第47章 告白（一）

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外，我們是可以結婚的。

我曾想，我和他應該有一個孩子，無論是男是女，是美是醜，我要像撫養一個獨一無二、這世間僅有的、最珍貴的孩子那樣，養育他、愛護他，我要讓他成為世界上最幸福的孩子。

當然，也應該是最正常的孩子。

我本是這樣打算的，卻從來沒料到，他會和我提出分手。

我該怎樣形容那種感覺呢？

在聽到他說出的這句話時，就好像有人在拿一把鐵錘敲打我的脊背。每一下搥打都痛進骨髓，他後來還說了什麼，我記不得了，感覺痛楚已經變得像是夢境一樣，將我的意識帶向極為深邃、我全然未知的地方。我在那兒低低地哀嚎，他卻無動於衷。

我看著他陌生、冷酷的眼神，心裡好像什麼被抽出來了我想要什麼呢？我追求什麼呢？我要過著什麼樣的生活？我希望得到的一切，是不是都被這個男人給毀了呢？

日記寫到這裡，班珏琳凝視著最後一個字，緩緩地皺起眉。

她日記裡提到的“正常的孩子”是什麼意思？

正常……

班珏琳反覆斟酌著這個字眼，翻開了下一篇日記。

然而下一篇的字跡卻變了。

不是陸媛的字，看上去像是男人的筆體。班珏琳困惑地皺起眉，認真地讀起來。

2.

以下是我的自白，有些難以啟齒，所以只能用紙筆寫下。

這些年，我自認為一直過得很痛苦，我不是一個正常人。

我的家庭其實很奇怪，父母為了生二胎而違反了政策，怕罰款而將弟弟送去了鄉下，很長一段時間裡，我都不知道我還有個弟弟。這些年來，我們一直在被迫搬家，因為父母擔心被查出生養二胎的事情，為了躲避罰款，他們總是要教我撒謊。

久而久之，我開始憎恨我有一個弟弟，是他打亂了我的生活，我也憎恨我的父母，如果他們沒那麼蠢，一切就不會是變成這般混亂的局面。

我弟弟是個不該出生的人，我無法以正常人的角度去衡量他，當然，我也算不上是正常的那個存在。

我對他唯一的記憶，是來自童年的模糊印象。那會兒我也不算大，他的年紀更小，大概是還不會說話的年紀。只有我與他單獨相處時，我們做許多奇怪的遊戲，模仿動物、大叫大嚷，在深夜裡，偶爾，他伏身在我的身上，夜晚好靜，可以聽見窗外的蟋蟀與蛙鳴。我會低低與他說話，他也從不會回應，有時，我覺得他早就已經死掉了。

那時在鄉下小村裡住，也住過更偏遠的小村莊，父母帶著我們倆到處流竄，居無定所，那一大段日子，我記憶不深，對於身邊的人事物，經過的村鎮、鄰里，都沒太多印象。父母總是在換工作，留我和他在窄小的屋子裡，而我，則是需要時常轉學。

我們都是從同樣一個悲哀軟弱的女人的子宮裡誕生的，就像卑微的母親會愛著那個雖英俊，但卻落拓、潦倒、自私的父親，彷彿終將飛蛾撲火，引火自焚那樣的悲慘。

世間大概不會有男人憎惡自己的兒子吧，我父親卻是這樣。

在我看來，他是個野獸，而非有血緣關係之人。

可我與他的臉孔相似，是令人恐懼、照鏡子般的相像。父親每次酒後打我，我總是死命護住自己的臉，他卻更是要打，嘲笑我“娘娘腔，愛漂亮”。

很多人揣測我愛男人，是同|性|戀。

中學時那些男孩凌辱我，在公廁裡脫下我褲子看看我有沒有“那東西”。我在醫院裡曾與一名男醫生有身體接觸，也曾有護士對我投懷送抱，但真正的我到底慾望誰，是什麼性別，已經無從得知。

我碎裂的腦袋壞毀之前，只愛慕過陸媛一人，她非男非女、亦男亦女，在我心中，她是絕對、唯一，世間其他男女都不可取代的存在。

然而，那卻是在遇見他之前的事情。

如果沒有遇見他，也許我可以和陸媛做一對平凡的夫妻，直到永遠。

我知道自己有病，但那是因為有怪物住在我的腦子裡，而我，也更像是怪物，我甚至不敢面對我自己的內心。

可是，我無法停止對他的瘋狂。

即使不能說出口，即使我倆誰也不說，對彼此也不談，然而他到底還是漸漸地令陸媛在我心中的位置模糊了。

我想他是並不知道我愛他的，因為他不可能會喜歡男人。我能做的，只是偽裝成朋友的身份去接近他，或許我跟那些貪婪的人都沒有兩樣，都是因為私慾，因為佔有，