第3部分

請關閉瀏覽器的閱讀/暢讀/小說模式並且關閉廣告遮蔽過濾功能，避免出現內容無法顯示或者段落錯亂。

我是那麼惡劣地高興著，原來他可以是這個樣子，為了我。

之後我跟凔濂回了家，手上纏著的紗布也終於卸了下來。

手上的疤居然很淺，淺得近乎於無。

他握著我的手腕說，你看，這片疤大得很，你手上的血管都看不到了。你覺得不顯眼，是太久沒曬太陽，白得不健康。

他還是如此直白，近於無理的直白。

我怕他再生氣。我居然會怕他生氣。

然後不由自主地討好說，只是突然覺得留著這些不值得。挺傻的。

他說你是傻瓜嗎？可以去做個刺青啊，肉色的刺青。聽說有人背上刺了mylover，無論再換幾任情人也可通用。

我說你準備換情人了啊？晚了！都三十歲的老男人了，誰要啊。

他突然認真地說，我除了你誰也不要。

想了想又說，那個女人醜死了，是她自己貼過來的，拍的照片只是錯位而已。

好吧，我承認，我一直希望他說一些好聽的話。

那疊照片發到我的郵箱裡時我以為我們終於該到了分手的時候，他終於忍受不了我。

那時候第一反應居然覺得無所謂。

一起過去的十年，這個時間太長，以至我驚心於自己的漠然。

以前我便常常想，他太過沉默寡言，而我需要聽，需要確認，需要很多儘管真真假假分辨不清卻足夠好聽讓我安心的話。

可是等到他真的說出口，我卻渾身不舒服。不是因為他說得太生硬笨拙。相反，就如同從不撒謊的人說的話都像是實話一般，他說的情話從來都不像油嘴滑舌的打情罵俏。有人曾說他的眼神認真起來能讓冰人情動。

他的冷靜自持與現在的樣子反差太大，讓我無所適從。

一年也見不到幾次，他這樣的眼神。

我為何希望這樣的他多說些什麼？

突然覺得安慰。

我們都變了，時光荏苒，年華老去，然而我們身上有些特質還是未變，有些東西還在原地。難道要我自己將它們連根拔起？

凔濂。

我默唸這個名字，嘲笑自己的愚蠢。

冷，溪。

什麼樣的父母會給孩子取這樣的名字？還把他養成了這樣理智過頭的人。

少年不識愁滋味，為賦新詞強說愁。以前讀著這些詩句，空空自尋煩憂，以為無法可解的心病其實早成了庸人自擾。

算了，就這樣過下去，留一年是一年。

我那時的確是這樣想的。滿目山河空念遠，落花風雨更傷春，不如憐取眼前人。

頭一次認真地想了，不只是過去與現在，還有將來。

我並不期待他會把我當成此生唯一，也不覺得我們能夠長久。

我打算在他結婚的時候離開。

很多東西都被我打算到了，很多事情我也翻來覆去地考慮。我以為我已足夠認真。

卻從未想過居然是我先生出離開的念頭。

作者有話要說：不如憐取眼前人。

6

6、章六　。。。

日子一天天過去，所有的事情都平靜如常。沒有太大的改變，卻仍是日日不同。

我開始偶爾上街，避開酒吧街和市中心，一個人走到市郊再坐車回來，手指留在電腦鍵盤上的時間漸漸變少。凔濂某天晚上突然握著我的手腕說，這裡有痕跡了。

我才發現自己原來很容易曬黑。

我說那就做個手術去把疤消了吧。原來白還不覺得，現在疤痕很明顯哎。

他說，算了吧，說不定會疼。改天有時間了我陪你去買手錶，總不能老像大學時候一樣買個護腕遮著吧。

我說，好。

其實我六年前曾經想過去掉傷疤。柳淵也說過，算了吧，說不定會疼。這個名字刻得很小但是很深哎，你一定很愛他。

他的表情有點落寞。我想，他大概一直以為我現在的情人叫劉奕。

我並未分辯。當時柳淵還是凔濂公司的設計師，我不想給凔濂添什麼麻煩。當然，也不想給自己帶來糾纏不清的困惑。

直到四年前柳淵離開，我雖痛苦，卻在同時鬆了一口氣。

我一直覺得愧疚。柳淵是個太認真的人。他說喜歡的時候，是真的喜歡而非敷衍。細心、溫柔、專一，所有的優點，或者說我希望某些人擁有的東西。這些都是容易吸引別人然而又會被人漸漸忽略