更不想體會違心之後的不舒適。 我就是這樣一個人呢，有時很矛盾，又有點多愁善感，更多時候是沒心沒肺吧。 有人還說我沒主見。 或許吧，其實大多數時候，我只是認為，我沒有發表意見的資格而已。我不喜歡凌駕於他人之上。 再說了，很多時候，我的沒主見是在父母面前呢。我有什麼資格與其對立。無論如何，我的所有，或者說絕大部分都可以算是他們給予的呢。 無論在外人的評論下他們是否合格，有無對錯。在我這裡永遠是值得尊敬的。 所以我有什麼呢？ 我有我尊敬的父母。 即使他們總是天天吵架。小時候可能還會打起來。我媽老是因為我爸又欠了誰誰誰多少錢，又有要用錢的地方卻拿不出跟我爸吵。 雖然小時候他們也總是不在家。 有時還要應付下一群群來家要債的‘恐怖分子’。真的對我當時幼小的心靈造成了極大的鍛鍊。 想象一下，四五年級的年紀，大概十歲。 每天獨自一人在家，家裡都坐著一群要債的陌生人，有的甚至拿著棍棒刀具之類的。 還時不時威脅你說你爸要再不給錢就把你綁走或者打一頓之類的話。 或許我強大的心臟就是那時候練就的吧。記得到後面我都習慣了聽他們叫囂了。大不了我報警給他們抓起來說他們持械搶劫。這章沒有結束，請點選下一頁繼續閱讀！