因為不光愛情裡，沒有對錯。就連事情上，也沒有絕對的對錯。

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瞭解了基本情況後，我稍作猶豫。沒有再繼續等著，餘明再次打來電話。我就提前給他回了資訊。簡單的說明了我的情況。

其實對於餘明，即便是我現在離婚了。我也並沒有太多的想法。一方面是年齡有差距，另一方面就是我真的累了。

一場婚姻雖然時間不久，但從心生歡喜，再到一別兩寬。這所有的點點滴滴的經歷，讓我感覺婚姻這種東西，其實很不靠譜。

當然我不能否定，所有的幸福瞬間。也可能是，我和安然我們之間，並不是彼此的正緣所致。總之愛情給予我更多的，即便是開心，也是稍縱即逝的感覺。

收到我的訊息後，餘明很快就回復了。

說明了他在開始會後，又給我發了一些關心和理解的話。讓我把醫院的位置，和詳細的資訊發給他。

儘管他的言語間，充滿了關心和理解，這讓我感受到了一絲溫暖。

但我也很清楚，餘明的舉動，並不是真的把我當姐姐的。然而，我自己清楚地知道，自己還沒有做好準備，投入一段新的感情。

我想過，拒絕他來看我。但他作為一個，只是見過幾面的人而言。為我做到這個地步，也是算是仁至義盡了。

我就從心裡又打消了，這個決絕的念頭。

我把醫院的地址，和詳細資訊發給餘明後，我才反應過來。萬一餘明和安然碰到一起，估計又是一陣不太愉快。

但想起那會兒，安然的淡然表現。我似乎又放下了，這些所謂的顧忌了。

我躺在病床上，看著窗外。感覺自己的生活，似乎又有了自由和嚮往。想到這裡，我還是想著，應該和爸媽說明白一些的。

不然總讓他們惦念著，也不是個事情。但思來想去，我還是沒有打通電話的勇氣。因為我太明白自己了。

但凡有一個情緒的發洩點，我就會把所有的委屈遭受，都化作情緒，噴湧而出的。

為了讓自己，能夠有控制情緒的能力。我還是選擇，以資訊的方式，把發生的這一切告訴遠在內蒙的爸媽。

在資訊編輯結束的時候，我還特意叮囑爸媽，不要再去聯絡安然。因為不光愛情裡，沒有對錯。就連事情上，也沒有絕對的對錯。

我受了很多委屈不假，但這一切也都是我允許的。如果我一早就沒有妥協過任何事情，怎麼可能把事情走到這一步呢！

我雙手顫抖的，發出了給爸媽的資訊後，眼淚也隨之而來。我不知道自己此時在哭什麼，但總是覺得有一種說不清，道不明的悲涼。從內心裡升騰起來。

我害怕爸媽看到資訊，會心裡承受不住。但又覺得總是一聲不響的，沒有一個交代，更讓他們憂心。

從以前安然和我爸媽的無話不談，到了最後幾乎不聯絡。別說我和安然之間的關係，發生了多少改變。

就連安然對我爸媽的態度，是什麼時候有所轉變的。我都不知道。

我一邊等待著，爸媽的資訊回覆。一邊自己努力的，用手擦去臉上的淚痕。既像個做錯事，等待家長審判的孩子。又像個遇事孤獨無援的可憐遊子。

以前總喜歡聽陳星那首歌，歌名叫離家的孩子。我自認為，自己還不是那個歌詞中，過的淒涼的人。

但此時此刻的心情，卻是和歌詞的那個遊子，沒有任何的差別。