（二二）青春回憶

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死去的回憶突然襲擊我。

看見閨蜜說qq空間的說說可以找回，於是我去嘗試了一下，說說暫時沒有找回，但是找回了和男朋友吵架時候刪除的照片以及十年前的私密日誌。

照片算是意外驚喜，因為裡面有我很喜歡的合照。

兩篇日誌讓我看到了青春期時候的我，想法是那樣的天馬行空，浪漫又悲觀。

當時的我的一些特質，現在的我已經沒有了。

現在的我不會過分關注自己的悲觀情緒了，忙著工作，忙著生活，忙著戀愛，變得世俗，務實。而以前的我完全沒有柴米油鹽掙錢的壓力，只是過得不太開心，傷春悲秋。

我不可能會批判曾經的自己，我只想給她一個擁抱，告訴她：你很好，你熬過來了，你現在可以過你想要的生活了。

除此之外，我還想學習曾經的自己的浪漫，甚至是文縐縐的說話語氣，也很可愛。以下兩篇日誌，留作回憶。

心情隨筆：2013.1.14

班主任不愧是教語文的，一個“躲”字，用得那麼貼切。

月考後，照舊換座位。而我，本坐在第四排靠窗的位置，這次老師準備把我平移到中間去。我和那位要換到靠窗位置的同學商量了一下，她很樂意坐到中間去。而我，依舊可以坐在那個位置。當我和班主任說的時候，他意味深長地看了我一眼，然後慢悠悠地說：“你又要躲到角落裡去？”這句話讓我很是驚訝，然後感慨不已。之所以說“又”，是因為上次換坐位，他把我安排在兩個極愛說話的女生中間，被我堅決拒絕了，然後坐在了靠窗的位置。其實，讀初三的時候我就鍾情於這個位置，而且也很幸運地坐了幾個月。坐在中間的話，周圍都是人，我會感到窒息，尤其是當他們開始有說有笑的時候，那種鬧哄哄的感覺會讓我感到周圍沒氧氣，馬上就要翻白眼（借用郭敬明的句子）。所以，我只適合躲在我的蝸牛殼裡，那裡很安全。喜歡靠窗的位子，因為可以呼吸新鮮空氣，仰望藍天白雲，偶爾還可以看見飛鳥。最重要的是，可以少說話。我也很奇怪自己怎麼變得這麼沉默，不願意表達，戴上了面具。以致於在初三的同學錄上，以前的同學寫著：“你轉學回來和換了一個人一樣，我都在懷疑你是不是原來那個她的孿生妹妹……”我也不知道。只是聽說，亞健康會引起記憶力下降，視力變差，抑鬱症……記憶力下降可能有，甚至覺得自己是選擇性失憶了，以前的好多人和事，真的記不起了……視力是真的越來越差了，很悲哀不是讀書讀的……抑鬱症的話可能沒有，不過，一到黃昏，夜幕降臨的時候，心情就跌落到低谷，就像是被詛咒了一樣，從初中一直延續到現在，不知道這是不是一種病。覺得自己心裡有一種痛，痛到自己關上了心門，可能沒有誰可以開啟了。

回憶、盼望一場醒:2012.9.16

陳舊的門窗，微冷的空氣，我回來了。清理衣服，無言。“都帶去吧，省得以後回來”“嗯”然後就是吱的關門聲。沒有多說一句。也沒有必要再多說一句。把衣服放進包裡。偶然發現自己藏在這裡的日記本。一共十幾本，還有兩本同學錄。都已經有灰塵覆蓋在上面。翻開一本，居然是2007年的，字跡潦草，字型很大。現在的字是越發的小了，有人曾調侃說，看我的字要用放大鏡。我變了。字變小了。心也變小了，只能容納下對我好的人，並且我也會不顧一切對他們好。日記裡記錄的都是一些小事，小情緒。08年的也一樣。那時的自己好爭強好勝啊，居然偷偷和別人比分數。一直一直翻，高興的，悲傷的，甚至很多都記不起了，現在回想起，畫面都泛舊了。我總是很喜歡回憶，也覺得回憶是那麼美好，以致於不想回到現實。許嵩說，我們總是那麼熱愛回憶，在回憶的時候追加一些快樂的元素……嗯，我很喜歡許嵩，和我熟一點的都知道。他就像光一樣，讓我這隻飛蛾追逐了3年，並且將一直繼續下去。從最初喜歡他的歌曲，到喜歡他這個人，我一直沒變過。也許因為他給了我太多太多感動和希望……回到日記這裡……我的日記裡有好多YYm啊，不知不覺都是這麼久的朋友了，好難得，這份友誼也會一直繼續下去吧。畢竟我們是這麼的相似。我們都喜歡和與自己相似的人成為朋友，然後就想對她好，也許是對另一個自己的憐憫。還有某人，這裡記錄了好多啊，真傻啊。明明就是不可能的。忘了吧……前幾天把qq好友刪得只剩16個了，空間的說說日誌也刪了。我想重新開始……所以，網友，同學，都當不認識我吧，反正我也就像不認識自己一樣。離這裡不遠的鐵軌總是傳來轟