第8部分

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21

21、醫生　。。。

我沒有遲疑地冷漠地推開了他…曾經，我主動吻過他兩次，一次是遊戲，一次是迷離…“想清楚，你在做什麼！”

薄喬恩的動作僵持在空中…許久以後，他回答：“我知道…”

“我走了…”不想讓蓋鑫看笑話，我至少不希望喬樂認為，我與他的弟弟有所瓜葛。

“我喜歡你…”薄喬恩不論在教堂多少次懺悔，也始終無法對我釋懷，“我喜歡你，嚴邊渡…”

我可以假裝聽不到，可以忽視他的痛苦，繼續前進…

“嚴邊渡！”他忽而追上來，衝到我前面，大喊，“我…”

“夠了，”我輕輕對他說，“你知道我根本聽不見…”

“為什麼？”薄喬恩急切地看著我，“你就算是玩兒，我也輸得起，為什麼連這樣的機會也…”

“但是，我不想玩兒了…”我對薄喬恩甚至沒有憐惜，緩緩抬起眼看他，我無力地回答，“我不想和任何人遊戲…我累了…”

曾經和薄喬恩的一切，對我來說都只是過場的記憶，對他卻意義非凡…那些瑣碎的記憶無聲無息地滲透到他心裡，漸漸沉澱、積蓄著，讓我在他心中慢慢變得清晰…但可笑的是，這絕非是一場無意的愛情…沒有一次感情的湧動是不小心的美麗。若不是刻意放縱妄念，不斷強調散落一地的點點滴滴去拼湊一副愛情的幻境…

只是流水無意落花有情…若是單方面的幻景，宛若困境，不經意的一場對話，不經意的一灣笑容，不經意的一次回眸，零零星星…終究要拿什麼排斥日益滿脹的寂寞，又究竟拿什麼填充漸漸乾涸的溫情…這是何其悲哀…

留薄喬恩在漸漸紛揚的春雨中…我毫不留戀地離開…薄喬恩彷彿是接替了喬樂困頓的迴圈…有所區別的是，我在薄喬恩身上除了回憶，卻從來沒有感動；而喬樂…也許那時的我，還涉世未深吧…那個人至於我的一切，總是震撼與心動…

只是…兩年前…那是多少遙遠的過去…那時的我，在既定的框架中，死死抓住遊離的邊緣…當初，我始終認為自己只能對女人發情…思念與悸動在褪去曖昧與情…欲時，那樣單純與平靜…

薄喬樂最終帶給我的不是愛情吧…

因為在我確定愛情的定義之前，他就離我而去…

***

在那陣春雨過後，曾經放浪形骸的我彷彿歸於平靜…

而我在學校的日子曾經可以漫無目的地插科打諢，現在卻開始變得無可推脫…因為一場浩浩蕩蕩的實習將至，我妄圖隱遁於世，卻被我的父親嚴黎毫不留情地逮住，扔進F大附屬的醫院，亦是父親工作的地方。

所幸ICU並不是父親所屬的科室，我散漫地踏進那個嚴肅的地方，看到薄喬恩一副魂不守舍的模樣眉頭深鎖地站在面前，避開我的視線。

21、醫生　。。。

實習之初，幾乎不被搭理，我、薄喬恩以及另外一些同班同學傻傻地站著…在醫院重症監護室，即使等待被差遣，傲慢的醫生們也懶於呼喝我們。倒是一個年輕貌美的實習醫生彷彿尚未沾染上行醫者的冷漠，頗為熱情地為我們介紹工作。

這是一個很具魄力與冷靜的職業，它需要一顆清醒而自信的腦袋，似乎不太適合我。只想用最平靜的方式將自己隱藏起來，至少順利度過實習，才不會被父親額外施壓逼迫。我慢慢學著安靜地跟著主任唐醫師身側查房，學著測血糖、抽血氣、送單子、抄病史，做一個合格的跑腿。

只是面對一個瀕死的患者時，掀開被子看著□的□那盤踞的腿、骨瘦如柴，還是被震撼了。我總無力面對死亡，對於生死有一種很深的恐懼。我甚而能理解，這個被親人丟棄在這裡的老人，那種絕望的無奈，甚至死死抓住醫生的手恬不知恥地要求別人進行電視援助，給一個社會支援。

醫院有著社會百態。我幾乎每天接觸那些另自己無法忍受的病人。

因COPD而引發心肌梗塞的胖老頭；MRI上清晰可見右側葉大面積梗死的病人；頸部戴環、中間開口，可隨時開啟通氣，而在吸痰時，棕黃色的痰液飛濺的重病者…

薄喬恩那種個性嚴謹，外冷內熱的個性在ICU總顯得狼狽。在忙碌時，唐醫生也會順口吩咐他做事時，卻因為緊張與疏忽而常常遭受白眼。

到了晚上，我看到薄喬恩穿著白大褂，站在純色的走廊上遙望星空。因為理想被現實打碎時，總顯得落寞與無助。那樣想成為獨擋一面的醫生，也會無可奈何地在對