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他本來是要離開的，可是因為我而遲疑了。盛悠傑看見了我的痛苦，看見了我的淚水，所以，他決定放棄自己的原則，放棄自己的快樂。他願意接受我這個心中還留有溫撫寞的寒食色。我開始細細回想，如果當時，溫撫寞也像我這樣，去爭取了，挽回了，事情會不會有什麼不同。如果他也像我一樣，喝醉了，跑到我家樓下，大喊大叫，作出一副在乎我的樣子。如果他一遍遍地來請求我的原諒，一遍遍地告訴我，說他已經忘記了安馨。如果他做了這一切，我會原諒他嗎？是的，恐怕我會的。我想，我是會原諒他的，我們也許會重新在一起。可是，我不會快樂。就像盛悠傑一樣，我會假裝歡笑，可是我不會真正快樂。我會整日整日地猜忌。當溫撫寞出神時，我會以為他想起了安馨，繼而泫然。當溫撫寞撫摸我的頭髮時，我會認為他是在撫摸安馨，繼而悵惘。當溫撫寞同與安馨有關的人見面時，我會害怕他們談論她，繼而悽惶。我會痛苦，陷入無邊無際的，不可告人的痛苦之中。是的，如果當初我繼續和溫撫寞在一起，這就是屬於我們的結果。輪迴，確確實實的輪迴。所以，溫撫寞當時才會說：食色，沒有我，你是不是會快樂很多。那並不是要離開我的藉口。我們，畢竟是深愛過的。溫撫寞是瞭解我的。他知道如果自己努力，我一定會原諒他，我會和他重新在一起。因為那時，我愛他那麼深。但是，他同時也知道，複合之後，陪伴我的，將是隱藏的怨懟，無休止的猜忌，永恆的悲哀。他不想讓我面對這一切，所以，他走了。而我現在，賜給了盛悠傑。我是不該的，真的，我是不該的。窗外，一輛車駛過，白色的燈光，在天花板上游移，綿長，無聲。那一夜，我閉著眼，數著緩慢流過的每一秒，卻沒有絲毫的睡意。因為，我決定了一件事情。我要離開盛悠傑。就像是當初溫撫寞說的那樣。離開我，他會快樂許多。開始，是痛的，那是一定的。但是沒有關係，拔出了我這根刺，他會好受許多。總有一天，他會遇到對的那個人。而我，則會成為過去，成為回憶。第二天，我趁著盛悠傑去上班時，收拾了東西，以很快的速度。然後，我走了，去了雲南。在上飛機前，我給盛悠傑打了個電話。我說：&ldo;盛悠傑，我們分手吧。&rdo;電話那頭，是死一般的沉默。我說：&ldo;盛悠傑，沒有我，你會快樂許多。&rdo;突然發覺，這句話，還真他孃的好用。&ldo;你在哪裡？&rdo;那邊的盛悠傑終於開口了。我當然沒有告訴他，我只是說：&ldo;盛悠傑，你沒有輸，我也沒有輸，我們輸的，只是這段感情……盛悠傑，對不起，我達不到你的要求，真的，我不想看你繼續不快樂下去，那樣，在我身邊的我，也是不快樂的……盛悠傑，一段感情中，如果兩個人都不快樂，那麼，就到了他們分開的時候了。&rdo;盛悠傑的聲音，是低沉的，他說：&ldo;寒食色，你回來吧，我們重新開始。&rdo;我靜默了許久。話筒中，只聽見呼吸聲，不知是屬於他的，還是我的。最後，我只問了一句話：&ldo;你能夠釋然嗎？&rdo;盛悠傑默然了。我笑了。是的，我看著玻璃中自己的影子，她的嘴角，是揚起的。我聽見了自己的聲音：&ldo;盛悠傑，下輩子，我想在最開始的時候，遇見你。&rdo;接著，我掛上了電話。我就這麼躲去了雲南。讓我失笑的是，我住的，依舊是五年前的那個房間。我記得，當時自己曾在這個房間中流了許多淚，甚至將地板都浸溼了。而多年之後，我又因為另外一樁感情而再次躲進了這裡。我關掉了手機，與外界徹底失去了聯絡。不看不聽不想，重新躲進我的烏龜殼中。麗江確實是個好地方，有種塵埃落定的澄淨。每天清晨，我都會慢悠悠地走在青石板路上，緬懷我逝去的兩段感情。