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片中辨認，屬於我們共同的回憶也隨著時間的流逝漸漸殘缺，可我始終堅信他們愛我。我沒來得及及學會愛，沒來得及在原生家庭養成完善健康的人格，可我被愛過。我知道父母給予孩子的愛是什麼。我的父親在臨死前吃力地抬起手試圖撫摸我的頭髮，可週淵對我說，“阿凌，你出去吧”。他在最後一刻做了取捨，或者對他來講一開始就沒有選擇，我和周謹間根本不存在比較，因為我在他們的世界中一直是可以取代的一個。我始終認為，我有資格恨周淵與周謹，他們都答允了我會做我的父親，可他們都沒有做到。基於這個前提，我的所作所為都是理所應當，是我索取他們失信的報酬。可我從沒細想過，如果不是周淵收養了我，我的人生會差到什麼地步？我會日日忍受著毒打和謾罵，在疏於打掃的隔間裡忍飢挨餓，我未必有機會上學，即便上了想來也只能讀完初中，等我十八歲，他們拿到那筆保險金後可以理直氣壯將我掃地出門，往後我大機率會在貧民窟混著日子，最好的結局也是在底層庸庸碌碌。那隻在我腦海中短暫閃過的片段，如今在夢裡被一點點呈露，更多的時候，我重新變成了那個弱小的孩子，縮在牆角怨恨地看著男人和女人，卻也僅僅能這樣做。再後來，夢裡只有周還。我有時會夢見他剛被我收養時的樣子，那樣的活潑漂亮，會蹦蹦跳跳地撲倒我懷裡一聲聲含著父親。可這樣的時候並不多，周還已經長大了，他會在宴會里彈著鋼琴，也會在房間裡狂亂地訴說著他的愛慕，他總是那樣地神采飛揚，張揚得像是一團火，可後來他慢慢萎靡了。我看到他遍體鱗傷地癱在地上，整個人都不成人樣，他喃喃叫著父親，我想抱住他，想安慰他說不用怕，可我似乎被隔絕在那個世界之外，怎樣都無法稍稍緩解他的痛苦，更況論救他。我無數次從噩夢中驚醒，又再次夢見同樣的事物。無論多少次，我都無法救他。無論多少次。我想，這會不會也是報應？我的兒子也要在地獄中走一遭，而我再如何痛苦，也只能袖手旁觀。想到周謹曾經身受的一切都將在周還身上重新上演，我便覺得痛不欲生。可週還做錯了什麼，我這時寧可我從來沒見過周還，他只是周家一個平常的旁支，不會見到我，也不會見到于濤。這樣于濤對周謹求而不得的恨意，都只會轉嫁到我身上。若重來一次，我當如何做？我必然還是要做周淵的養子，可我該提醒他要注意刺殺，也早該料理了於家這個隱患，我需要遠離周謹，不該對他有分毫痴心妄想。