第135章 臥蠶2024．9．30

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2024.9.30，今日醒來12.35。

為了維持生命體徵，硬是逼著自己吃了一碗飯，每天也就吃兩碗飯，然而依舊不瘦，習慣了。

有時覺得老媽很可笑，生而不教，還問孩子為什麼都不說話，是對她失望罷了。

不喜歡新聞，標題的譁眾取寵，無語。

現在做的事，閉眼睡覺，睜眼玩手機，僅此而已。我可以躺一萬年，因為沒什麼值得我起來的。徹底的躺平很舒服，現在我不願意為難自己了。待著吧，能待多久算多久。

我不明白人為什麼要起床做瑣事浪費時間。討厭房子落灰。我大概和沈月一樣，樂觀的悲觀主義者。

如果我有小貓，它死掉的時候我會把它扔到垃圾桶，平時也不帶它去看病，它最好不花我的錢。這麼想來，我像我最討厭的人，所以我不能養小貓。

看到一個很有意思的觀點，抑鬱症應該破而後立，要去做實事，而不是太過於追求精神世界，應該做出改變，而不是不變。道理我都懂，但是我就喜歡看網上的知識，也不覺得能有什麼改變，我只想停滯。

不過比起一般人，我算強大，能裝出積極，尤其面對朋友。我能剋制情緒，能裝的很好，也許我有當演員的天分。那又怎樣呢，每個抑鬱症患者都是偽裝者，只能自救。我依舊在自救的路上，心情無悲無喜偏向悲哀，習慣就好。不吃藥的日子，也記不住從前的事，只能靠日記記下來，足夠了。

如果我老年痴呆，我會了解過去的自己是怎樣的人，足夠了。今天喜歡聽千百度，分享給你們。好美好的感覺，可惜不會有人尋我千百度。

昨晚寫了理想的親子關係，好美好，大概是我成為媽媽會有的樣子。可惜不會成為媽媽，也好。

臥蠶代表子女，那我的不顯。

真是窒息，一直讓我吃藥，說了不吃也不聽，自以為是的鼻祖。真想遠離這個世界。

我時常在想，如果我一直走那一條路，會怎樣呢？思來想去，好像也沒有多好，必衰罷了。我是如此討厭秋天，冬天，春天，我是那麼喜歡南方，可是命運說我不適合南方。

北方沒有工作機會，我不相信南方也沒有。

問我為什麼不吃飯，為什麼不反思自己飯做的不好吃的，她還真是奇怪，難道非要我把話說的那麼直白嗎？總是做我不愛吃的餃子，還問我為什麼不吃，多可笑啊，我喜歡吃什麼她都不知道。自私的人當媽，是積德還是虧德？

我是一個批判家，批判能讓我稍稍好受點。怎麼說呢，看的太透徹讓我無比痛苦。但我不願渾渾噩噩，寧願清楚的痛苦。

打了會球，又敲了會鍵盤，終於好一點了，在研究學點什麼。玄學學到了我需要的，小說看不進去。

統計自己過去取的名字的時候，發現自己居然能寫那麼多字，太神奇了，是我現在做不到的事了。果然靈感只在一瞬間。

結婚就是自己找死，問一百個人結婚有什麼好處，九十九個說不出來，唯一能說出來的是男的。

漲了一個粉絲誒。

不知道去哪裡學什麼，這無解的感覺，害。

網路上，情緒化，碎片化影片多，學習類影片少。

今天也聽了驕傲，還是很喜歡這首歌的歌詞，真的很大女主啊。不一定事業有成的才是大女主，能拒絕下沉陷阱，有獨立思考的，同樣是大女主。

王源的歌，溫柔又有力量，哪怕不看歌詞，只聽曲調，都覺得溫暖。今天推薦你的名字是世界瞞著我最大的事情。

我很容易因為一首歌對一個歌手有好感。他是代表樂觀的歌手。

王源的歌聽的是意境，因為不刻意看不知道歌詞。任何歌手都是。喜歡歌裡的文藝，雖然我不懂，但是喜歡。也不妨礙喜歡。

好喜歡寫小劇場，喜歡寫不同的名字，不同的故事。寥寥幾百字，情景自現。

我實在是很擅長寫什麼小劇場，不過也不會寫太多，寫到盡興就停止。

總的來說，已經比我第一本書好太多太多了，那才是尬的不行。

嵩哥的江湖真的好大氣啊，每次聽都有一種大仇得報的感覺。

小十二寫完啦，我的群像故事完結了，真好。以後，也許還會寫這樣的故事吧。什麼時候再攢成一本書就不好說了，我依舊還在路上啊。

真是無語了，寫了十幾本書，才發現番茄作者手機版可以刪除章節，嗚嗚。好在，發現了。

我的天，時隔多年，我才