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那麼無情地丟棄。怎麼會善良地她？怎麼會是我深愛地她？然而。無論我睡了多久。醒來後身邊仍舊空無一人。可是。懦弱得我不敢去問。去問她是不是都結束了。我在等。在瑟瑟發抖中等著她施捨地溫暖著她給予地救贖。母親說。何必不會再愛我。因為我不值得擁有幸福！我不聽。不聽！不聽母親一次次地挑唆！我記得何必說過，我應該幸福，因為只有我幸福了，她才會感覺到幸福。此話如此清晰，猶如昨日呢語。一定是銀毛威脅了何必，一定是的！我要報復銀毛要奪回何必，我要用父親留給我的勢力撲食銀毛！母親沒有力量阻攔我的瘋狂，竟對何必下了黑手。銀毛找來，動了我。我多希望他打得重些，讓何必看看這個男人是如何傷我。我知道何必捨不得我受傷，一直以來都捨不得。可是她卻不知道，如今我這副看起來完好的身體裡，到底包裹了怎樣的病痛，全部都是她賜予的毒瘤！我需要她來醫治我的病痛，否則……難以獨活。然而當我們找到被人販子拐到偏遠山溝裡去的何必時，她還是選擇離開了我。這一切真得如銀毛所說，兩個月後，他若回來，何必便是他的。而我的幸福，不過是從他那裡偷來的短暫時光。終究。我的世界失去色彩，曾經用幻想搭建起來的幸福房子也在頃刻間崩塌。我說：“如果能從來情願餓死在街頭，也不願被你撿到。”她哭了模糊了視線，看不清我離去時的身影多渴望被緊緊地擁抱。。。。。。。。。。。愛一個人，到底會有多痛？痛不欲生，痛心疾首？我……撐不下去了。若非她亡，那就讓我死吧。禮的進行曲中，我穿上白色的燕尾服，撫平每個細:像個迎接新娘的新郎那般鄭重。在衝入教堂的那一刻，我笑了，為了完結，也為了開始。如果我還活著，不可以沒有何必。如果我已經死去，她便沒有資格再次將我遺棄。。。。。。。。。。。死亡是個瞬間，不會很痛苦。痛苦得只是這過程，會有記憶。我以為自己會死，卻仍舊著。我以為會有何必，卻仍舊一個人躺在冰冷的病床上。我失了再次去面對死亡的勇氣，卻仍舊不想活著心痛。只，看著何必為我哭、為我笑、為我無視生命而難過痛苦、為我小小的回應而欣喜若狂，我不知道自己還要怎樣，還能怎樣？也許，就這樣躺著一輩子，只要能看著，就已經足夠了。然而，我的腿卻是何必心的重負，壓得她無法呼吸。面對她，我竟然不敢承認這是自己釀造的苦果，活該我一人承受。我問她：“何必，你愛我嗎？”她說：“我不知道你是否相信，有一種感情，既不是愛情，也不是親情，更不是友情。但是它卻彷彿種植到了我的心裡，讓我無法割捨，更沒有人可以取代。也曾想過天長地久，卻不是地老天荒。我對你，就是那種感情。”我轉開頭，不讓她看見我眼中的淚水。我想，這世界上再也沒有一個女人會如此答覆我，再也沒有一個女人會如此待我。不是愛情，不是親情，不是友情，確又不可取代，也想著天長地久……夠了，真得夠了。我聽見自己說：“何必，你記住，這次是我放棄了你。”心裡的那個聲音卻在說：何必，你記住，我愛你，所以給你自由。。。。。。。。。。。我放走了何必，她卻放不開我。這個認知讓我開心，也讓我傷感。如此糾纏，何時方休？每當看見銀毛擁抱著她的腰肢，我都會禁不住想要掠奪，想要報復！為什麼我要躺在這裡看著他們幸福？為什麼在這段感情中我要被她遺棄？正如銀毛所說，我在折磨何然，折磨自己，折磨著每一個人！如果可以，我真想將每一個人都拉入地獄！可是，我終究無法對何必狠心。