151.裝模作樣的，祝他幸福。

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我想要成為一名聲優。

這似乎是我的夢想。

之所以說是似乎，是因為我這個人，從來沒有真正感受到過，自己想做什麼。

總是被給予，被安排，理所應當的附和。

所以當我想要掙扎，想要反抗之時，冒出的第一個念頭，便是我想要成為一名聲優。

與其說是夢想，倒不如說，這之中佔據了“反抗”的心思。

即便如此，我也深刻確信著，這是星野森星乃，最初的夢想。

我十分明白父母會反對我，絕對不會為我出這筆錢，因此我不停地努力打工。

高中三年級的時候，我依靠著打工賺來的錢，報名了日本播音演技研究所，正式成為了那裡的學員。

自從神宮寺同學接管了學生會長的職務，我的負擔減輕了不少，在放學後擁有了自己的私人時間。

因為早早獲得了大學的保送，學分也完全足夠，偶爾就算不去學校上課，也不會有任何影響。

我確切地做出了選擇，並且向著夢想前行。

和紗倉一樣。

我為自己規劃了人生，在遇到他之前，我從沒想過人生竟然是能夠自己做主的。

直到那天，直到母親在我的房間，發現了抽屜裡的聲優演技教材書。

他們大發雷霆，可面對這樣的父母，不可思議的，我並不感到害怕，也沒有一絲悔意。

作為代價，我被趕出了星野森家，同時，他們也不會為我支付一分學費。

我好像毫不驚訝，彷彿在心底早有預料。

即便如此，我也無法去恨他們。

是我沒能回應我的父母，我沒能作為他們的附屬品活下去，我感到十分愧疚。

可是。

我想要。

我想要真正的自我。

慶應大學作為國內頂尖的私立學府，學費並不便宜，而我的積蓄已經全部用來繳納給演技研究所。

因此，我做出了取捨。

我不打算在這時去上大學。

所以當我在聽到神宮寺同學想要追隨我的時候，我真的十分害怕。

害怕他為了追尋我，不顧一切的到了那裡，卻發現我並沒有在等他。

我害怕自己在他心目中，成為一個滿口謊言的女人。

可我不是放棄。

高中畢業後，我向大學遞交了休學申請。

在這一年裡努力學習聲優的課程，努力去打工，賺到足以讓我獨自生活，足以讓我去上大學的費用。

我堅信自己，堅信我可以不依靠任何人，獲得我想要的一切。

只是這需要時間，需要很多很多的時間。

因為我不是天才。

如果我是天才，我可以拿到更多的獎學金。

如果我是天才，我或許能作為特待生進入研究所學習，不用花費一分錢。

可我不是天才，我早就知道的。

我開始了獨居生活。

每天除了去上聲優課，便是不停的打工，多得時候，每天要去四五不同的地方打工，一天只睡三個小時，總是在電車上睡著坐過站。

為了一盒打折的雞蛋，和四五十歲的家庭主婦們在超市內爭搶，出租屋裡堆放了許多信貸公司在街頭免費發放的紙巾，能夠省下不少買紙巾的錢。

我體會到了從小到大，從未品嚐過的一種疾病。

貧窮。

越是深知金錢的重要，我內心深處便愈發感受到對父母的愧疚。

他們給了我如此富裕的生活，我卻毫不滿足的想要更多，甚至想要自由。

我會回去探望他們，可每次我回到那座宛如高塔的家，便彷彿踏入監獄，耳邊淨是鎖鏈拖過地面發出的金屬聲。

母親將我當作透明人，我明明是從她的身體裡降臨到這個世界上的。

她賦予了我寶貴的生命，曾經是我最喜歡的媽媽，視我如陌生人一般。

痛苦，無助，絕望。

可我，不會回頭。

我已經品嚐到了自由的滋味，品嚐到了自由所帶來的苦痛，在此時調頭，只能說明我是個落荒而逃的失敗者。

那麼，我將勇往直前。

如此，我渡過了第一年。

當我得知神宮寺同學進了東京大學，除了為他感到自豪之外，內心似乎又有些許的慶幸，與失落。

慶幸他沒有來找我。