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我問自己。看著自己的雙手不斷從她的身體穿過，我觸碰不到她。我拼了命的叫她的名字，我走到她的面前呼喊她。穿過的不止是她的身體，還有鋼琴，還有房間物體的一切。我是不是死了？現在的我只剩下靈魂，我發現一旁躺著一個人，那是我的身體，沒有一絲反應的躺在床上。不，不可能，這是演哪出？老天為什麼要這樣對我。“唐寧我在這裡，我是秦律。我在這裡，怎麼會，怎麼會這樣。”我控制不住現在的情緒，我掙扎，我吶喊，我揪著這顆心。不管我如何呼喊，她都聽不見。眼前的一切讓我跪在地上，讓我的眼淚不停往下流。我接受不了這一切，發生的一切，換做別人又有誰能接受。她哭了，哭得那麼讓人心痛。她在我面前流淚，而我什麼都做不到，就連她都撫摸不到，安慰不到。我走到她面前摟著她，哪怕會穿透過她的身體，哪怕是觸控不到，哪怕只能靜靜守護她。她演奏完以後，坐在我的床邊哭了，她沒有說話。不要哭唐寧，不要哭，我在旁邊摟著她，直到她入睡。我起來觀察眼前的一切，這裡是木屋。房間裡面的東西全部都摸不到，抓不到，我用力踩腳穿不過地板，手穿不過窗臺外面，下不了樓梯，我只能在這間房間裡飄蕩。醫生上來了，他輕輕叫醒了唐寧，醫生說：“你現在要好好休息，就算不是為了自己，也要為了肚子裡的孩子。”孩子？唐寧有了我的孩子，萬欣喜若狂的歡呼，跳躍。唐寧說：“嗯，我下去做飯。”醫生打了招呼說：“你多加休息，有做飯阿姨，不要太勞累對孩子不好。”她點了頭下去，我喊她：“唐寧，孩子？讓我看看我們的孩子。”我走在前面攔著她，她的身體從我面前穿過。為什麼，為什麼老天要對我如此殘忍，我傻傻坐著，體會這種撕心裂肺的痛。醫生在看著我的情況，我到醫生面前說：“我在這裡，我是秦律，我在這裡。”他沒有反應。不管怎麼喊叫都沒有用，他們都離開了，只留下我和這沒有潰爛的身體，意識開始慢慢模糊，是不是連靈魂都要消散了？醫生對我說：“剛才你對著他彈鋼琴，他的身體有些反應，以後經常彈給他聽，這樣對病人有好處，我先走了。”我留醫生吃飯，他很客氣的拒絕了。醫生每天都會來觀察一次，接下來都是交給護工。聽到醫生這樣說我很開心，本來以為我什麼都幫不到忙，原來我還有一點用處。給了一個沉睡中的王子一個晚安的吻，我摸著他的臉，他的體溫傳來安心的溫度，如果這個世界沒有你，也不會有我。我每天早晨都到他身邊彈奏二十一克，每次彈完我都會感到安心，心裡的喪失感漸漸消退，他就像在我身邊守護著我一樣，而不是我守護著他。每次她彈起這首二十一克，我都會在沉睡中醒來，不管怎麼呼喊她，她都沒有反應，時間久了，我也慢慢習慣了，還是我不得不習慣。她時常陪我聊天，她說：“孩子剛才踢了我一下。”我好想摸著她的肚子，感受一下孩子踢她的感覺，感受一個做爸爸的感覺。那種撫摸不到她的心情，我到現在都無法習慣，應該是，永遠都無法習慣。多想摸摸她肚子，多想跟她們說說話：“唐寧我在這裡，孩子爸爸在這裡”我不知道是老天給我的懲罰，還是老天給我的幸運。阿姨時常約我吃飯，她說：“別老是呆在木屋，會憋壞的，多出來走動走動。”我覺得我很幸福，好像有兩個媽媽，我說：“嗯，知道了。”阿姨給我配了個司機和一個傭人，我推遲不了，她說不是為了自己也要為了孩子。吃飯時阿姨說：“可以的話，能不能叫媽媽。”我看著她延遲一下，不好意思說出口，然後她笑著說：“沒關係，其實叫什麼，不重要。”我低頭說：“嗯。”一天有二十四小時，一年有三百六十五天，孩子跟著時間慢慢長大，醫院產房裡面，兩位媽媽叫我別緊張，她們兩個跟相聲演員一樣。我媽說：“呼吸，放鬆，呼吸，放鬆。”阿姨也跟著做起動作來。搞到像她們生小孩子似得，我現在想笑，但是又痛，不行，這樣我會崩潰的。☆、別人生小孩我不知道，我生小孩怎麼會這樣，獨自一個人的產房，醫生護士加起來七八個人。這也太誇張了，之前看過這麼多資料，現在都是白看了。頭腦一片空白，聽到孩子的聲音，阿姨說：“是個男孩，是個男孩，我要當奶奶了。”我媽說：“我要當外婆了。”隱隱約約看到她們感動到流淚。出月後我帶他來木屋，已經一個多月沒來，他在搖籃舒服的睡著，這一首二十一克，是我每一次來都必須先彈起的曲目，把它彈完後，覺得秦律就在我身邊。一首二十一克喚醒了我，這一覺我睡很久很久，連她生下孩子都不知道，我作為她的男人我覺得自己不配。她把孩子抱到我床前，把他的小手放到我手心說：“宇宣，他是你爸爸，快叫爸爸。秦律他是我們的孩子，如果你