第4章 月30日，堅持第二天，破戒

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十三點十一分。

呵呵！

不想說話。

容我休息下。

爽了幾秒，頓時後悔萬分。

哎！

過會有心情再來懺悔。

……

十六點四十八分。

哎！

怎麼會這樣？

我受不了自己。

我受不了它。

它想我去死。

我自己卻連自己的手都控制不住。

這樣的我，還談未來？

還談什麼明天？

都是妄想。

一個連自己都無法掌握的人，說什麼都是妄想，說什麼都是狂言。

我不知道我怎麼會這樣。

我到底是怎麼活成了這樣的。

一灘爛泥。

哎！

怎麼就這樣懶惰，無能，軟弱呢？

我不知道。

哎！

我說了，沒有人喜歡唉聲嘆氣的人，我也不喜歡唉聲嘆氣的自己。

為什麼唉聲嘆氣呢？

除了唉聲嘆氣，我還能做什麼？

……

不要說什麼勵志的話了。

不要說什麼給我五年時間，我財富自由的狂話了。

我真的可以嗎？

或許可以。

但有一個前提。

什麼前提？

戒了手藝活。

能做到嗎？

這點小事都做不到，還談什麼五年財富自由呢？

不是在自欺欺人嗎？

不是在自我意淫嗎？

不是在自我陶醉嗎？

我除了幻想還會什麼？

我什麼也不會。

我只會幻想。

一直這樣，我覺得從初中開始這樣的。

或許也不止初中。

或者是小時候就這樣。

每當我做不到某件事的時候，我就會透過幻想來逃避現實，幻想我很厲害，打敗了我的敵人，做了現實所做不到的事。

呵呵。

我不知道我怎麼會這樣。

但我確確實實活在幻想的世界很多年了，並且不願意走出來。

我害怕自己不會醒來。

不知道什麼時候，弟弟跟我說，希望我能清醒一點。

清醒？

是啊。

我是該清醒了。

可是我能醒嗎？

我可以醒來嗎？

我可以醒來。

問題是我願意醒來嗎？

不是我不能醒，我的一切幻想都是自己編織的，怎麼醒不來呢？

就是不想醒。

只想活在幻想裡。

不想改變。

不想醒來。

不想改變，因為改變會很痛苦。

不想醒來，因為現實世界很殘酷。

所以，我一直活在虛擬世界，活在自己編織的完美世界。

……

我真該死。

我要是死了或許就好了吧。

不好。

我想死。

也確實敢死了。

前段時間不敢死，現在敢了，有勇氣死了。

但我不能死。

弱者才想死。

我不想死。

我也不會去死。

我要活著。

……

我會改變的。

我想著……

要不……

我割了自己的小手指吧？

這樣，或許能讓我變強，變得堅定。

可是，我敢麼？

我害怕我受不了而死。

我害怕花很多錢，我沒錢。

更多的是，我不敢砍。

我害怕。

我想過很多次。

但終究是不敢動手。

嗐！

就這樣吧。

我……

我還是相信我可以做到的。

但是，我現在是徹底相信，可下次再來想法的時候，我該怎麼辦？

我該怎麼解決？

我該怎麼做才能不破戒？

我不知道啊！

我真的不知道啊！

…