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以後寫日記，應該晚上寫，寫的是一天的生活。
這樣寫才能提高寫作能力。
蛤蟆說多看名著，提高寫作水平。我十分認同，但現在我很浮躁，沒心情。還是看起點當紅作品更有好處。
……
春節。
初一。
今天弟弟朋友來家，都是我認識的，但我卻不敢見。
我的臉皮薄到看不見有臉。
他們在大廳喝酒，我只能躲藏在房間，連門都不敢出，直到大清來。
我十分害羞。連我自己都不知道我在害羞什麼。
剛開始，他朋友還沒來，只來了一個鄰居家親戚的孩子，我不敢見，他們吃飯，我都不敢跟著吃飯。
期間媽媽問我吃飯不？我煩躁。
奶奶也來問我吃飯不？我更煩躁。
我現在見人的臉都沒有。熟人，生人都恐懼。我的恐懼症越來越嚴重了。
後面我更加不敢出去了，家裡來了更多的人。
年輕的（弟弟朋友），老的（母親朋友）。
我更加沒辦法出去吃飯，只能繼續躲著。
期間，科峰進我房間叫我去喝酒。我拒絕，我已戒酒半年。他人還不錯，我回來還是對我挺好。知道我臉皮薄，還關照我。
一直到下午三點多。
期間我肚子咕嚕咕嚕叫，大清肯定聽到了，羞死人啦。
弟弟肯定也知道，他叫我吃飯，我說不吃了，然後他拿著兩袋零食給我，我沒吃——我已經很餓了，但不喜歡吃零食。或也不是很餓，只是肚子一直在叫。
到三點多，我終於到廚房找飯吃。
幸好，這裡有飯。
估計是奶奶她們從大廳帶來的。
不然今天我餓死了。
我恨我自己。因為這張臉，讓我痛苦十幾年。
下午四點多，弟弟他們終於是散了。
我長長舒了一口氣。
如果有人跟我說話，我臉會立馬紅完，不管男人，女人，我都會臉紅。
改變？
如果出去旅行三年，這肯定是錯的。
學習，打工三年，這是可以的。
……
不知道為什麼結局總是寫這些文字，實在是看不下去。
我簡直是個白痴。
我這些年混成了什麼樣了？
去上海五年，不說一事無成，而是從未做改變。
只是日復一日的臆想。
我喜歡走路，做幻想。
……
換了個字型，前兩天的字型感覺很順眼，但今天再看，又不順眼了。
所以，又換了新的字型。
這一次，能用多久，我不知道。
反正，現在感覺還挺順眼的。
……
看了老舍的《談寫作》，他建議作者寫大白話。
我們都會說話，把自己想說的話，說出來就行。
真的行麼？我問自己。
我想，或許行吧。
但是，我轉念一想，我好像不會說話。
我真的不會說話，我無論如何，怎麼說，都是那幾句話，再沒有多的了。
這樣當然不算會說話，最多是能說話。
會說話的人，大機率也會寫小說。
能說話的人，大機率是不能寫小說的。
老舍說，我們要自信，不要害怕掌握的詞彙少。
我恰恰如此。
我沒有自信，總是寫不成。
我掌握的詞彙少，來回都是那幾個詞。
……
我總在臆想，我總認為，錢應該是世上最容易得的東西。
當我一分錢沒有。
我是不喜歡錢的，我相信這世上很多人也不喜歡錢，但沒有人不能沒有錢。
誰都需要錢，我也需要。
……
記了些什麼，完全不像日記。
還是決定寫小說。
在番茄寫。
剛看一位大神的影片：寫小說要明白，不是為自己寫，是為讀者寫，不是寫著玩，是為賺錢才寫。
所以呢！
用心。
完全用心。
必須爆款。
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