11 星野森星乃的日記（上推薦了求追讀）

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金色的陽光從身後灑來，桌上的檔案十分刺眼，黑黢黢的字像是染上了一層透明顏料，叫人難以分清。

我抬頭看向牆壁上的掛鐘。

這樣啊，原來已經是離校時間了，校內廣播應該有響起才對，不小心入神了。

我看著桌子上頗有些散亂的檔案，看來今天也依舊做不完，果然只有一個人的學生會有些吃力呢。

山田同學的話……嗯，他將會計的工作完成得十分出色，再怎麼說我也不能將其他職務的活壓在他身上。

帶一部分回家去做吧，我這樣想著。

去走廊的水池，將茶壺與茶杯清洗乾淨，重新放回櫃子，檢查門窗上鎖情況，將學生會室的鑰匙掛回到職員室，朝著值班的老師鞠躬道別。

我，星野森星乃，結束了今天的學校生活。

站在校門口，回身望了一眼身後的教學樓，此時的校園內已經沒有學生，天空卻似乎還留存著輕音社練習的吉他餘音，我閉上眼睛仔細聽了一會兒。

果然是聽不見的。

說起來，我似乎總是最後離校的那位學生，當然，我對此並沒有什麼不滿。

相反，在這寂靜的暮色之下，學校安詳地猶如一座枯城，裡裡外外透著一股令我著迷的安心感。

這並不說明我是個喜愛孤僻的人，我不討厭人際交往，和同班同學相處得十分融洽，週末偶爾也會和以前社團內的朋友見面。

但這絕不是在說我性格開朗，若是讓我為自己貼上標籤，我首先選擇的，絕不會是開朗或樂觀之類的詞，總覺得那是在形容神經大條的人。

我更想成為一名內心纖細的人，但這對我來說果然還是有點難度，至少在面對羊宮同學與神宮寺同學的時候，我沒能細心對待他們。

到底是為什麼呢。

我如此強烈的，希望他們能夠謳歌青春。

我對這不知從何而來的心情感到困惑。

作為一名高中生，作為學校的學生會會長，我自認為將最優秀的一面展示了出來。

雖然有過感到疲憊的時期，偶爾也會想要去依靠誰，可出乎意料的，我似乎比自己想象中還要堅強一些。

我以為，我的記性很好。

可我記不清我以前是否有這麼堅強。

還是說，我其實已經依靠過誰了。

我不曉得這是否是我的錯覺，我總覺得自己與曾經的星野森星乃之間，存在著看不見的斷層。

這不是說我的喜好變了，性格變了，我還是喜歡吃車站前的蜂蜜肉鬆麵包，還是討厭行為舉止輕浮的男生。

我依然是星野森星乃。

可就像我對神宮寺同學說的那樣，我的身上一定缺失了什麼。

而我同樣意識到，自己興許一輩子都無法察覺，我缺失的究竟是什麼。

一想到這裡，我便怎麼都無法釋懷，悲哀地忍不住想要落下淚珠。

……

……

“我回來了。”

家裡沒有任何人回應我，父親忙著公司的生意，很少回家，母親剛才發來簡訊，讓我自己解決晚飯。

今天，家裡也是我一個人。

這是沒辦法的事。

對於父母，我多少是抱有愧疚之情的，沒能成為他們所期盼的女兒，我打從心底感到抱歉。

我似乎生在一個家庭條件相對優渥的家庭，住在六本木三丁目的高階公寓，步行到六本木車站只需要3分鐘。

每天在六本木車站與中目黑車站來回上下學，離校後從不繞路，第一時間回家，之後跟著母親去接受各種輔導，就是我的全部日常。

從小我就接受諸多所謂的精英教育，美術，舞蹈，鋼琴，外語，在其他小朋友與鞦韆和沙子玩耍的時候，我總是在與這些東西打交道。

起初，我是有試著反抗的，可那時的年紀太小，具體做了什麼已經記不太清。

唯有母親的那句話，實在是叫我印象深刻，難以忘懷，夜晚常因噩夢驚醒，也是因為那句話。

【你如果不能成為最優秀的名媛，你就不再是星野森家的女兒。】

啊……原來如此。

原來我是為了繼續當他們的女兒，才沒辦法盪鞦韆，玩沙子的。

那就沒辦法了。

家人總歸是比鞦韆，比沙子要來得重要的。

我努力練習畫畫，努力練習舞蹈，努力練習鋼琴，努力練習一切他們在我