是我把最初的自己弄丟了

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第二天的晨會一結束，我就回到辦公室，開始查孕期抑鬱症的相關資訊。雖然我不確定，自己這個狀態，到底是不是。

但想到自己的反常，我還是覺得應該多注意。看著種種，關於抑鬱症的嚴重後果。我的眼神中，透露出了前所未有的，迷茫和困惑。

我既想抱著僥倖心理，覺著事情應該不會那麼嚴重。但同時又底虛的很，這種無助的感覺，像一股寒冬裡的，潮水一樣。冰冷凌厲。

這種從心底裡，發出的無助。讓我瞬間感覺，情緒被一層灰色籠罩。感覺到了思想上的窒息。

我像是要努力著，去抓救命稻草一樣，挪著身體往窗邊走。此時我內心對陽光的渴望，像是貪戀鴉片的癮君子一樣。

我站在窗邊時，感受著陽光透過窗戶，灑在自己身上。不過這點溫度，卻無法溫暖我這顆沉重的心。

感到自己被一股無形的壓力籠罩著，無法掙脫。孕期的身體變化、對未來的擔憂，都讓我的情緒愈發低落。

這時候，我想到了遠在內蒙的爸媽。曾幾何時，我的生活也是無憂無慮的。

猶豫再三，我撥通了媽媽的電話。當聽到她聲音的那一刻，所有的委屈和難過都湧上心頭，眼淚止不住地流了下來。

我哽咽著，不敢出聲。生怕老人知道我的近況擔心。我的情緒，逐漸難以自控時，我毫不猶豫的，結束通話了電話。

隨即給媽媽發了資訊，謊稱我是因為臨時有工作上的事情，才結束通話了電話。不過知子莫若母，我這點小心思，怎麼可能瞞得過老人。老人立馬就回了資訊。我看到資訊的內容。內心的情緒和眼淚一樣，同時下起了瓢潑大雨。

沐沐！如果不方便我們過去，那就回家吧！我和你爸永遠等著你回家吃飯。心情不好，也可以吃紅燒肉。

紅燒肉，我已經好久沒有再想起了。紅燒肉似乎可以代表著，我所有青春期的青澀。我原本以為這輩子，都會隔三岔五的吃。但一個不留神，我都快忘記了。

我忘記的哪是紅燒肉，是我把最初的自己弄丟了。但一直都不自知而已。

發洩過後，我開啟了手機的App。看了看回內蒙的機票。其實一點都不貴，而且不用怎麼費勁就可以回去的。

但從我離開內蒙後，卻一趟也沒有回去過。我這到底是在忙些什麼，我自己都不知道。

忙著工作，工作也已經差不多了。錢也不是能賺完的。忙著結婚，我已經領證了。忙著生孩子，我現在已經懷孕了。可我卻丟棄了我的快樂。

一盤幾十塊的樂不思蜀，出現在我現在的生活中，都是奢侈。何況其他呢！

想起我的種種行為，我好像變成了，一個以前在我眼裡的不孝女。但我自己，一直都沒有覺察。

這種看似年輕人，都崇尚的生活方式。卻讓我丟掉了，一些最平凡的溫暖。

我沒有任何考慮的，就給自己定了，這週末回內蒙的機票。這時候，我甚至都沒有考慮安然，飛機飛一小時的里程。讓我把自己圈禁了好久。

我不知道回去，能不能吃到以前的紅燒肉。但我好像找回了一絲回憶，像一個走遠路的人一樣。走著走著就忘記了來時的地方。儘管如此，但一直都覺得，自己是對的。