第35部分

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驟增。於是我疾步向前，分開眾人，那時在我眼裡只有她，只有我想說的話。走到她面前，鄭重沉穩地跟她說，不過聲音有點顫抖。

我對她說：“我想跟你單獨說句話。”

她感到很驚異，一下沒反應過來，有點驚慌失措，對這突如其來的異常舉動。

她也似乎感覺到什麼了，而後很鎮靜地跟我來到了一旁說：“什麼事？你說吧！”

事已至此，已沒有退路了。

死就死吧。我似乎也清醒了許多，我沉靜坦然地跟她說：“我沒有喝醉，我頭腦很清醒……我喜歡你……”

我的最後一句我說得很輕很輕，但我想她一定聽清楚了。

也許這一切都來得很突然，她遲疑了”下，而後沉靜地說：“很多人都這樣對我說過，怎麼啦？”

聽了，就在這一下，我的頭腦一片空白，什麼也想不起來。

總之腦子裡很亂很亂。現在想起來也許應該有很多話可說的。但那時我就什麼也想不起來。以前只想過怎麼有勇氣跟她說，就沒想過，她會怎麼說，我又該怎麼回答。只感覺一種透徹肺腑的淒涼感油然而生。很失落。感覺眼紅紅的。

我再也無法再面對下去了，我低下頭捂著臉蹲了下去。我不想讓她看到我表情。

那即將到來的一切我真得一時難以接受。我在逃避。她在我身旁邊不停地說著：“你怎麼啦！你怎麼啦！你起來呀！”

如此重覆幾次，就這樣過了好一陣了。

她也沒舍我而去。但我真再無力站起來面對她。最後她說了一句話。她跟我說：“明天再答覆你好嗎？你起來吧！”

我不想再累她這樣下去，於是我站了起來，沒說一句話轉身的走了。也許正是這最後一句話給了我希望，但也把我陷無盡的痛苦中。也許下是這句話我的故事也不能得以廷續下去。那天晚上我怎麼也睡不著，我不知道明天她會給我帶來個什麼樣的答覆。我下知道我的故事在她明天的答覆下是劃上句號還是另起一行。

然而，第二天我卻在美麗而又痛苦期待陷入了無法自拔沼澤中。

第二天她當做好像什麼也沒發生過。我無法這樣對待，那天跟她說那句話時我的頭腦是絕對清醒的，是絕對認真的。也許是在一個錯誤的地方說了句很唐突的話。但我想那句話只要是真誠的，什麼場合、地點說都已變得不重要了。

至今我也沒有為當時在哪種情況下說出來而感到後悔過。我不知道我要當時不說出來，我不知道後面的結局會是怎樣：我不知道以後還有沒有勇氣說出來。

也許很多人會覺得這種方式很傻很傻。這種話應在花前月下說的。但我想每個人都有他自己的方式。

如果都陷入電影、電視中那種教科書似的框框中。我想多了也會變得乏味了。

第三章　於清心處論禪機

每個人都有他自己所處獨特的環境中，自己的個性隨緣而來隨遇而安。何必又要去強求那些刻意追求的所謂浪漫。

她始終也沒給我答覆，我只是在一天天期盼美好的憧憬中，她丁香一樣走進我我故事裡來。那丁香一樣的感覺又在一次又一次的把我帶進那個雨巷和她擦肩而過。我期待她給我的答覆，但我又真的無法主動去讓她給我一個答覆。我真的害怕要去接受那個對我來說真的難以接受殘酷的結果。我真的無法相信自己能擁有那份美麗。只有這樣我還能保留一點希望苟延殘喘我的故事。這是我一直以來無法擺脫的悲哀。

我跑遍全城的花市買了一盆丁香花，那是一盆只有葉子沒有開花的丁香。我不知道丁香什麼時候開，我也沒有問過花農。我只是精心的培育，默默地期盼它的綻開，也正如我期待花開一樣期待著她給我的答覆。但我好怕會等不到花開它就會枯萎。

我彷彿千百次次俳徊在她愛的花園，可總也找不到那束愛的玫瑰。我不知道是沒有開放還是隱藏的很深。

它又彷佛足我天空無意中飄過的那一絲雲杉，那樣空靈飄逸。可我就怎麼也不能抓住她的一絲衣帶，我只是期盼著有一天她能化雨而下盛滿我愛的杯子。

每天我只有在黃昏的時分，守候的宿舍的窗戶。看著她拿著飯盒穿過丁香花叢去打飯，彷彿那一刻她不是拿著飯盒而是一把油紙傘走在雨巷。那樣清新油然。

就這樣那些甜蜜而又痛苦的日子輕逝著。已到放假的時候，對我來說一個見不她的寒假是多麼的漫長。我把那盆丁香託給守門的老大爺要他小心照料，我希望來年能看到它的花開的日子。