第26部分

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自徘徊。過了許久，我終於下了決心，進入了竹林，走過林中的一條亂石鋪成的小徑，繞到了學習齋，像個賊似的，一邊觀察四周是不是有人注意自己，一邊在陰暗的樓道里摸索著找到了那間房子。我在門口站了很久，渾身哆嗦不已。我還是那個老問題，思想的時候豪氣干雲，可一到關鍵時刻便膽小如鼠。如果不是樓梯口那傳來了腳步聲，我想我多半會在門口站上一晚，然後回到房裡細細地剖析自己的膽怯心理，將自己惡罵一頓。有了外部因素的影響，我只能被迫舉起手來敲門。

我覺得我心跳的聲音比敲門聲還大。

門開了，露出她那張美麗的臉，大概春節期間吃得不錯，她胖了一點。可我卻立刻感到很不爽快，這說明她沒有思念我，至少是思念得沒有我深，因為像我這樣深且痛的思念足以抵消所有營養的滋潤而將人弄得憔悴不堪。

她顯得非常驚訝，除此之外我看不出她是不是歡迎我。

“你怎麼知道我住在這？”

“笛子告訴我的。”

“可笛子並沒有邀請你。”

“我喜歡不請自到。”

她對我的態度顯然很不滿意，不過我們之間發生的故事使她又不能趕我走，就堵在門口，跟我對峙，冷冷地看著我。這會我非但一點不緊張，反而十分平靜，我倒要看看她到底會怎樣處理眼前尷尬的場景。過了幾分鐘，她臉上的怒氣終於消散了，也平靜了下來，眼睫毛撲閃撲閃，閃射著一種迷茫而又迷人的微細的光芒。她的身子往邊上偏了偏。我便走了進去。這時我再也控制不住自己，將她一把抱住，在她的竭力掙扎中恣意輕薄了一回。

這是甜蜜的愛情，也是苦澀的愛情。之所以說苦澀，是因為我不得不面對一個非常現實的問題，那就是我的身份的問題。不告訴她真相是不行的，可一告訴了，毫無疑問，我的愛情就將立刻死亡。故在接下來的幾天裡，每當她問我是幹什麼的，我都用各種辦法叉開。我叫她猜。她猜遍了學校裡所有院系的教研室，就是沒猜到食堂。我當然也不能老瞞下去，拖終究不是辦法。有天我就告訴了她。奇怪的是她並沒有明顯的失望的表情，甚至她都不再提這碴了。更叫我不能理解的是我倆交往時，她比先前放開了許多，好像更愛我了似的。我起初還犯了點糊塗，以為我的身份真的一點也沒有對我的愛情造成影響。但我馬上就知道自己錯了。顯然，先前她完全把我當成了一個青年教師或者大學生，而她不過是個連藝術院校的錄取分數線都達不到的高中畢業生，她自認為這種差距使她容貌上的優勢在我面前變得黯然失色，從而不敢對這種愛情抱有太多的希望，她遲遲不肯跟我見面就是最好的證明。可知道了我的身份後，她立刻就有了一份優越感，自然就放得開了。她先前的矜持跟我不願過早暴露身份都是一樣的心態，只不過形式略有不同。我當然不會長久盲目地沉浸在這種假象裡。我們的關係越融洽，我們的距離就越遠。愛已經不存在了，曾經的美妙故事不過浮光掠影，在山谷裡連一丁點痕跡都沒有留下，叫人回味都找不到地方。若要問悲傷，那肯定是有的，畢竟她的確美豔驚人，讓人難以釋懷。但我畢竟早在事情開始之前就預料到了這個結果，早就在為這樣令人不堪的尷尬處境修練我的承受力，所以她那種虛假的愛倒也沒有給我什麼傷害，相反，我倒希望她能多玩一玩虛假。在她離開我之前，我估計我還是有很多機會的，因為離高考還有好幾個月，而她的複習非常辛苦，肯定需要一種跟她的複習和未來都不相干的東西來調劑情緒，而以她目前的狀況看，無疑我是她這方面的最佳選擇。

由此看來，這位貌若天仙，似乎聖潔無暇的女孩，其實也庸俗得可怕。明明她已知道不可能跟我愛到底，卻為了眼前的一點慰藉而甘願忍受我的卑賤身份帶給她的惡劣感覺。不過我轉念又想，也許我把問題想得太嚴重了，尤其是把自己想得太卑賤了，也許我完全忽視了自己在她心目中的分量。畢竟我曾跟她對過那麼多詩詞，這種才氣，且不論是不是大到可以讓她相信我是塊文人料，至少是有一點迷人之處的。而女孩子剛剛離開中學，尤其容易對這樣的才氣動心，故她不太在乎我的身份也未必沒有可能。再說庸俗並沒有什麼不好，適當的庸俗其實是愛情最可口的調味品，因為過分的純潔其實只適合於欣賞，但缺乏實用性，就像天上的明月。

我的明月畢竟是地上的明月。

我有點後悔，早知道暴露身份會使我跟她走得更近，我為什麼不一開始就告訴她呢？這個問題十分有意思，它使我明白了誠實的重要性，竟然不光是愛情需要它