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有一個人能夠在我生命中扮演一個主導者的角色,在所有我迷惘不知方向的時候,他為我抉擇,把我所有的苦難都拿過去,由他承擔。

當年周暮晨曾經跟我說,要學會做一個喜怒不形於色的人。

也許是我天賦不夠,在我踽踽而行的這些年裡,始終沒有學會不動聲色。

關於父親的概念,僅僅是我小學的時候老師寫在黑板上的一個詞語,並不具備實質的意義。

我還很清楚的記得老師跟還很小的我們說:一個人自然可能沒有子女,但卻不可能沒有父親。一個父親高度的責任感就是一個家庭穩定繁榮的基礎。一個好父親不一定很有錢,很有錢的父親不一定就是好父親。

這些話對於一個年僅幾歲的孩子來說還是顯得有些深奧了,可是對於沒有童年而言的我來說,卻是莫大的諷刺。

無論我將來過得好或不好,幸福或者不幸福,快樂還是不快樂,都不能改變一個事實:我都是個沒有父親的人。

我當然知道我媽不是神奇的雌雄同體的生物,可是對於一個“生而不養”的男人而言,他究竟有沒有資格被稱為“父親”,這是一件值得商榷和玩味的事。

或者我這樣說也不是很準確,關於父親的回憶,並不是一點都沒有,至少在我6歲之前是有的,只是後來在漫漫的成長道路中,我的記憶自行封閉了一些不那麼愉快的歷史,想營造出一個全新的我,而現在,隨著父親這個電話,所有塵封的往事都爭先恐後地從上鎖的記憶匣子裡撲落出來。

我知道我不是忘記,只是儘量不讓自己想起。

是夜,我翻來覆去睡不著覺,又不敢弄出太大的聲響驚動到我媽,所以就只能像個殭屍一樣在床上板來板去。

天矇矇亮的時候,我終於決定起床出去透透氣,否則我真的會憋死在這個小房間裡。我寫了個便條貼貼在門上:媽,我回學校為中華之崛起讀書去了,晚點聯絡你。

清晨的城市籠罩在淡淡的薄霧之中,街角巷口的早餐攤子已經圍了一群人,老闆正麻利地往那口萬年不換油的油鍋裡扔麵粉團,很快就形成了一根油條或者一個圓溜溜的油餅。還有搬著木椅子的老婆婆在樹下熬著粥,小米,黑米,綠豆,粗糧淡淡的清香混合在清晨的空氣中特別催發食慾。

我什麼都不想吃,不要我的錢我也不想吃。

我坐上最早班的公車,司機哈欠連天,睡眼惺忪,我有一點惡毒地想:如果出了車禍,我們就一起死了算了吧。

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