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時間而是錄音？我還來不及為此想出合理的解釋，那邊的托馬斯已經開始播放錄音。

一切結束時，我很驚訝我還能平靜的對托馬斯道謝，就像什麼都沒有發生過那樣。我甚至在面對他的詢問時可以笑出聲來，用“我還有你們這些勝過親人的朋友，有嬤嬤有一起努力的隊友還有我的愛人在”的理由，讓憂心忡忡的托馬斯即使滿腹疑慮，也不得不放下電話。

我一點都不傷心，一點都不。

即使那所謂的我的“親生父親”在錄音裡用掩飾不住的厭惡對我說“那個女人生的孩子能有什麼出息？說個數吧，我給你然後你就滾出我的視線，別來噁心我的生活”。

就算我名義上的“親生母親”哭著說她很想我並且在錄音裡關懷了我半天，接著在最後哭哭啼啼的說她很愛我但是她現在生活得很好，她也很愛她現在的丈夫和兒女請求我不要去打擾她的生活。

我覺得我應該慶幸，慶幸我的容貌據托馬斯後來發來的照片看，單獨對比起來和任何一個都不算太相似，不會讓偶然見過的人起疑；慶幸我那那奇葩的痛恨足球的“生父”完全不知道我其實算得上一個小球星；慶幸我生活在美國的“母親”，喜愛的是她丈夫深愛的橄欖球。

我是真的沒事。

我不是十八歲，也不是十四歲，兩世相加我的年齡已經快五十，就算是看心理年齡我也接近三十歲了。所以我不可能因為這種事就哭泣，因為這種事就好像世界崩塌。

我只是終於知道為什麼在那個世界，爸爸和父親一直都對我說找不到我的父母，還對我說“沒有哪一對父母會自願丟下自己的孩子甚至厭惡他的，小費爾南多你要相信，你的父母當時一定是有不得已的苦衷”。

我記得我長大以後還一度覺得我的親生父母沒有見我，一定是因為他們已經遭受了不測還為此傷心過一段時間，弄得父親和爸爸焦頭爛額呢。

現在想來，我真是太過自大，也太過理想化。

但我並不覺得遺憾。

比起素未謀面的陌生人（就算他們和我有著血緣關係），果然還是爸爸和父親最重要。在我的心裡，他們就是我的父母，親生的。

在這個世界裡，我再一次感激撫育我長大的父親和爸爸。

再次去醫院我碰見了梅蘇特。他坐在豬仔的病床前出神，連我把病房門拉開了一條縫隙都沒有注意到。然後我看見他低下頭，虔誠地吻上朱旭的唇。

我輕輕闔上門離開，沒有讓他發現我的到來。

這一幕真是眼熟。就在不久前，我還幾次見過克里斯蒂亞諾做過——他還親吻過豬仔的手和額頭。

所以其實我就是這些場景裡不應該出現的無足輕重的男配吧？我默默的給自己下了個定義，然後忽然覺得或許我的角色就是見證他們的感情？嗯，很有可能。

被卡隊拉著一個個隊友走過去一起幾乎給所有人都來了場假冒偽劣的“心理輔導”後，球隊的情況終於得到了改善，我們在聯賽中奮起直追，很快縮小了和巴薩的差距。

一切似乎又回到了從前，我們好像重新變成了上賽季那支無所不能的皇馬。不同的是現在沒有朱旭沒有了埃斯特班沒有了其他一些人而多了新人，對我而言還有的不同就是我不再是二十五號。