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我努力掙錢為了什麼，從大一老師就看出來我不是學計算機的料，他說你寫詩很好啊，為什麼不去學文學。

因為不掙錢。

如果我早早肯拆淨自己的骨頭，被沈括資助，我是不是就能去追求自己的熱愛，而如今我每天都有改不完的bug，已經很久很久沒有時間能耐心地看完一本書。

可最後我的努力是什麼結果。

工作一無所成，也失去了最後的親人。

我就像一個笑話，自甘墮落地跟著沈括，卻又強撐著最後一點尊嚴自我感動。

我的一生都如此擰巴。

我沒有跟任何人說過，甚至我自己都不敢承認，我深愛我的家人，可我沒有把家當過自己的港灣，很多時候我更覺得那是我要一生背在肩上的責任。

我其實一點也不善良。

我總有理由回家的時間少，掙錢掙錢掙錢。

但其實真的只是因為這樣嗎

？

家裡不知從什麼時候已經成了我的壓力來源。

我在學校可以自欺欺人我們都是同學，我自己掙的錢讓自己像一個普通的學生一樣，完全可以做到。

我就可以自欺欺人，我從那裡飛出來了。

但只要回到家，我就知道一切都沒有改變。

爸爸還是在抽劣質的煙，媽媽每天都要因為這個和他發生爭吵。

爸爸吃飯總要喝一杯，媽媽也會跟他埋怨。

我當然也不喜歡爸爸抽菸喝酒，對身體不好，但我沒法開口勸他，媽媽或許不懂爸爸心底的難過是什麼，但我大概知道。

一個男人在最該壯年的時候失去了勞動力，成了家裡的拖累，這種苦悶是說不出口的，何況爸爸在出事前也是村裡的才俊，一下子跌到泥裡，像個廢人一樣，這一生還有什麼盼頭，也就最後這麼一點排解了。

我能明白這種最無力的苦悶，但我卻什麼都改變不了。

也許他們已經早就習慣每天因此而產生的磕絆，但每一句落在我心裡都是鞭刑，在不停斥責我為何如此無用，還在讓家人過這種日子，讓我覺得自己在外開心的每一秒都是罪過。

爸爸早年也是出去做生意掙過錢的，算是村裡見過點市面的，後來每年過年親戚坐在一起，我一定能聽見他和別人講當年的經歷，說在酒局上吃過的那個燕翅鮑多稀罕，反覆說。

或許村子裡大家都這樣，但我每每聽到心裡都苦澀難言，我沒錢給他們多買些，這麼多年了，還在吹當年的那一隻。

我沒本事，可我又嫌棄他們吹噓的樣子，我也想天真善良，我也想即使貧賤也樂在其中，可我做不到，我是扭曲的，醜陋的。

我看似考上了最好的大學，可只要回到那個窒息的環境，我就會知道我過得有多慘，我還是飛不出這座山。

其實道理我也明白，我已經比村子裡的同齡人好過太多了，可我出來之後也遇到了那麼多優秀的同學，我也想和他們一樣。

如果我真的接受自己就是山裡的一隻野雞，我一定每天都和鄰居一樣，覺得自己厲害壞了。

可我心底偏偏藏著那麼一絲不甘，沒有能力，卻又如此醜陋自負。

所以我一直都不

開心。

以前不能接受自己一生如草，後來墮落又不能剔盡尊嚴。

我生在春天，那麼好的日子，卻一生都不合時宜。

沈括，你在看嗎？

我說這些不是想像祥林嫂一樣惹人煩，我只是想萬一你看到了，就會明白我的離去不是因為你，你不要自責。

這些我無法說出口的話，壓了我太久太久，以前為家裡人活著，我沒敢想過自己想要什麼，現在爸媽都走了，我也自由了。

你還記得大一時我暈倒過一次嗎，當時檢查了沒有生理性病變，其實一直都沒有，我也是後來才知道，我生的是什麼病。

醫生很早之前就懷疑是抑鬱症和焦慮症，建議我檢查，但我沒有，我不想再面對一個更糟的自己了。

我一直沒和你說過，我還是會心悸，尤其這兩年，我能感覺到它在變得越來越嚴重，我也越來越自厭。

根源在我的骨血裡，我窒息了太多年，現在只是不想這麼累了。

我沒有辦法繼續和心理醫生去做諮詢，我自己都討厭自己，不想再把這麼難堪的自己展示給別人看了。

我辭掉了工作去旅行，算是給自己最後一次機會吧，但並沒有好起來。