第4部分

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回答。

兩天後，丈夫打來電話，告訴我他決定離婚。有半個小時，恐懼讓我止不住地顫抖：“要是我的癌症惡化到只能整天坐在輪椅裡的地步，那怎麼辦？32年的婚姻生活之後，有誰能來照顧我？”

“那並不是維持婚姻的理由。”內心傳來一個冷靜的聲音。“我寧願死去，也不要他成為我的奴隸，整天拴在我的輪椅旁邊。”

這讓我下定了決心：離婚是正確的選擇。我忽然感到一陣興奮。“我自由了！天哪，我現在可以隨心所欲，再不用夾在心願和家庭的責任之間忍受折磨了。31年前我就該這麼做的。”生活一下子變成了一場刺激的冒險。

1994年8月，我回到新澤西辦理離婚手續。新澤西熟悉的環境讓我的症狀又開始復發。整理行裝成了一件無比艱難的事情——那麼多書本、磁帶、光碟、心愛的小物品，簡直沒法決定留下哪些，扔掉哪些；這給我已經不堪重負的身體造成了更多的壓力。

4個月後，醫生的診斷證實了我最大的恐懼——癌症又回來了，已經擴散到了全身。我要死了。“你必須馬上回醫院去。”他嚴肅地告訴我。我乳房中有一個直徑4~5厘米的大腫瘤，全身都是淋巴結腫塊，還有各種奇怪的症狀，全身各處疼痛，尤其是骨頭。

“我已經嘗試了所有的可能，可是沒有效果。”我告訴自己。“我已經別無選擇，只有依靠西方現代醫療手段一條路了。”那時，我完全忘了我的病情是怎樣隨著生活的起伏而反覆好轉和惡化；我立刻開始準備在科羅拉多住院的手續。

準備過程中，我忽然失去了控制，歇斯底里地大哭起來。我開始按格式塔療法跟自己對話。“你為什麼哭得這麼厲害？”

來自內心的回答很虛弱：“我真的為你擔心。要是你去了醫院，肯定會在幾個星期內死去。他們會動手術切掉一塊又一塊組織，再用化療、放療和各種各樣的藥物毒害你。他們並沒有惡意，但是你可能不會再有足夠的力量與我聯絡，傾聽我的聲音。別人的思維模式和意見會輕而易舉地佔據你的頭腦，你將不再相信你自己。”

“但我沒有選擇。”我集中精神回應道。“所有辦法我都嘗試了，都沒有效果。醫院是唯一的選擇了。不動手術切除腫瘤的話，我就會死。”

“你願意去醫院嗎？”內心中最堅定的部分問道。

“當然不願意！”我憤憤地回答。

“你用不著做你不願意做的事情。”

“‘我用不著’是什麼意思？我別無選擇啊。”我央求著。

“你願意嗎？”內心的聲音還是那麼堅定。

“不……你不願意的話就用不著去醫院！”

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聽從內心的聲音（1）

“這是我的選擇，我有權選擇。我用不著總按別人說的去做。”我開心地重複著，一下子恢復了活力。

“但我現在該怎麼辦呢？”我小心地問自己。

沉思了一會，我有了答案。“給自己三個月時間，用原先教授別人的一切治療自己。要是不成功的話，總還有醫院這一條後路。”

“好主意。這樣我還可以檢驗我教授的東西，看看是不是真的有效。”

“但是千萬別把這個計劃告訴別人。要知道，他們的恐懼和原本出於好心的建議會削弱你心中的力量，讓你失去現在這樣的希望和快樂。”

真是那樣的，當我在乳房腫瘤切除術後拒絕藥物治療時，彷彿全世界的親友們忽然都冒了出來，勸我聽醫生的話，接受化療和放療。許多53年來從未給我打過電話的人，這時候忽然覺得自己有權利、有責任告訴我該如何生活。他們的恐懼嚴重地傳染給了我，正如別人的樂觀和支援曾經感染了我一樣。

這一次，我沒有告訴任何人。病痛和恐懼已經讓我變得很脆弱，我知道自己沒法抗拒他們的影響，最終會被他們說服去醫院治療——而那可能就是我生命的結束。

打電話取消住院預約的時候，我握著話筒的手不停地顫抖。“你這樣不僅僅是在拿生命冒險，簡直就是自殺。”電話那頭的醫生說。

恐懼洶湧而來。自兒時起，我一直害怕醫生，好像他們就是神，我一定要按他們說的去做。“我怎麼敢告訴醫生，我有自己的選擇，我有權決定怎麼生活？我怎麼敢懷疑他推薦的做法？”

我鼓足勇氣回答說：“我會考慮的。”掛上電話，我的心狂跳不止。

“要是你不願意，就不用讓醫生的看法這麼容易影