第68部分

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“我不要！”我把他的玩具扔在地上。

他瞪圓了眼睛，“你看，我是特地帶給你的！還有，我已經替你出氣啦，現在他們都說不了話啦，沒法再笑話你了！”

“你笨蛋！他們不能說話又怎麼樣？心裡還是瞧不起我！都不理我……”

“我理你呀！喂，我告訴你呦……我姐姐說了，要是別人對你不好，你就要更加的對他不好，這樣就……啊……！”

一個七八歲的女孩揪著他的耳朵，“死小子，剛上幼兒園第二天就給我惹事兒！走，跟我回家，看我怎麼修理你……”

他就被這樣揪著越走越遠了。

我站在那兒好久，最後從地上撿起一個汽車模型，抱在手裡。

從那天之後，我再也沒見過他。

初三的時候，三叔跟我商量，問我想不想去國外讀書，我說，好。

離開北京的那天，我的隨身揹包裡，只有一樣東西——　一個汽車模型。

除了三叔，這是北京留給我最溫暖的東西。

它的表面被我摸得很光滑，一些漆已經斑駁。我一看到它，頭腦裡就出現一個虎頭虎腦的小男孩，他笑起來有一對深深的酒窩。

在國外的日子很孤獨，很多亞洲留學生受到排擠，尤其是中國大陸學生。有一些內地學生，甚至在外面說自己是日本人，或是新加坡人，甚至香港人。

那幾年，我發現自己變化很大。很多寂寥的深夜我都想起那句話：要是別人對你不好，你就要更加的對他不好。

我已經不再忍受，如果遇到阻擋，我更喜歡全力反擊。

回國之前的聚會上，一個同學對我說，“君雅，你知不知道大家都叫你什麼？”

“叫我什麼？”

“呵呵，都叫你虞美人。群芳難逐、天香國豔，還沒有尖刺……但是，卻是全株的致命毒素，只要稍起覬覦，便有性命之憂。”

我笑了笑，“那就遠遠觀看吧。”

回到北京的最初幾個月都很忙碌。

說實話，我對這個城市沒有大多的眷戀和喜愛。它的天空總是灰藍色，夜晚也看不到清晰的星空。

我懷念江南小城，雖然那裡，我貧瘠的連記憶也沒有。

我一直覺得，孤獨和寂寞有很大區別。

我從未感覺寂寞，但卻有著刻骨的孤獨。

那孤獨可能從我三歲那年就開始了。因為從那時起，再沒有人擁抱過我。

孤獨如影隨形，不斷攀附，讓我無限寒冷。

這個城市有很多的人，我的身邊一直也有很多人。

但我卻認為，最孤獨的時刻，便是在人群之中。當一個聚會開始，現場似乎熱鬧起來，但，越熱鬧的空間，卻越沒有人去感受內心。

所以，在那樣的場合，我會笑得很融洽，談得很得體，但有一個地方卻是完全空蕩蕩的，無法溫暖。

最觸控心靈的交談，叫做促膝談心。

不需要熱鬧，也不要人多，人與人的彼此靠近，敞開心扉，是很私人的東西。

然而和孤獨相比，我更害怕寒冷。

那是沒人給予溫暖的寒冷，每當我感到寒冷的時候，我就跑到人群之中，感受孤獨。

跟自己說，這一切，我能夠承受。

曾經有一個女孩對我說，“君雅，你知道麼？如果面板長期沒有人撫摸，它會患上飢渴症。”

我想知道的是，如果心靈長期沒有人撫摸，是否也會患上飢渴症？

很多時候我在想，那個同樣失去了親人的小男孩，是不是也和我一樣，會感到孤獨呢？

他……又是如何排解的呢？

幾個月後的一天，我坐在椅子上等客戶。

溫暖的陽光從窗外灑進來，我攤開雜誌，把冰涼的手指放在上面，看著他們在陽光下，依舊蒼白。

忽然面前的陽光被遮擋，我抬起頭，逆光中，是一個帥氣的男孩。

他在向我微笑，眼中滿是陽光。我看到他臉頰上的酒窩，心，忽然莫名的溫暖起來。

十幾分鍾以後，當一個高大的男孩對他說：“你是明陽吧？”

我登時愣住了。

明陽，那兩個字，瞬間直達心靈。

明陽，那是曾經在我最孤單的時候，給予我溫暖的名字。

記憶中，那個小男孩說，我理你呀！

安明陽，我真希望，你永遠都是太陽，給我溫暖。