第315章 江妙可（8）大任

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接下來的一段時間裡，我把自己關在了臥室，每天只是看著窗外的天空。

絕望嗎？

不，我沒有感到絕望。

絕望的定義是沒有希望，或者對說是某種事物完全失去了信心。

可我不是沒有信心等下去了，而是什麼都等不到了，我在乎的人被我害死了。

沒錯，就是被我害死了。

如果那天不是我堅持著要跟他一起走。

如果那天不是他在乎我的情緒，告訴了我父親住院的訊息。

如果那天他沒有送我回來。

如果

可是，沒有那麼多如果了，就是我害死了他。

回想著這幾年發生的種種，到底是誰錯了？

我的父母嗎？

不，他們沒有錯，真的一點錯都沒有，如果我要是他們，不會比他們做得更好了，他們只是在擔心女兒的安危，這麼做不過分。

難道是顧鴻飛？

他只是很愛很愛我，他能有什麼錯吶？

那麼整件事只剩下我了，根據因果論來說，錯的也只有我。

我現在有些後悔在ktv裡相信他了，如果那天我沒有和他走，他現在應該還是那個開心的小黃毛，而不會為了我們以後的幸福急於求成，最後連命都丟了。

就這樣，我每天都在悔恨中度過，家裡往日的歡笑聲也都消失不見了。

父母把全家的聯絡方式都換了，不想在和那些亂七八糟的人有接觸，更不想我在受什麼刺激。

他們每次看到我木訥的樣子，眼圈都會泛紅，最後，不得不帶著我去了醫院。

檢查結果出來後，我坐在醫生面前，視線還是停留在窗外。

耳邊響起了那些高中生物所學過的詞。

神經遞質、乙醯膽鹼、突觸間隙、釋放激素、多巴胺。

沒錯，我得了抑鬱症。

聽到這個詞，我笑了笑，多麼遙遠而又陌生的詞，以我的性格怎麼會得上這種奇怪的病。

看著窗外說說笑笑的人群，他們真的開心死了。

而我的開心也——死了。

隨後的半年裡，我成了醫院的常客，那些精神科的醫生大多都認識我了。

因為我的病例很奇怪，大多數抑鬱症的病人，都會有自殺，或者自殘的傾向。

但是我不一樣，每天只是靜靜的坐在那裡，有時還會對著父母努力的笑一下，然後繼續看向窗外。

其實我很想告訴他們，我不是病了，只是心死了。

但我的身體不能跟著去死，因為我還有愛我的父母和弟弟，我已經讓一個愛我的人付出了代價，我不能再傷害身邊的人了。

那年的冬天，外面飄著雪花，或許南方的孩子很少能看到雪，他們在雪地裡歡呼的跑來跑去，小區裡的氣氛比平時熱鬧了不少。

突然，我從床上跳下來，站在窗臺邊上，把窗戶開啟探頭出去看著他們。

父母聽到聲音後跑過來，看到我探出去的半個身子，嚇的差點癱軟在地上。

就在他們想跑過來把我拽回去的時候，我猛然回頭看著他們，露出了久違的笑容。

語氣輕鬆的說道：“小老頭，我能去當老師嗎，最好是小學老師。”

聽到這個熟悉的稱呼，半鬢花白的父親一下子哭了出來，不停的點著頭。

“行，爸明天就去給你辦，肯定讓你當上老師。”

他們沒問原因，也沒有過多的干預，在他們的心中，只要閨女露出笑容，不管做什麼他們都支援。

其實原因很簡單，因為顧鴻飛說過，他很喜歡小孩，如果以後我們有了孩子，絕對會把他們照顧的很好，把他們教育成人，不會像他一樣走上歪路。

所以我要完成他的心願，也為自己找到一個活下去的動力。

父母已經是本地的高中老師，所以讓我進入小學並不太費力，而且我的學歷也沒有問題，手裡的教師資格證還是和顧鴻飛在一起時候考的。

就這樣，我成為了本地小學的一年級班主任。

剛開始的時候還有些不適應，已經太久沒有接觸外面的世界，總感覺和那些同事打交道都有些吃力。

還好這種小城市一個班級的人數不會太多，而且上課的節奏也很慢。

我每天都會很努力的備課，想著怎麼樣才能把這群學生教育好。

看著辦公室裡貼著的那張條幅，我笑了笑。