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所有的落款都寫了一個名字，叫曾愷。這個名字如此熟悉，我一定在什麼地方聽說過。我思索著，我知道這是個重要的名字，我很熟悉。我看著那些明星片，貓咪在我旁邊叫。我猛然回憶起來。林天瑜大學的專業課導師，叫曾愷。林天瑜是他的得意門生，曾經在大二時候就在他的指導下拿過一個設計類的大獎，當時林天瑜回家，風光之極，喋喋不休對我說了很多。她很崇拜這個人。我記得很清楚，她拿著獲獎的證書和主辦單位工作人員合照，合照裡就有這個男人。我記不得他的面容，不過我知道，這個人和林天瑜師徒情深，她學藝術的，也算是門手藝，對師承看的重。林天瑜大二，大三的暑假一直在他名下的公司打工。我理順了他們之間的一種關係。突然意識到，林天瑜這四年在什麼地方，靠什麼生活。極有可能，如果曾愷和胡力有這樣的關係，那他們也早知道林天瑜的事。這四年裡，是曾愷和胡力一直在照顧林天瑜。曾愷或許因為什麼去世了。胡力是曾愷的愛人，他才對我姐這麼好，代替我姐姐的師父來照顧我姐姐。我像發現了一把開啟林天瑜隱蔽的四年的鑰匙。有一個未知的，但必須明瞭的世界在吸引我。我想找到更多的線索。我合上了箱子，把它放回了原來的位置。此後的時間裡，我開始有些異常，我像重慶森林裡的王菲，開始有些神經質。一個人在所有的房間，小心的翻找那些抽屜。希望收到一些來自過去的資訊。我花了一天的時間，來搜尋林天瑜的房子。像找拼圖的小孩，想要拼湊出時間的真相。與道德無關。我窺伺我的姐姐，我就必須窺伺到她的私隱。我無法隱瞞我自己，欺騙我自己。我是深愛著林天瑜，我可以不見她，但無法不想她。這種根植在我內心的愛，已經是一種偏執。它就像是一個無法矯正的脊椎，支援著我的身體，讓我疼痛，讓我和別人不同。明信片的發現，又點燃了我本該恪守的情愫。我簡直不能等。我像個瘋子，地毯式的搜尋了我姐姐的房子。阿卡叫著，看著我十分自私的行徑。直到天黑。我找到的東西不多，有一沓趙宸的親筆書信，居然還是高中時期的。她的字跡娟秀，文筆非常出色，描繪了很多愛情的藍圖。如果我是林天瑜，在少女時代，我也會無法抗拒如此一個有魅力的人。有些狂，有些傲，又飽含感情。像一個飽滿的果實，帶有青澀的香甜。你無法不去動，不去想。從第一封開始，我細細讀到最後一封。趙宸的臉又印在我的腦海，我突然產生恐懼。我的姐姐之所以不成為我的姐姐，或許就是從她的出現開始。她吸引了她的注意。從我的手裡奪走了溺愛我的人。我該恨她的。可是看了這些信，這些依舊被儲存的信件。我又喜歡她，喜歡她那麼恣意，說愛就愛。我找不到這四年裡，她們的任何證據。線索又一次中斷。我要奪回的時光。我要奪回的人。一直還在她所處的世界。我收好了那些信，小心的放回去。放回去的時候，我又發現了一個盒子。我好奇又充滿期待的開啟，期望發現一些不同。開啟之後，我全然愣了。一沓信。字跡很熟悉。那是我四年裡寄給林天瑜的。我不知道她去了哪裡，我寄給她學校的地址。寄給她幾個朋友。她竟然都是一一收到了的。我看著這些自己寄出的信，顫抖著，彷彿看見了四年那痛苦的思念的時光。回憶讓我無法呼吸。我的眼淚掉下來。我寫了那麼多信。她都收到了。可是，她為什麼不來找我，就算是打個電話也好……林天瑜。你幹嘛這麼對我？3636、河流 天氣逐漸回暖，我的心卻越來越冷。林天瑜走了有大半月了。和四年相比，這點時間遠遠算不了什麼。我更沉默。那場關於愛情盛大的幻想，原來只是我的一種幻想。我的姐姐她什麼都知道，她只是裝作她不知道，她也不打算給我一絲機會。在我們的交鋒裡，她只會汲取她需要的部分。我發現我竟然不恨趙宸了，如果沒有趙宸，可能還會有別的人。她有無盡的才情，足夠的青春，恣意的美麗來揮霍，來支援這樣一場決絕的愛情。只是她不需要我。就像她和趙宸揹著我去看電影，去約會那樣。誰會帶著自己的妹妹去和情人談戀愛？她讓我感到的不是難過，我覺得很憤怒。我憤怒一切我需要憤怒的。我憤怒的是我自己。我和她擁有最親近的血緣，最親密的關係，最長的相識。可我半分也不能靠近她。她在不斷的模糊我的情感。她需要的只是一個妹妹。可笑的是，我唯獨給不了的，就是做一個妹妹。我盡力控制我的情緒，我控制不了我的情緒。我考試測驗的成績開始大幅的下滑，我無心去泡什麼圖書館。我在試驗裡割傷了我的手。我的狀態很差，實習時候出錯，上司開始責罵我。我糟糕極了。林天瑜打過電話給我。她說她可能要推遲迴來的時間，她找到了一些胡力的線索，