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曾經他也問過我類似的問題，問我有沒有什麼想問他的。如今又聽到這句話，我終於笑出了聲，覺得他很沒有誠意。如果真的想說，又何必要我來問！我擺擺手，示意他可以出去了，我沒有什麼想問的，更懶得和他交談。誰知銀毛竟一把扯住我的手腕，如同要掐碎了般使勁攥著！我吃痛，卻不想甩開他，而是出言諷刺道："再用力些，直接掐斷了多好。一如你給我所有的痛，讓我可以記著你，多好！"銀毛突然低吼一聲，將我狠狠地壓向床面，兩個人的重量砸出一種令人心顫的痛！他如餓極的狼一般緊緊盯著我的臉，眼中閃爍著複雜的光，猶如快速隕落的流星，在希望與墜毀之間，劃出自以為是的永恆。我的胸腔起起伏伏，既怪他什麼都不說，也恨自己愛上了他！從一開始我就知道，他是個沒有安全感的人，就如同這個世界的異類，恨不得要與每個人作對。可是我還是在一個個瑣碎的生活小事中和他越走越近，最後乾脆脫掉自己的保護刺，用力地奔向他為我準備的保護臂膀！ 心祭(2)而我得到的，除了心痛與背棄，還有什麼？我脫了保護刺，柔弱的身體已經遍體鱗傷，就算眼看著自己的刺就在前方，卻仍然無力爬過去重新穿上偽裝。哀莫過於心死，就是這樣吧。然而骨子裡的自尊卻不允許我像條死魚似的放棄掙扎！我拼著最後的一點兒力氣，也想讓他曉得，刺蝟還有牙齒，不會總是被他壓在身下！我瘋狂的反抗卻遭到了暴虐的鎮壓。銀毛髮了狠，撕咬我的唇瓣，彷彿要活活扯下一塊肉那般用力。我痛得一聲嗚咽，嚐到了自己血液的味道。想伸手推開銀毛，卻被他將兩隻手固定在了頭頂上方。在我的扭曲掙扎中，他若瘋子一般一把扯下我的浴巾，在沒有任何前奏的愛撫下，直奔主題……仍然沒有任何解釋、沒有任何承諾，再次醒來時全世界仍然只剩下我一個人。都說盛裝的灰姑娘會在午夜十二點後因失去魔法，變回原有的樣子。可今夜還沒有到午夜十二點，那個盛裝的王子卻已經退場，並在臨走前以強硬的姿態餵給我兩顆避孕藥。此刻，我真希望他餵給我的是毒藥，如果是這樣，我還會感激他一些，不至於如此痛不欲生。我身體的各個關節都在痛，不但在訴說著昨夜的荒唐，還嘲弄著所謂的感情。我一直躺在床上，直到天色大亮，直到我的腦袋被紛亂的感情糾結得險些瘋掉，我才勉強支撐起僵硬的身體從床上爬起來。我用力捧起冷水，使勁拍打向自己的臉頰，要讓那漸漸極端的思想隱去。我試著努力呼吸，不讓自己變得陌生，不讓自己失控。我漸漸平靜後，開始整理自己的東西，可收拾來收拾去，竟覺得都是垃圾！即使帶走了，也不過是繼續揹著這些垃圾度日！不但作踐了自己的身體，還要承受著它們的壓力。何苦呢？何苦……我狠狠踢向已經打包好的雜物堆，將那些零零散散的東西踢飛，在屋子裡撞擊出嘈雜的噪音，最後氣力洩盡般癱軟在自己製造的垃圾上，一如我曾經努力的拼搏，而最終仍然要變成別人手中的垃圾一樣。我的眼淚沿著眼角流下，為銀毛，也為自己。感情到底是個怎樣的東西？成熟是否真的要用痛苦作為交換的籌碼？ 心祭(3)"冰棺材"靜靜聽著，沒有動怒，也沒有皺眉，而是在我咆哮結束後將一張面巾紙遞了過來，輕聲道："你是個好姑娘，會找到自己的幸福的。"一句話，讓我原本風乾的眼淚瞬間如泉湧，整個人撲到"冰棺材"的身上放聲大哭。"冰棺材"將我擁入懷中，無聲地安慰著，任由我號啕不止。一連兩天了，我沒有合過眼，沒有睡過覺，腦中的那根弦一直緊緊繃著，生怕自己睡過去後一切都斷了。可該斷的還是斷了，無論我如何堅持。雖然我很想恨"冰棺材"，是他拆散了我和銀毛，但若銀毛能堅持，誰又能拆散我們呢？所以我只恨銀毛！無論曾經還是現在，他就如同一陣風，總是突然出現，然後瞬間消失。誰又能抓得住呢？誰又能看得見呢？誰又可以寄託情愛呢？號啕大哭漸漸轉為哽咽抽泣，嘶吼的身體慢慢失去力氣，我整個人深深地窩在"冰棺材"的懷裡，在溫熱有力的氣息下暫時卸掉了偽裝出來的堅強。我的眼角含著一滴清淚，終是哽咽著睡去……我睡醒的時候，已經是夕陽西下。我的身體仍然傾斜在"冰棺材"的身上，導致我的脖子有些僵硬難受。我慢慢趴了起來，掃了一眼車外的殘陽，啞著嗓子說了聲："謝謝，我要走了。""冰棺材"低沉的聲音響起，詢問道："如果你沒有地方去，我……"我擺手，不想多做牽扯，"天地之大，總有我可以容身的地方。沒準兒在下一個路口，我會找到自己的位置。"我剛想推開車門，"冰棺材"便說："我送你到下一個路口吧。"我縮回手，點了點頭，"麻煩你了。送我到有公交車的地方就可以了。"流線