一月十八

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下午一點五十二分。

還是留下的好，別再傷父母的心了。

冷靜下來，還是不走了。

出去打工，過年一定回來。

雖然獨自一人生活，過得很舒服，但絕對會傷父母的心。

不走了。

……

以下有些過火了，哎！

……

早上十點。

我想獨居。

沒有人打擾我的那種。

我不喜歡熱鬧。

但我又不喜歡一個人，最好兩個人熱鬧，還有我或許會有的孩子們的熱鬧就好了。

我不喜歡我的父母，他們太熱鬧了。

他們讓我煩躁。

我不喜歡。

……

我發現跟父母已經沒法溝通了。

離開屯子的想法越來越強烈。

肯定要走。

過完年後，絕對要走，明年還回來嗎？不回。我不喜歡我家，也不在乎誰！

母親我也該不管了，我連自己都顧不了，又有什麼能力來顧母親？

我對父親實在沒有一點感情，要說有什麼，只剩恐懼。

他對我說話，我沒有一點感觸，有的只是恐懼。

我對他十分恐懼。

這是源自小時候的陰影。

離開這裡是我最好的選擇。

只是回來時候，我買了一堆的書籍，花了六七百塊，有點浪費。

不管了。

走。

必須走。

三年努力，一定做到的。

今年上班，存幾萬塊，年底兩月辭職，然後努力三四個月，到二月底。

我從前就喜歡計劃，從沒有做過。

這一次，我也沒什麼期盼。我對自己實在沒有信心。

自2018年去上海，直到2022年回來。

去了五年，渾渾噩噩，什麼也沒做。我早就成了廢物，這沒什麼可說的。

我一直不想抱怨，我不喜歡抱怨，別人更不喜歡，但我發現自己無時無刻不在抱怨。

我不知道為什麼！？

……

在上海幾年，我幾乎沒想到自己還有父母，家人，我想到的就只有自己。

我常常以為自己是孤家寡人的。

其實孤家寡人也好。

我有時候很恍惚，有時候我會想，我或許就是我自己一個人的。

我有點喜歡那種感覺。

我不知道為什麼要回來。

現在依舊恍惚。

如果我還在上海，或許更加恍惚。

回來也好，精神些，更加看開些。

但始終放不下。

我還是經常想到她，或許是得不到的想。

到放下的時候了！

……

三年計劃：2023開始，到2025年底。

這三年我是認真的，我只閱讀名著，網文，教寫網文的影片。

絕不能再浪費時間。

行嗎？

我不知道。

做嗎？

一定做。

要不要自殘，以示決心？

割掉一根手指？

我害怕。

……

我做了一場夢。這夢做了十幾年，一直折磨我，讓我喪失一切本能得到的人與物，我一直想要醒來，但始終被自己拉回夢裡，無論如何也醒不來。

其實沒有任何人阻止我離開夢境，但我自己卻不想醒來。

我從十四五歲就活在自己編織的臆想的夢中世界。

這個世界我十分強大，簡直無所不能。

在我編織的夢中世界裡，我就是主宰。

任何人在我面前都不堪一擊。

每當我進入這個夢中世界，就會十分滿足，然後日復一日過著憋屈，受氣的現實生活。

我不知道當初自己為什麼會編織這樣一個夢。但它已經讓我受不了了。我要被它弄得奔潰了。

真害怕有一天我會死在這夢中世界。

清楚記得，這是進入初中以後的事。

在進入初中以後，我常常進入這個夢中世界。

每當我在現實收到不好的事，就會自然進入那個夢中世界。

從上海回來後，發現屯子裡變化太大，我也不再年