第344章 我，溯源之門（37）：酒渦女孩的分析

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我躺在床的一側，仰望著昏黃的吊頂，深深嘆一口氣，從心底深深嘆一口氣。無法死心塌地。死心塌地。算了吧，現在想什麼也於事無補，無補於事。什麼都還為時已晚，或者為時尚早。還沒有走到必要的時節，還沒有被引領到必要的地點，自然無法自然而然的參透其中玄機。這讓我想起了學生時代的一些陳年往事，那些事情恍如酒糟，雖然有些散發惡臭，但是根底裡還帶著些許沉香。就是這樣的感覺，像是酒糟一樣的東西沉澱在記憶底部，我的人生底部。雖然無益，卻也無害，而且無論如何無法剔除，無法剔除乾淨。就好像那時候特別喜歡自己的聲音，總覺得自己聲音渾厚，發聲標準，而且音樂課還是卡拉ok都能一展所長，顯示自己的格調。當時的大家也就是我的同學老師對這點似乎也毫無異議。雖然我沒有明顯露出炫耀的意思，但是大家和我說話的時候全都笑容可掬，一時讓我又盲目的產生了自信，覺得除了天生的素質，就算後天的幽默感也是得天獨厚。於是一日異想天開，將自己的歌聲用錄音機錄下傾聽，就算是自戀一點也覺得說的過去。但是乍聽之下，簡直不能置信。那是我的聲音嗎？是從我的喉嚨裡發出來的嗎？是我的聲帶在震動，肺部在鼓動嗎？簡直和自己平時的感覺判若兩人。沙啞尖銳，頗有點迪斯尼唐老鴨的風格，哪裡還有什麼渾厚？什麼優雅？什麼自信？什麼滿足？但當時還沒覺得怎樣，只覺得是錄音機本身出了問題。於是找了別的同學來錄，找了幾個也都一樣。別人的聲音無論是直介面耳相傳的傳到耳中還是假借錄音機傳到耳中，音高音強音長音色全都一模一樣，別無二致，只有我自己的聲音，口耳相傳是那樣渾厚動聽，藉助錄音機便成了國際卡通。由此事我便對自己的判斷產生了懷疑，也對我說話時同學老師們的笑顏產生了懷疑。我開始懷疑自己，懷疑自己對事物判斷的客觀性和公平性，懷疑自己有意識的偏袒自己。這無疑也在當時造成了相當多的困擾，甚至讓人坐立不安心神不寧，不知道自己哪些事情做的對，哪些事情做的錯。每當需要糾正別人或者別人請求你糾正的時候不敢開口，每當自己被別人糾正或者請求別人糾正的時候戰戰兢兢，疑神疑鬼，對別人的意見也不敢再有丁點的反駁。因為我不是那種明知是錯也是對的強悍的人種，只是以客觀公正公平為幌子和藉口的可憐的膽小鬼。藉以遮羞的幌子已經扯破，哪還有什麼膽氣氣勢可言？最具諷刺的倒是，這層遮羞布還是我自己親手扯破的。

以此為發端，許多事情發生了轉變，我的命運也徹底的改變。我開始小心翼翼，謹言慎行，到最後竟發展成為疑神疑鬼，一言不發，噤若寒蟬。有人說我沉默是金，有人說我過早到了更年期，有人說我得了精神抑鬱，建議及早進行治療……只有我自己心裡清楚，是我自己看清了自己的現實，因為自己親手撕掉了自己的遮羞布。從這裡便可以得出結論，什麼事情都有其發展軌跡，沒到一定的時節，沒有一定的契機和外部條件的促進出力，事情很難水到渠成，順理成章的出現。這就如同我現在面臨的窘境，也不過就是沒有水到渠成，沒有順理成章而已。

中學時代的我沉默寡言，鬱鬱寡歡，雖然自認對自己對這個世界清醒了許多，但是看著周遭的人和事物卻感覺越來越模糊，越來越難以理解。同樣，周遭的人們也對我是同樣觀感，因此也對我漸漸疏遠遠離。不怪他們，從那時起他們應該已經能夠隱隱聞到下水道排水口的異味了，這也就對他們的反應和我其後的人生際遇做了最為合理的解釋和說明。因此在最應該學習交往的學生時代，我的交際試卷幾乎是交了白卷。

後來酒渦女孩便成了我生活中的主體成分之一。以前講過，她是我大學同學。之所以跟我往來，據她自己說是因為我一無是處。一無是處也是“是處”。那時我已經與父母和男朋友分手，工作吊兒郎當，收入基本不穩定，加上已經清楚知道自己排水口的角色，所以整日鬱鬱寡歡垂頭喪氣。酒渦女孩就是算是在這樣的時刻也沒有離開我的視野，一直陪伴在我的左右。自然在她進入我的生活之初，我也問過她同樣的問題。為何要走進我的生活，為何沒有同其他人一樣離去。她便坦然相告，說和我有相似之處，一看我就是那種可以完全依賴之人。我雖然以為她是在胡說八道，但是被人說成可以完全依賴之人，還是心裡多了一絲得意和安慰。至於說什麼同類之人，我和她實在沒有什麼相似之處，無論性格、外貌、處境都有天淵之別。

“你這人。”當我這樣說的時候，她立刻深處纖細的小手指指住我的鼻子，“怎麼這樣不知道情趣？怎麼這樣不明白事理？”我是真的不明