第81部分

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“那不照樣還是結了婚。”

“韻弟我問你，如果那天我離開你，你會怎麼樣。”

我笑著說道：“我肯定不會殺了你，我也不會像林黛玉活活氣死，我不會去幹涉你，但我會跳樓自殺。”

紅哥默默地盯著我看了好久後，長長以嘆了口氣。我當時就是覺得他的樣子很好笑，但不知道他內心裡已經在考慮怎麼結束我倆的關係，而我卻一無所知。唉。

我想起了紅哥的話，以後在一個特別的日子裡，我會告訴你這一切是為什麼，可能紅哥怕影響我的家庭生活吧？為什麼要等到以後呢？‘以後’？人們還有多少個‘以後’？

唉，可能有時候人們不好更多的強求別人吧，當紅哥說以後再說的時候，我沒有要求紅哥馬上做出解答，既然紅哥說‘以後’告訴我，肯定是有他的道理，可是有時候人們沒有太多的‘以後’。

紅哥的離去讓我心存遺憾，讓我一輩子都有了負罪感。因為我一直恨他和誤解他，直到他離去後才知道事情真像。當我明白了一切的時候卻沒有解釋的機會，也沒有補償的機會。紅哥啊，為什麼會這樣？為什麼在咱們的交往中，讓我在不明不白中承受這麼多的傷痛。紅哥，我現在真得好想你，你聽到了嗎？紅哥，你在哪裡，我想你啊！

我想起來一個故事：

多年前我跟悉尼的一位同學談話，那時他太太剛去世不久，他告訴我說，他在整理他太太的東西的時候，發現了一條絲質的圍巾，那是他們去紐約旅遊時，在一家名牌店買的。那是一條雅緻、漂亮的中國蘇州產名牌圍巾，高昂的價格卷標還掛在上面，他太太一直捨不得用，她想等以後一個特別的日子才用。講到這裡，他哽咽了，停住了講述，我也沒接話，過了好一會兒後他說：“每每看到她還沒用過的物品心裡就特別難受，再也不要把好東西留到以後特別的日子才用，你活著的每一天都是特別的日子。”我曾將這段談話與一位女士分享。後來見面時，她告訴我她現在已不像從前那樣，把美麗的瓷具放在酒櫃裡了。以前她也以為要留到以後特別的日子才拿出來用，後來發現那一天從未到來。“以後”、“特別的日子”已經不存於她的字典裡了。如果有什麼值得高興的事，有什麼得意的事，她現在就要聽到，就要看到。而我當時卻沒有明白這個道理，一直等著紅哥以後在一個特別的日子裡給我講那過去的事情，解釋那麼多個為什麼。可是‘以後’在哪裡？‘特別的日子’又是什麼時候？我知道只能是我想起紅哥的時候，我抬頭遙望藍天的時候，或者是他的祭日我去祭奠他的時候。

我耳邊響起了《知道不知道》那首歌

那天的雲是否都已料到，

所以腳步才輕巧。

以免打擾到，

我們的時光，

因為註定那麼少。

風吹著白雲飄，

你到哪裡去了？

想你的時候，

我抬頭望天，

你知道不知道。

我抬起頭望著藍天，紅哥我現在更加的思念你，你知道不知道？因為我心裡太苦了，因為有了太多的對不起。我似乎看到漂浮的白雲中紅哥在向我微笑，也許紅哥一生中並沒覺得我對不起他，他願意承擔這一切，在天堂裡紅哥知道我知道了這一切不在恨他的時候，他感到了欣慰，所以他在向我微笑。眼淚從我的臉上漫漫地流了下來。

（未完待續）

最後的遺書

電視里正在轉播著奧運會田徑比賽，有博爾特的二百米、伊辛巴耶娃的撐杆比賽，還有男女4乘100米和4乘400米比賽，這是紅哥最愛看的比賽。上次從紅哥那兒回來後，我又參加了網上購票，結果中了兩張排球比賽門票，這也是紅哥最愛看的，當時準備讓紅哥帶孩子一起來看的比賽，現在紅哥永遠看不到了。

我一邊看著電視裡的轉播一邊流淚，不是激動，而想起了紅哥。

這場比賽是夫人領著孩子們去看的，我沒有去，因為我怕到現場看比賽想起紅哥，控制不了自己的情緒。兒子回來後高興地和我說：比賽很好看，觀眾席上人們變成人浪，不管認識不認識的人，都手拉著手，聽從專人指揮，這邊坐下那邊站起來，很好玩、很好看、很激動。聽了兒子的描述心裡很難受，我悄悄地躲在自己的房間。我很遺憾紅哥沒能看比賽，沒能實現他的願望。

我坐在陽臺上看著外邊燈火輝煌的不夜城，望著飛奔而馳的地鐵五號線，望著北京帶有標誌性盤古七星酒店，望著天上的星星