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神，死氣沉沉的各自離開。我也不知道是怎麼回事，就那樣開著車徑直到馬德里市區去往費爾南多的住處了。

熟門熟路的找到他家的備用鑰匙開啟門，在書房看到正在閱讀的費爾南多，比賽後出現的那一點浮躁那些微的挫敗就那樣全部沉了下去。去往赫塔菲後少有的寧靜一瞬間席捲了全身，舒服的感覺讓我想要呻吟出聲。

儘管我事先沒有和費爾南多打招呼，見到我的費爾南多也沒有什麼意外的表情。聽見我肚子的叫聲也只是似笑非笑的看了我一眼，然後在我的要求下轉身去廚房做宵夜給我。

我沒有睡他臥室旁邊那間已經成為我專用的房間，而是死纏濫打的和費爾南多睡在一張床上。我和他講著在赫塔菲發生的一切，零零碎碎拉拉雜雜；他也不回話，就那麼靜靜的聽著。後來說得累了，恍惚間我聽見了他對我說一切都會好的你會回來；或許是他的語氣太過肯定太容易讓人安心，我來不及回話就那樣沉沉睡去。

第二天早上起來，費爾南多已經在為我準備早餐了。洗漱完坐在餐桌前，看著端著中式早餐的費爾南多，我的心在那一刻跳動得不受我的控制。

回到赫塔菲的我更加頻繁的想起費爾南多。開車去訓練時想此刻是不是已經到達訓練基地，訓練的時候想他此刻是不是也在訓練，進球后助攻後想他和皇馬其他人的配合會不會比和我的配合更好，在住處聽音樂閱讀的時候我都會忍不住去想要把這些推薦給費爾南多然後還會揣測他會不會喜歡。

如果都這樣了還沒有意識到事情的不對勁，那我也就不是我了。

但我實在是想不通這一切是如何發生的。

默契無比的配合、和他在一起時無比寧靜愉悅的心情、和他的興趣在很多方面很相似所以非常談得來、某個瞬間見到的他展露出的微笑模樣、每次去找他，他對我的包容與恰當的勸解……這些似乎都是原因，仔細想想，卻都不是。

我想了很久很久，卻不得不承認，我根本找不出一個直接的根本的原因。似乎在我察覺到的時候，我和費爾南多之間發生的所有事都是我喜歡他的理由，他對我說的每一句話都成了讓我心動的關鍵。

那份喜歡看似突如其來且毫無道理，可仔細想想，卻又好像是我對費爾南多的心思早就起了變化，只是因為我一直相信他依靠他成了習慣所以反而被掩蓋到現在才被我察覺。

就像是一張鋪天蓋地的網，悄悄的把我困在其中，我卻直到被網勒得痛了才發覺。

我開始不由自主的疏遠費爾南多。

畢竟我們已經不在一傢俱樂部，相隔雖然談不上遙遠，卻也不算近。想要不見對方，還是很容易的。

但這幾乎沒有作用。

那種心情從沒有消退，反而因為我的刻意，越來越深。

到我轉會皇馬的時候，看著費爾南多不變的笑臉，我不得不承認，自己對費爾南多的喜歡，別說是掐斷了，我連減少分毫都無法做到。

那就喜歡吧。

喜歡了就是喜歡了。儘管我清楚的知道他對我沒有那方面的意思，但我只要不讓他知道，就這樣作為好友相處著，也很好。

可是我忘記了，感情這種東西，又怎麼是能輕易被人控制的？就算我是這份情感的主人，也不行。