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十三點四十八分。
每天要寫一千字以上的日記，今天也一樣。
發生的事也一樣。
一樣沒事發生。
一樣無聊。
……
這幾天師傅們都來幹活，這很好，越早做好越好。
……
我發現，最近越來越無聊了，越來越沒勁了，破戒是每天都在做，說是要堅持的，但做是做不到的。
是的。
昨晚又破戒了。
兩次。
沒忍住。
腦子裡各種幻想，然後順其自然，破戒了。沒有後悔，有的只是想要再來一次，然後第二次來了。
這時候也沒有後悔，想的只是真希望能艹幣啊。其他事我什麼也不想，就想這一件事。
我想，我已經瘋了。
現在不想了，但昨晚確實想了。
瘋了般的想。
嗐！
……
戒不掉嗎？
不知道。
也不敢說行。
……
這件事不說了，總是這樣。
說點別的。
有什麼說的呢？
沒有。
……
嗯。
最近很懶，上面說過了嗎？
我記憶越來越壞，好像是戒不掉以後，才這樣壞的，之前能堅持幾天，好像沒有這麼壞。
這該死的記憶。
我的雙手傷害了自己。
不對。
我的思想上海了自己。
哎！
不說了。
說說最近懶這個問題。
沒有看網文，也沒有聽看散文。
每天好像無所事事，不知道做什麼。
說了，十號前想好一切要寫的書，然後再做其他事。
但，每天看幾篇散文，看幾章網文，根本花不了多少時間啊！
最多兩個小時。
兩個小時多麼？
多。
但對於現在的我來說，一點也不多。
可以說很少。
最近，不管有沒有活，時間都是很充足的。
沒有活，一整天都是時間。
有活，也有八九個小時啊！
怎麼會沒有時間呢？
就是懶。
就是不像看網文，就是不像聽散文。
就是懶。
哎！
我難道這輩子就這樣了嗎？
我不信。
我很懶。
……
寫的是什麼啊？
寫來寫去都是這些東西。
沒意思。
……
談談焦慮。
為什麼焦慮？
看了網上不少關於焦慮的問題。
我聽不懂。
講的實在是囉嗦。
我自己認為，人之所以焦慮。
只有一個原因。
兩個字：窮逼。
是的。
就是因為我們都是窮逼，才焦慮。
也許，這是我焦慮的原因，並非別人焦慮的原因。
但我相信，這是很多人焦慮的原因。
人為什麼焦慮？
因為貧窮。
我還記得，我在上海上班的時候，根本睡不好，每天都會被鬧鐘吵醒，根本不是自己想醒的，是被迫醒的。
這種生活很痛苦。
這樣的生活久了，人就容易焦慮。
我受不了這一點，所以選擇回來。
而回來以後，發現更加焦慮了。
身邊的同齡人，不是已經娶妻生子，就已經不是一條路的人。
沒有朋友了。
更嚴重的是，屯裡的人的各種言語，這更讓我焦慮。
更加嚴重的是，我的禽獸父親並不是好東西，這才是我多年不回家的原因，我不喜歡它，而我又離不開這裡，離開這裡就意味著要餓肚子，要流落街頭。
更加更加重要的是，我沒有收入，這才是焦慮的最根本原因。
又回到了原點：窮逼才焦慮。
……
完。
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