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然而我不說話，她也不說話了。她收回手只把身子靠近了我一點頭挨在了我的肩膀上，眼睛看著我開口道：&ldo;多謝你啊。&rdo;我動了動看著她道：&ldo;玉姐，說什麼謝謝。&rdo;她目光閃動，嘴唇張了張才開口道：&ldo;謝謝你一直會在我出事的時候陪在我身邊……&rdo;我的心動了動，很想抱住她在懷裡跟她講那是因為我愛你。只是我不敢，我不能。我咬咬牙才勉強露出個笑容道：&ldo;我對玉姐好因為玉姐對我也好。你心裡有我，我心裡自然惦記你。你不要對我說謝謝，你不是說過再也不說的嗎？&rdo;李寧玉點了點頭挨著我，很近很近，她身體的溫度透過單薄的病服傳遞到同樣穿的單薄的我的臂膀。我們兩個靠在一起，多溫暖啊。我到底沒忍住伸手攬過她抱在懷裡，她本能的鎖了一下脖子，最後還是低下頭默默的靠在了我肩膀。她的聲音很低，因為身體的虛弱說話少了一些力氣反而顯得更加溫柔。她開口道：&ldo;我記得我說過不說的。但是我就是想再說一次。曉夢……&rdo;我感覺到她身體的微微顫抖，她的手指抓緊了我的衣角，她低著頭我看不見她的表情，一時間我心裡翻江倒海，她欲言又止的這種感覺更叫我酸楚難受。我們之間近的似乎只隔了一層紙，只是伸手捅破它難於上青天。她喊我，我沒有答話。我已經完全陷入了自己的思緒裡，並在其中忍受著難以忍受的疼痛。一種靈魂被撕裂成兩半的疼痛。我內心的情感宛如狂風暴雨襲擊著我高貴的理想。理智與情感，現實與渴望，本能與信仰，所有的一切背道而馳的時候，我覺得一定有一個我被生生割裂成了兩個部分。是什麼讓我失去了說愛的力量。我有信仰並不懦弱。是什麼讓我不能做回我自己，我一樣也是一個需要愛與被愛的人。在現實的面前下，我高舉的信仰並不是每一次都拯救於我的靈魂。我的惶恐來自於更深的世界。壓抑著對她的情感這是對還是錯？也許就像莎士比亞筆下那憂鬱的王子哈姆萊特永遠無法回答生存還是死亡哪一個更高貴。我也無法回答選擇沉默還是選擇去愛哪一個更真實。懷抱著她，我在她看不見的時候流出了眼淚。這個世界的苦難本與我無關，只是誰讓我是這個世界的一部分，我晦澀的愛情註定無法脫離這深重的災難。戰火之下，再無其他，只為我們都是時代的俘虜，失去了自由，失去了自我。不管是敵人，還是我們本身……&ldo;玉姐……&rdo;我喊著她，眼角的眼淚還在往下無聲的滑落，她輕哼了一聲，我開口道：&ldo;原諒我。真的對不起。再也不會了。&rdo;&ldo;你說什麼？為什麼跟我道歉？&rdo;李寧玉回話，只是不曾抬頭看我。&ldo;沒有什麼。我問你一個問題可以嗎？&rdo;道歉完畢，我的心裡反倒踏實了。李寧玉開口道：&ldo;什麼？&rdo;我頓了一頓才道：&ldo;玉姐最想要的是什麼？&rdo;她沒有開口，我又道：&ldo;我就是想問問。有時候我會產生很多疑問，對自己，對這個世道，對很多事。我失去了判斷對錯的能力。我覺得很壓抑。我沒有去工作以前我在家裡我在學校，我覺得世界很美好，等我做了好多事後，我發現這個世界跟我想的完全不一樣。雖然我有信仰，我信仰自由，信仰美好，但是他們讓我更加覺得困惑。我不喜歡打仗，我也不喜歡軍機處。&rdo;我說了很多，這是我下一章在反覆的折磨與痛苦之中，只有我對李寧玉的感情日漸再難放下。這些日子以來我日日陪伴在她旁邊照顧她，我只希望她能儘快好起來，是真正的好起來，從身體到心靈，再也不要有任何傷痛。當然了，我比誰都更明白，這是一種虛妄的想象。她很好，待我一如往昔甚至於更好，只是她有意無意的眼神裡，對於我異乎尋常的友情，她採取一種寬容態度。她依舊在放任我，放任我對她的迷戀，對她的情感，放任我所作的一切。在這種放任之中，我明白，她用毫不知情來拉開與我就要靠近的心靈。其實我明白，她似乎也應該是知道。只是她表面雖然平和，但是內心比我更懼怕那層紙被捅破。我有時候也有些自嘲，覺得她是否太過精明。她把我們之間的種種計算的那麼精確，竟然連一點越軌的機會都不曾給我。我笑一笑，事到如今我早已不在乎，不在乎什麼兩情相悅，她對我好不好，她拿我當什麼，我都不太在乎。我只知道，我心裡愛她，我要對她好。對於拿捏分寸，對於勞心費力的算計，我想告訴李寧玉，大可不必。只是這種話我又怎麼能告訴她，如果說了不就是