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以為我已經思考出答案了，放心地睡去。可是等到第二天睜開眼睛，面對眼前的一切，我又忽然意識到自己睡夢中的想法是多麼的天真和不切實際。哥白尼沒有看錯，變化的不是太陽，而是我們。” “別的不敢肯定，你現在說話越來越顛三倒四倒是真的。”他輕輕地拍了拍我的額頭，輕描淡寫道，“你只是太累了，要注意好好休息。” 又來了，這種強烈的無能為力的感覺。我從小害怕老鼠，但我很少跟別人提及此事，因為她們不是我，理解不了這種心肌都不知道該如何繼續收縮的恐懼。多年前的午後，被老鼠嚇到的我坐在蕭然旁邊的草地上，絮絮叨叨自己的痛苦。他沒有說多少話，可是他愛憐的眼神卻讓我覺得很安心，不再驚恐。重逢以後，我卻再也無法從他的眼睛裡找到這種心疼。白駒過隙，滄海桑田，歲月在我們的身上展轉流連。 每次離開他的病房我都告訴自己，任書語，我們誰也敵不過時間。走到這一步，怪只怪你當初不懂得珍惜。此去經年，縱良辰美景虛設。每當念及這些，我總忍不住潸然淚下。手裡的資料溼搭搭的沾粘到一起怎麼也翻不開，我才恍惚意識到自己的眼淚。然後開始慶幸，還好，不是在他面前。 然而下一個晚上，我卻又不由自主地敲開他的病房門。彷彿那裡面住著的是魔障，我怎麼也無力掙扎開的旋渦。我苦心孤詣堆砌起的抵抗，只要面對他一朵微笑，就轟然坍塌。有時候我強迫自己留在宿舍裡看書，不去想他。可是他在電話裡輕輕地說一句，我很孤單，我睡不著。我的腳就像中了邪，我的腦子控制不了它，我的心也無能為力。看著他沉沉睡去，我坐在他床邊，淚水只能一口一口往下嚥。如果沒有明天，就讓我一輩子陪在他身邊，看他安靜的睡顏，那麼該有多好。 偶爾，他會在睡夢中驚醒。看見我，他皺眉，怎麼還不回去休息。我只好匆匆道別，在醫院的走廊上彳亍。唐逸晟看見我的時候，總是先驚訝，然後也不問什麼，直接送我回去。我懷念那個在夜晚裡指著我大罵的蕭然，現在的他，似乎從來不擔心我夜行會不安全。 很久很久以前，我就思索過我們的明天。很久很久以前，我就知道我們不會有明天。我和他，終究會漸行漸遠。我想起以前數學上學過的曲線和漸近線，它們越靠越近，一度幾乎相交，最後卻越來越遠。那天晚上，我想到這些的時候，我的眼淚居然都忘記了該怎樣流下。 很多時候我都告誡自己，不要再想什麼。思考是一種殘酷的刑罰，它逼迫我們去直面陽光下的陰影。而事實上，適時的逃避才是最聰明的選擇。 我始終是太笨。 閔蘇最近的情緒也不太好。我們見到彼此，除了拿對方的黑眼圈和大眼袋開玩笑以外，就是一朵虛弱的微笑。有一天晚上，我們沒有跟夜班。坐在宿舍裡用泡麵鍋煮火鍋吃，她忽然對我說，老二，我們都要好好地照顧自己，我們都一定要記得讓自己幸福。我抱著她，眼淚簌簌的就如雨下。 戀人免不了彼此傷害，朋友卻可以終生依偎。 我們都一定記得要讓自己幸福。幸福的人才可能讓別人幸福。 曾經深愛過你的我和曾經深愛過我的你，是否依然記得我們最初微笑時的模樣。 學生會有一個學長被女友甩了，他喝的醉醺醺的時候曾經問他的女性同僚們。是不是女生都希望自己的戀人條件越優秀越好。 我在心裡給出答案。不一定。如果選擇的是丈夫，那麼自然條件越出色越好，最好按照“三高”的樣板；如果是自己喜歡的人，那麼寧願他平庸一些，這樣平凡的我才有可能和他並肩而立。 一天晚上，我跟晚班的時候，蕭然突然打電話給我。