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這份病例從到我手裡，我不知道翻了多少次，每次看著上面那些專業術語都會一陣陣頭暈，最後定格我看得懂的胃癌末期上，簡簡單單的四個字像道催眠符，砸得我頭暈眼花。我跑去找醫生，用滿懷希望的眼神問他，這病治癒的機會有多大，醫生惋惜的回我，如果我配合再加以化療，或許可以延長一兩年的壽命。我嚇得恨不得當場去世，要我化療掉光頭髮是絕不可能的，天知道陳蘇有多喜歡揉我的頭髮睡覺。我當即拒絕了醫生的建議，可是我卻沒有更好的辦法，人生有很多變數，我總以為我這輩子也就這樣了，哪裡想得到竟然還有一道這麼難的關在等著我，還是道邁不過去的鬼門關。我開始痛恨起自己的不自愛來，如果我平時飲食健康，少熬點夜，是不是就不會得病，又或許早一段時間去做檢查，也不至於讓末期兩個字敲在我身上。可惜大人都知道，什麼事情都是沒有後悔藥的。我忍不住猜想，要是我死了，陳蘇會是什麼反應呢，他會不會傷心欲絕的趴在我的屍體上哭，每年忍著悲痛到我的墳前給我除去墳頭草，我一想到陳蘇會難過，我就疼得更厲害了。我上網搜查，得絕症後如何降低愛人的痛苦，也不知道誰出的餿主意，竟然讓我瞞住陳蘇悄悄離開，而更可怕的是，我竟然也學著這餿主意做了。於是我開始無理由挑陳蘇的刺，有什麼事都要亂髮一通脾氣，把陳蘇氣得團團轉，可是還不夠，我還不夠無理取鬧，於是終於在草莓和火龍果誰更好吃的問題上徹徹底底惹怒了陳蘇。陳蘇那句話是氣話，我知道，但我那句好卻是認真的，我用了大半月時間努力，無非想聽他說出那句話罷了，我說不出來，就逼他說，從某種意義上來說，我才是愚蠢而殘忍的那一個。可是事情按部就班的進行了，我又有點後悔了，如果可以的話，我現在就想跑到陳蘇的面前，衝他大吼，我要死了你知不知道呀，你為什麼還對我這麼冷淡，只有我一個人難過，好不公平。但是我沒有，我只得壓抑自己全身不住的發抖，把病例表撕得粉碎衝進了馬桶裡，我永遠都不會告訴陳蘇這個秘密，我要我們這段愛理所當然的走到盡頭。這樣陳蘇就不會難過的看我一點點死亡。我愛陳蘇，病入膏肓，寧願我比陳蘇多受點苦，我無聲痴痴笑起來，誇讚自己的聰明，又唾罵自己神經病。如果陳蘇知道我這麼做了，肯定會恨我的，所以我絕對會走得乾乾淨淨，一點兒痕跡都不留。4我私以為陳蘇沒有從前那麼愛我了。如果他再在乎我一些，定能發現我的不尋常，我雖然小脾氣多了點，但絕不是無理取鬧的人，這兩日我一直在琢磨著，陳蘇突然竄到我面前大聲質問。尖銳的咆哮著——你到底在鬧什麼——我既竊喜又害怕，這時候我猛然驚醒，一看，白花花的天花板，空蕩蕩的單人房，一摸，身側的被窩是冰涼涼。原來是夢，陳蘇沒注意到我，我不知道是高興還是失落，掙扎著起床，睡了一覺我的腦袋昏昏沉沉像塞了塊鉛在裡頭。可是我不能停下，我發覺自己的胃開始抽痛起來，但又不是忍受不住的痛感，只是覺得有隻手一下一下在拉扯我的胃，我強忍這種不適，收拾好開啟門，家裡安靜得只有我輕輕的腳步聲，想開陳蘇已經去公司了。我渾渾噩噩走到廚房，飯桌上竟放著一份豆漿和油條，這日常最為簡單的食物卻極大的刺痛了我的眼睛，連胃都開始痙攣。東西是陳蘇買的，以前他常常這樣做，我眼眶不禁有些溼潤，走過去坐下，豆漿猶存溫熱，我抿了一口，口齒間都是濃濃的香氣，緩解了胃部的不適。可我實在吃不下油條，沾了油的東西聞起來都讓我有作嘔的衝動，可這是陳蘇買的，我心一橫，快速咬了一口，果然，胃就開始抗議，我捂著肚子跑進廚房的洗手檯，吐出了些酸水，這下好了，連早餐我都徹底吃不下了。我今天打算去一趟香山，我和陳蘇每年總會去幾趟，倒不是喜歡爬山，而是山裡有座很靈的廟，我喜歡去那兒求籤。我不迷信，可這些玄乎的東西卻很有趣，全當找樂子。因著身體實在太難受，我磨蹭到下午才出門，天氣很好，出了太陽，地面的積雪都融化了些，空氣泛著冰碴子的冷，吸一口，凍到骨子裡去。不是旺季，香山的遊客不多，上山有兩條途徑，一是自個慢慢爬，二是坐纜車，陳蘇酷愛前者，他喜歡看被霧氣環繞的山林，喜歡俯身觀察路邊的花草，也喜歡牽著我的手，笑我體力不佳。其實我不是體力不佳，只是我懶，所以我通常撒嬌讓陳蘇與我一起坐纜車，陳蘇大多數時候會答應我的請求，他總是遷就著我，對我好得不得了。可是我今天決定自個爬，即使身體再不舒服。山路並不算顛簸，只要我小心一點兒扶著絕不會出意外，我尋著我和陳蘇走過的路，結果一到冬天，山林寥寥無人也便罷，連草木都來欺負我，全枯得不能看。我執