第495章 真正重視感情的人

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報酬。

現在的人，有自己的工作，有自己的壓力，如果一旦要走到相親的地步，那他們就希望彼此不要浪費各自的時間，儘量透明化，公開化的認識對方。

其實，換個角度，這也是一件好事。

在關係裡面，兩個人都希望能得到均等的利益，渴望公平。

就像擁有7座轎車、5萬月薪的“頂配男”要交換一個貌美如花，北京戶口的“頂配女”，並不是一件難以理解的事。

不能一見鍾情，不能日久生情，那還不如在相親市場上找一個“旗鼓相當”的人。

沒有人願意“扶貧”，同樣為沒有人願意“高攀”，誰也不想因為一場婚姻，失去金錢或者是人格尊嚴。

也許，會有人疑問，怎麼會有人把婚姻說得這麼功利？

其實，這才是最體面的做法。兩個人把榮辱得失計算好，奔著最壞的結果去做最好的事。

一段成熟的婚姻，是需要兩人在婚前，認真討論一下“如果結婚，你能帶給我什麼好處”這個問題。

否則，你以為的細水長流、來日方長，沒了同等利益的交換，很多時候會變成一地雞毛、反目成仇。你今天還陷在愛情的美好幻想裡，明天可能就為了爭房、爭錢、爭孩子撕得頭破血流。

有些時候，醜話說在前頭，也是一種體面。

婚姻裡，交換的無非是兩種利益。

第一，就是錢。有的人以為婚姻的利益，就是經濟，就是錢。

的確，沒錢的夫妻多半不幸，貧賤夫妻百事哀。

但只有錢的婚姻卻是最沒有保障的婚姻。

日本導演北野武在外面花天酒地，情人換了一個又一個，是他的老婆在家養大孩子，幫他打理財產。

有一次，他的助理指著一棟大廈，說：“這是您的產業。”

北野武：“啊？這是我的嗎？”

他揮霍放縱的生活就靠在老婆這棵大樹下乘涼。

他的老婆付出一生，68歲卻被離婚，北野武跟著小18歲的情人開始了“新生活”。

為什麼？

在馬斯洛的需要層次理論裡，錢是最基本的安全需要，而更高一個層次的需要是歸屬和愛的需要。

什麼樣的人會認為只要綁住了對方的錢，就能拴住對方的心呢？

極度缺乏安全感的人。

她太過不安，以至於難以信任歸屬感和愛意這種看不見摸不著的東西，以至於要死死抓住一切可以被她完全控制的事物。

錢，就成為了他們的選擇。

可除非心死了，誰又願意待在一段沒有溫度的關係裡呢？

第二，就是感情。那婚姻裡的情是什麼呢？

很多人不理解，都是自家人了，情難道還要交換？多生分啊！

我見過太多人一吵架就說:“我對你這麼好，這麼為你著想，你呢？你想過我嗎？”

哪有什麼不求回報的付出？

”我對你有多好，我對你付出了多少”的背後那句話，就是“我損失了多少”。

不平等的付出，滿足的是兩個人。

索取的人，自然獲得了你的好；付出的人，獲得的是一種高尚感，滿足感，道德上的優越感。

我們為什麼會要感情，要婚姻？

因為我們內心中都帶有需求。

可能是依戀，可能是陪伴，可能是孤獨，可能是歸屬感，可能是安全感……

當我們需要一個人來滿足自己，就會跟別人產生關係。

情是怎麼來的呢？

愛情可能是一瞬間的、有期限的，但長久的感情總是一點點小事積累起來的。

我今天跟你說了一句話，你回應我一句話；我今天給你做了一頓飯，你怕我累，洗了碗……

日本23歲寫出《東京愛情故事》的編劇坂元裕二說：“動人的故事，就存在於日常中。”

有錢有情，勢均力敵，婚姻才有底氣不至於敗給時間、敗給現實。

可有的人不是不明白婚姻的本質是利益交換，只是追求利益的方式錯了。

什麼意思？

就像是殺雞取卵。

我們都知道，留著雞，雞蛋源源不斷，可就有人要殺了雞。

這就是一種捨本逐末，自殺式地追求幸福的方式。

迷你劇《婚姻諮文》，把成年人的婚姻說透了，揭開了婚姻消亡的真相。

爭執：