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時光，我想替她活下去。
過了一段時間，我還是沉浸在傷心中。
有一天晚上我感覺好冷。
但是睡意朦朧中，我感覺我的母親給我蓋上了被子。
我很感激她。
所以在第二天醒來，我特地跑到她面前跟她說。
昨天晚上我做了一個夢，夢見我在雪地裡有人給我蓋了被子。
我感覺很暖和。
其實我到如今回想起來，依舊很懊悔。
我很懊悔當初為什麼要感謝她，為什麼要以這種方式感謝她？
為什麼不直接感謝？
而是以假裝做了個夢的形式去說感謝她。
因為她下一句說的話讓我後面一段時間一直活在這句話的陰影中。
她面無表情甚至很生氣的說，我感到有人給我蓋被子，我感到暖和，是因為我妹妹替我去死了。
為什麼死的不是我？
聽完我震驚了。
我從來都沒有想過，其實有吧。
小的時候被欺負的時候，她也說過一句話，讓我很震驚。
她說，為什麼別人不欺負別人而欺負你？
為什麼我不能從自己身上找問題？
為什麼我回來就要告狀？
為什麼我自己不能解決？
我也想知道為什麼。
因為我很依賴我身邊的人。
因為我以為他們會幫我去教訓欺負我的人。
所以後來我一直很羨慕那些替孩子討回公道的家長。
哪怕說他們可能是個壞人，可能是個牙尖嘴利的人。
可我依舊羨慕他們的孩子。
聽完這句話，我忘記我是怎麼生活下去的了？
我真的不記得了，我只知道我的腦海裡一直迴盪著為什麼死的不是我。
我也想知道為什麼死的不是我，明明該去小姨家的人是我呀。
可是我不會去玩水，我不會去河邊。
可這又怎麼樣呢？為什麼死的不是我呢？為什麼呢？
我開始又流眼淚了。
我以為我因為妹妹的死眼淚已經流乾了，後來發現並沒有流乾。
原來，被最親的人痛傷，是這樣的感覺。
是直擊靈魂的痛殺。
那個時候我已經對活下去沒有希望了。
我從小活在沒有隱私，沒有尊嚴，不順從就毒打的環境下，我都沒有想過去死。
因為我始終沒有找到一個我該死的理由。
哪怕說，我會吃不上飯，餓肚子，但我也沒有餓死。
可是在那一瞬間，我好想找到我該死的理由了。
為什麼死的不是我？
活在這種生活裡，我突然很羨慕妹妹死了。
她再也不用在這種生活下屈服了。
她會不會是因為想到快回家了？所以才跳河的？
可能這個家也會讓她感覺到窒息吧。
死了真好呀，如果我也死了，媽媽會為我流一滴眼淚嗎？
她會不會也像現在這樣覺得我該死呢？
我當時過了一段沒有求生欲的生活。
就是世界上所有的事情都不能再影響我想死的念頭。
已經沒有什麼讓我牽掛的了。
我覺得我來到這世界上很可悲。
為什麼我要吃這麼多苦？
為什麼我還奢望尊重和愛？
但是後來我又找到了，讓我有求生意識的人——顧松清。
他其實也不是個什麼好人，很毒舌，但也很正直。
以前我抄作業，抄寒假作業，被他拿去告老師了。
所以後來我沒有背來書籍的時候，他沒有記我名字，我很震驚。
他聽我叨叨我的生活很多很多，我所有開心的，不開心的，像倒豆子一樣跟他說，他從來沒有嫌我吵。
其實我在旁人面前不怎麼講話的。
但是他給我很大的安全感，我很喜歡跟他講話。
他從來都沒有責怪我，就算我做錯了，他也覺得我很好。
我真的很難不愛上他。
哪怕從頭再來一次，我可能還是會愛上他。
我像漂在海里抓到一根浮木一樣。他是我這輩子永遠的光。
我真的沒有辦法放手。
我還是像平常一樣，覺得我能活下去就
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