第8章 月23日，還有人生？

請關閉瀏覽器的閱讀/暢讀/小說模式並且關閉廣告遮蔽過濾功能，避免出現內容無法顯示或者段落錯亂。

9點10分。

我很迷惘。

我很困惑。

我很恐懼。

……

迷惘，是因為知道自己的人生，已經是一眼望到頭了，沒有任何改變的樣子。

或許不娶妻生子也是一件好事？

或許是好事。

但我現在覺得是壞事。

或許我可以找個地方，默默做我的文章，不必在乎外界的一切？

或許可以。

……

困惑，是因為我想著未來還未來，還有未來。

前天晚上因為手機沒電，輾轉難眠，寫了一些文字。

我想娶妻，娶一個大學生。

不是一般大學生，最好是985，211的。

最好是能管錢，管家，管一切的。

我除了孩子的教育和寫作看書外，什麼都不管，財政大權讓她獨攬。家裡的一切都讓她承包了。

為什麼？

因為我是一個沒有主見的人，我要是娶了一個弱女子，我想我會很難過，她也會很難過。最終結果是過不下去的。

為什麼不娶一個鄉下女子？

我覺得自己對孩子的教育是可以做到很不錯的程度的，但我的能力終究有限。我能教的和母親教我的差不多。

就是性格上，人品上。

知識這方面，我恐怕心有餘力不足。

所以，我想娶一個有學識，有魄力的女人做妻子。

她不一定是學歷多厲害，只要滿足這幾個方面即可。

但話又說回來，有這個本事的，有幾個是沒學歷的？

我知道有些妄想。

為什麼這麼想呢？

因為我的學歷只是初中，只是受過九年義務教育。

我的人格我覺得是挺好的，並非自我感覺良好，是真好。並非自誇。

對孩子的品德教育我是有絕對的自信，但學識方面是沒有一點信心。

我現在想是不是有些遠了？

我可能這輩子都發不了財。

這些想法，都是有錢後的打算，不是現在的。

那我現在想，是不是有些遠了？

不遠。

我已經快到而立之年了。

得想了。

如果沒有可能了，那隻好放棄這一切想法。

一個人，賺點錢，找個地方，孤獨終老，也不是壞事。

就是……

就是什麼？

就是我這心病，恐怕這輩子都難以治癒了！！！

心病？

嗯。

閤家歡樂。

我心寬慰。

恐難見到。

無限悲傷！！！！！

……

恐懼。

對於娶妻生子，我更害怕不能離開這個家。

這樣我這輩子都寄人籬下，想到這些，我便恐懼不已。

我要離開這個家，我不能在這個家。

母親對我已經沒有期待了，它對我從來沒有期待。

我還是走吧。

我不能不走。

對於我的未來，還是擺脫原生家庭才是首要。

……

我要走。

一定要走？

要走。

那就走。

如果這輩子就這樣了呢？

那就這樣吧。

不會不甘心嗎？

我的人生一世，“遺憾”二字或許就是遺言。