和大家閒聊一下

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今天看了親吻指尖最新一章的作者的話，看到他說他在網上自測了，輕度抑鬱。

我看了後，就激發了很濃烈的傾訴欲。

我回味了一下自己寡淡無味的人生，最後只能說一句，大部分女人的抗壓力，真的比男人好。

如果要賣慘，我是真的很慘。嬰兒時期被重男輕女的父母拋棄，從小在親戚家長大，童年時期遭受村裡小孩的霸凌，因為大家都知道我沒有父母管。少年時期跌跌撞撞，摸索著成長，無數次有過輕生的念頭，渾渾噩噩度過了很多年。

我是十歲被父母接回家的，但那個時候，感覺自己像是一個外人，處境很尷尬。父母也是典型的農村人，比較愚昧，不懂教育，不懂愛，這也導致我們的家庭一直不幸福。

我上面有個姐姐，人們對於第一胎，總是額外寬容些，但對於第二胎的我，就恨之入骨了。我出生於90年，正是計劃生育比較嚴的時候，父母為了生兒子，所以在我十個月斷奶後，就交給親戚養育。

對於這點，我曾經怨念過，直到後來從別的親戚口中得知當年的往事，原來我剛出生，我奶奶就強烈要求把我丟進糞坑淹死的。

是我爺爺和我爸爸不忍心，遲遲沒有下手，後來我爺爺的妹妹的女兒的小兒子夭折了，於是商量讓我頂了那個戶口，然後就送到我血緣上的老姑子家養，但從戶口名義，我是打小叫她婆婆的，也就是外婆的意思。

我的父母還是幸運的，躲在外面偷偷地如願生下一個兒子來。

所以，我姐姐是跟著奶奶長大，我是跟著我婆婆長大，只有我弟弟是跟著父母長大，到我十歲時，他們在懷化定居，於是決定把我接過去讀書。

從十歲到十八歲，我都處於一種尷尬的狀態。經歷了很多委屈，內心一片黑暗，輕生的念頭頻繁，但終究還是膽小，站在高樓上，幻想跳下去血肉模糊的樣子，還是怕了。

閉眼橫穿車來車往的馬路，但竟然幸運的沒有被車軋到，睜開眼時，有種劫後餘生的感覺。

說一說我為什麼會想輕生吧，重男輕女、區別對待就不說了，我父母還格外的節儉，開燈久了，都會被說，用一次洗衣機都膽戰心驚，害怕被罵，內心瘋狂的想理由，什麼衣服太重，冬天擰不幹，不容易幹之類的。

至於夏天的衣服，全部手洗，洗衣機就是個擺設品。

諸如此類的事，多不勝數。

所以高考後，我就和朋友去了深圳打工，電子廠。

我父母給了我三百多還是五百塊，一張車票就要一百七了，下了火車，是朋友的姐姐打車來接，車費沒讓我出，第一天報名面試什麼的，在外面旅館住了一晚，然後就拎包進廠了。

進廠後，是第二個月才發工資，我身上只有父母給的一點點錢，還有自己之前攢下的一百多塊，所以足足吃了一個月的泡麵。

在此之前，我一直認為泡麵很好吃，弟弟吃泡麵時，羨慕的不得了。

後來吃吐了。

去的是中日合資，企業文化管理的挺嚴的，在那裡吃了人生的第一個苦頭。

後來高考成績出來，我爸打電話喊我回去填志願，我突然間就覺得還是讀書好，可惜已經來不及，只能讀一個大專。

因為我高中是放任狀態，高考前還生病，打了三天的針，然後就去考場了。

到了大學，遠離父母后，我內心逐漸好轉，不再壓抑了。那個時候，身上有父母給的生活費，有自己打工賺的錢，內心沒有那麼焦慮。

但苦逼的是，由於迫切的想賺錢，想遠離原生家庭，我大一那年暑假，輕信了一個高中同學，被騙去傳銷，關押了七天。

但我又是幸運的！

有個陝西的大哥，假裝被洗腦，說打電話給父母要錢，然後用家鄉話報信，於是他的哥哥和朋友，火速趕了過來，聯合警方把我們救了出來。

那個時候，我骨頭硬，思維清晰，根本沒有被他們洗腦，還屢次找到話術裡的漏洞，質問的對方說不了話。

所以被關押七天後，在我鬧著要拉著大家一起去死時，對方假意答應，準備把我轉移關押地點。

也就是那個時候，那個大哥的親朋殺了過來，救了我，如果我被轉移了，可能還得吃很多苦頭。

事後，那個大哥說，因為他知道我沒有被洗腦，所以他自己被救後，就第一個帶人來救我。

我敲這些字時，淚如雨下，內心十分的激動。

我感激他，同時也問自己，如果