第250章 ，從零開始寫日記（八）

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第250章

，從零開始寫日記（八）

新的生活開始了，帶著豔麗的光彩和光明的未來。

每每想起自己的惡劣，我總覺得做再多都不夠，可我並沒有那麼做，因為他向我隱瞞了事情。

我原本是打算在體育祭上讓他扮演女僕，可隨著情緒的冷靜，自責卻也接踵而至，我覺得自己越來越不像是自己了，對他的期待與依賴已經膨脹到令人難以啟齒的地步。

這對我而言是一種非常陌生的感受。

我活了近三十年，從沒想過誰會以我為中心去活著。但我卻貪婪的想要掌控更多。

很快，在女僕裝的威脅下他向我坦白了，薯片竟然色誘了他？我原本應該發現的，我並不是那麼粗心的人。

懊惱之後心底萌生出的卻是一種說不清道不明的委屈，錯的人明明是我，可我竟然覺得委屈。

也許早在這一刻就已經註定了吧，我開始希冀某個人的包容，某個人的理解，某個人的放縱。

這種感覺真的很美好，因為我絲毫不擔心他會放棄我。

我不知道自己為什麼會這樣，是我對她性格的放縱已經悄悄影響到了自己？我不知道答案，也無法控制這樣的任性。

是的。

我竟然開始任性了。

那個叫做山本由裡奈的出現，第一次給我敲響了警鐘。自己總有一天會離開，這個大男孩總有一天會成為另一個女孩的守護神，會成家立業，會娶妻生子，會成為一個真正的男人。

我不反對它擁有自己的青澀戀愛，因為那是我不曾擁有的。

可我還是忍不住希望他能多陪我幾年，多把目光放在我身上一些。

他在未來一定會遇到許多優秀的女孩，到時候他還會記得自己這個曾經的……朋友嗎？

所以他第一次帶著別的女人的痕跡回來的時候，就像是給了我當頭一棒，我慌亂地感覺像是要失去什麼，這些年的遭遇已經讓我有了陰影，每當我覺得要好起來的時候，命運總是給我沉重的一擊。

他是那麼溫和美好的人，會有人喜歡，這本身沒什麼奇怪的。最起碼在我眼裡是這樣的。

可這次不同，我心中的卑劣再次發作。

並由衷的希望這個女孩是帶著陰謀來的，最好是比自己更惡劣的陰謀。

我明白的。

這是羨慕。

尤其是看到了那個女孩的真容、身材豐滿、膚白貌美、活潑可愛、家境殷實。

這種羨慕變得更為立體。

但我一點都不為他高興。別問為什麼，可能雷娜塔就是個壞女孩，她就是不高興。

濯明顯在我之前就認識了這個女孩，她們之間一定有比我更多的回憶。

而且她的眼睛像會說話一般，就連我也看不透，一點都看不透。

當時我還坐在車裡，她的眼神閃著光，像是在燃燒，又像是在宣戰，所透漏出來的訊息似乎都是她想主動傳達給我的。

“我早愛上他了，愛的發瘋了，而且他很快也會愛我愛的發瘋。”

她沒有露出過一絲惡意，可我卻依然不喜歡她，並且早已為此找到了合理的理由。

這個女孩真的厲害，厲害的讓我有些意外。她用濯領口的唇印告訴我，濯對她也是完全沒有防備的。

我幾乎沒有猶豫轉頭就走了。這算是我做過最多餘的一件事了吧……

一路上，儘管他表現的像個可憐兮兮的小狗，可這種表現讓我更加難以平靜。

他在可憐什麼，又在等待什麼。

就是這樣的表情，讓我連趁機找藉口揍他一頓都做不到了。

儘管我不會表現出來，但我真的委屈極了。

這世界上怎麼會有宇都宮濯這麼壞的人呢，他下車前還在詢問我‘要不要放棄酒會’，這才離開多久，怎麼可以輕易帶著另外一個女孩的唇印回來見我。

這是不是意味著他已經做好了我離開後的準備，是不是意味著我在他人生中原本所扮演的角色已經要殺青了？可時間是不是太短了些。

我不斷地勸自己，也清楚自己才是早晚要離開的一方，可我還是生氣，而且適得其反，讓一步越想越氣，退一步越想越虧就是我當時最佳的心理寫照。

我真的很生氣，從來都沒有這麼生氣過，所以我一點都不想理他。

因為我已經裝不下去了，我想狠狠地揍他一頓……可即使是這樣，到最後還是在他坐在課