第248章 ，從零開始寫日記（六）

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第248章

，從零開始寫日記（六）

關於這場不辭而別，我並沒有詳細的規劃，不過卻想的很明白。

如果這一切都是虛假的，都是吊橋效應，如果我真的很快就冷靜了下來，我很快就可以回去，再次像以往那樣平靜地生活，我問心無愧；如果不能，那這將成為兩個人最後一次見面，再也不會回去。

兩種結果說不上哪個算上好。

實際上這段時間的冷靜效果也沒有表面上那麼好。

第一晚我就已經翻來覆去的睡不著，於是我偷偷光著腳溜出了官邸，像個傻子一樣奔襲了三個小時，跑到了他的房間窗外。

但我並不是去尋求那個溫暖的懷抱，我只是想去看看他的睡顏。可我在就要拉開窗戶的那一刻卻慌了，他正在床上睡得香甜，而自己卻像是痴女一樣半夜闖門。

一直以來，我都覺得我都覺得自己把他牢牢地掌握在手心裡，他的一切我都瞭若指掌。可現在手掌出現了縫隙，他成為了風沙，正在一點點流逝出去。

恐慌的卻是我。

我其實真的很蠢，我對他的關注荒謬的失衡到如此程度，我卻依舊渾然不知，或者說，依舊在想法設法欺騙自己。

——

“幫我試一下鹹淡。”

我嘴裡輕喚，用勺子舀起湯汁，如往常一樣小心的用手護住，轉頭望向廚房門。

可不同的是，門窗華麗，門外看不到沙發，那裡也是空無一人，並沒有在第一時間出現那個高大的身形。

我愣了片刻，落寞地放下勺子。

心底的那點興趣，也隨著原本殘存的點滴食慾一起，在頃刻間蕩然無存，只得把菜裝進盤裡，用保鮮膜蓋好，轉手丟進了冰箱。

逃避的第一週，這裡遠比我想象中更加清冷。

我突然的不辭而別，成功引起了薯片的八卦心理，她這幾天寸步不離的守著我，要麼說些開心的事，要麼就是拉著我一起刷劇。

我花了三週的時間認清了我已經離開他的事實，然後在薯片面前恢復了以往的從容。

我沒辦法對任何人說明我此時心裡空了一大塊的感受，說了別人也未必會懂。

薯片看我恢復了正常，又變回了那個無憂無慮的樣子，把我晾在了一邊。

我原以為我偽裝的很好，而我完全沒預料到的是，我的這番偽裝會如此簡單的被戳破，或者她們從一開始就沒有相信。

那天的午休時刻，宅邸的私人影院裡，我和酒德麻衣大吵了一架。

其實我完全分辨的出來，她們就是在故意激怒我。

太明顯了。

可當她們說起男人二字時，我卻總是第一時間想起宇都宮濯，她們算是有意無意給我提了醒。

直到我獨自走遠，我才發現自己的手心出了不少汗，即使我命令自己不要像個潑婦那樣暴躁，但根本做不到。

那天我拿起電話數次又放下，說實話，我恨不得每個小時都給他打個電話。我覺得自己的魂至少有三分之二已經不在這個城市飛到了繁華的東京，剩下的三分之一隻能勉強維持用於生命與運動。

當晚，當麻衣把前往東京的車票故意曬給我看時，我終於忍不住了。

我連夜和她們一起到了東京，然後下意識順著感覺來到了那個熟悉的公寓。

我看了眼時間，22：22，這個數字我記得很清楚，糾結了很久，還是推開了那扇門。

在我的想象中，看到忽然出現的我，他可能會生氣，可能會興奮，不過肯定會開心……我不知道自己為什麼會這麼想，但真實的情況卻與我所有的設想都不一樣。

客廳裡安安靜靜的，陽臺沒有晾曬新的衣服，但角落裡也不再出現衣堆……他應該已經睡了，我能聽到臥室裡均勻的呼吸聲。

早睡早起，生活也沒有變回之前一團糟的樣子，一切都在向好的方向發展。

看到這些，我應該很滿意，很有成就感才對，因為毫不謙虛的說，這一切都是我的功勞……可我卻很難真的高興起來。

自己走後，他已經開始適應這些，面對這些，習慣這些，會不會繼續漸漸就忘了之前的生活，忘了我，而這種擔憂也隨著見到他沉穩安詳的睡顏越發困擾著我。

我沒有叫醒他，獨自離開了。

我知道在第二天薯片去找他了，但這次我什麼也沒有說，也不知道該說些什麼。

我一廂情願地覺得我和他之間的依賴