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十四點五十一分。
回來幾天，確實沒什麼活，幾乎都宅在家。
它沒半分好臉色。
一言不合就開罵。
因為明天是趕集日，母親帶他去摘八角，這個時間樹上沒有什麼果子，所以母親讓我在家，我也沒堅持跟去。
一早上九點多到下午兩點他們回來了。
去了兩個地方。
摘了不到二十斤。
吃了飯，現在又去了。
因為母親說讓它準備點水，它不知道怎麼的，對母親破口大罵，“你做什麼的？你不會接啊？白吃白喝供著你啊？”
它這是當我白痴？
指桑罵槐的話，當我聽不出來？
我知道，出去的五年，一分錢沒有，還讓他們出不少錢，也沒有像弟弟那麼出息，它肯定對我失望至極。
不會給我好臉色的。
我算算他們給我多少錢。
小時候不算。
二二年我從上海回來，一千五百塊。
二三年我去西鄉塘，五千塊。
二三年十一月中旬去縣城，三千五百塊。
一萬塊整。
或許多出一些。
但我跟他們去打山工，母親說還有兩萬。
也就是很可能剛好用完了。
嗯。
我現在跟他們吃喝，算是白吃白喝養著我的。
它罵也沒錯。
它不是罵我的？
呵呵。
是不是再明顯不過。
……
本來我還在想，有錢了，我給弟弟一筆錢，讓他帶母親去鄉鎮蓋房子，一百萬吧，到底要不要讓它跟著去，這幾天一直想這件事，我想著這個壞人就讓我來做吧，不讓它去，讓它守著它這個家，讓母親和弟弟去，我給弟弟蓋房子，跟它分家了。
以後不管它了。
哦。
給弟弟蓋房子？
那我呢？
我？
我不需要。
我想我很大的可能是孤獨終老了。
如果這樣。
我四海為家。
我不需要房子。
如果有錢，我也不會在鄉鎮住。
除非我有老婆，而且我的老婆是鄉下人，我才會選擇在鄉鎮住。
當然了，如果真的要蓋房子，我還是會蓋兩家的，這樣也好一些，萬一母親不能跟著弟弟，讓她住我家。
我有時間就陪陪她，偶爾帶她去旅遊。
嗯。
我這幾天還在想，要不，讓它也去？
畢竟，鬧到那個地步也不好。
現在……
呵呵。
它也配？
我每年會給它錢。
它養大我，給我吃飯嘛！
我肯定要還給它的。
有錢的話，每年三萬，五萬。
財富自由也是這樣。
多了它也不配。
不會少於三萬。
……
我知道，他是不會改好的了。
這個壞人就讓我來做吧。
我不會再猶豫，優柔寡斷了。
我常常徘徊。
這樣最終的結果就是害了所有人。
我不會心慈手軟了。
有錢了，腰桿子硬了。
分家。
讓它自己快活吧。
我不知道它活著的意義是什麼？
它誰也不關心，誰也不愛。
我不知道它為什麼活著。
它應該去死。
……
當然，這一切都是我的幻想。
也許我永遠也不會發財。
也許我永遠都要寄人籬下。
也許我永遠都要活在它的陰影下。
也許我真的會白來一趟人間。
這個家是它的，是它父母的，不是母親的，也不是弟弟的，更不是我的。
這個家只有一個人能做主。
只有一個主人。
就是它。
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