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十三點十一分。
呵呵！
不想說話。
容我休息下。
爽了幾秒，頓時後悔萬分。
哎！
過會有心情再來懺悔。
……
十六點四十八分。
哎！
怎麼會這樣？
我受不了自己。
我受不了它。
它想我去死。
我自己卻連自己的手都控制不住。
這樣的我，還談未來？
還談什麼明天？
都是妄想。
一個連自己都無法掌握的人，說什麼都是妄想，說什麼都是狂言。
我不知道我怎麼會這樣。
我到底是怎麼活成了這樣的。
一灘爛泥。
哎！
怎麼就這樣懶惰，無能，軟弱呢？
我不知道。
哎！
我說了，沒有人喜歡唉聲嘆氣的人，我也不喜歡唉聲嘆氣的自己。
為什麼唉聲嘆氣呢？
除了唉聲嘆氣，我還能做什麼？
……
不要說什麼勵志的話了。
不要說什麼給我五年時間，我財富自由的狂話了。
我真的可以嗎？
或許可以。
但有一個前提。
什麼前提？
戒了手藝活。
能做到嗎？
這點小事都做不到，還談什麼五年財富自由呢？
不是在自欺欺人嗎？
不是在自我意淫嗎？
不是在自我陶醉嗎？
我除了幻想還會什麼？
我什麼也不會。
我只會幻想。
一直這樣，我覺得從初中開始這樣的。
或許也不止初中。
或者是小時候就這樣。
每當我做不到某件事的時候，我就會透過幻想來逃避現實，幻想我很厲害，打敗了我的敵人，做了現實所做不到的事。
呵呵。
我不知道我怎麼會這樣。
但我確確實實活在幻想的世界很多年了，並且不願意走出來。
我害怕自己不會醒來。
不知道什麼時候，弟弟跟我說，希望我能清醒一點。
清醒？
是啊。
我是該清醒了。
可是我能醒嗎？
我可以醒來嗎？
我可以醒來。
問題是我願意醒來嗎？
不是我不能醒，我的一切幻想都是自己編織的，怎麼醒不來呢？
就是不想醒。
只想活在幻想裡。
不想改變。
不想醒來。
不想改變，因為改變會很痛苦。
不想醒來，因為現實世界很殘酷。
所以，我一直活在虛擬世界，活在自己編織的完美世界。
……
我真該死。
我要是死了或許就好了吧。
不好。
我想死。
也確實敢死了。
前段時間不敢死，現在敢了，有勇氣死了。
但我不能死。
弱者才想死。
我不想死。
我也不會去死。
我要活著。
……
我會改變的。
我想著……
要不……
我割了自己的小手指吧？
這樣，或許能讓我變強，變得堅定。
可是，我敢麼？
我害怕我受不了而死。
我害怕花很多錢，我沒錢。
更多的是，我不敢砍。
我害怕。
我想過很多次。
但終究是不敢動手。
嗐！
就這樣吧。
我……
我還是相信我可以做到的。
但是，我現在是徹底相信，可下次再來想法的時候，我該怎麼辦？
我該怎麼解決？
我該怎麼做才能不破戒？
我不知道啊！
我真的不知道啊！
…
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