第111章 一個摔跤2024．9．5

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2024.9.5，今日醒來2點。

悲慘的一晚。好不容易要睡著了，三點多父母叮咣的要去幹活給我弄醒了，然後家裡的公雞死命打鳴。

真的，我現在很生氣。四個小時才有睡意，結果。今天就是那公雞的死期，它必死無疑。

好不容易情緒好一點了，結果特麼失眠一點沒好。中醫或許有用，但我碰到的都是庸醫。

當初離職，一是因為內耗，二是因為失眠。如今只救其一，萬萬不可。

氣得我要起來寫書了，只要公雞殺了，今天我就開始十點睡覺。真的要給我累吐了，原來不吃藥，還是睡不著啊，真的好累。

媽的，真的忍不住爆粗口。沒有耳塞睡不著，但是耳塞用著用著就廢，很無語。現在的我眼睛很疼，也很紅腫，但是我實在受不了這個半小時打鳴一次的死雞了，弄它還不死出來。

我平時很好說話，但是它觸犯我底線了，就必死無疑了。我現在真的很想刀人，我發誓，它活不過今天。我偏要讓它們群雞無首，此處配上死亡微笑。

你們敢信嗎，凌晨四點五十，我特麼都呵呵了。想睡個覺真特麼難。問題是我沒生氣，卻被說肝火旺。想睡覺卻特麼情景回放發散思維思維反芻，真的很崩潰，誰懂啊。

我明明充實的過了一天，卻不能睡覺，不如殺了我。

二十多年的毛病，覺輕，有事睡不著，神經衰弱，失眠多夢。總是遺傳破毛病，真的很噁心。

如果我之前的習慣是錯誤的，為什麼他們不告訴我，就是這麼當父母的嗎？他們也配！

一個人要糾正本性才能好起來，談何容易啊。怪不得三十歲死亡，就這失眠多夢悲觀抑鬱的樣子，我不死誰死。

我真特麼不想活，問題是，你倒讓我安樂死啊，你得讓我能睡著覺啊。情緒要崩潰了，我又要吃藥了，靠自己目前睡不著，還得吃藥，真是可悲。

吃藥傷肝，不吃睡不著，肝氣鬱滯，此題無解。我可悲的人生啊，就是想睡個好覺，都很難很難。我需要絕對的安靜和絕對的睏倦才能睡得著。可是眼睛都熬紅了，也睡不著。我簡直太難過了，我真是太難過了。

今天，要麼它死，要麼我死，我絕對不能和它共存。

媽的，睡不著，那特麼就等今天晚上再睡，我絕不讓自己睡午覺。你不是不肯睡嗎，那特麼就別睡了，我就不信我治不了你。想想想，想你媽呢你，你想的事會發生嗎？不會！那特麼想有屁用啊，可你不停，可你不聽。

真的很痛苦，可我睡不著。無數個夜裡，我都是如此痛苦，實在太難過了。睡不著我的心情就像炸彈，一碰就炸。我恨他們讓我悲觀抑鬱卻又脾氣火爆，我恨他們讓我無法不勞而獲，只能累死累活。我恨他們讓我來到這個世界。我想自殺，可我不能，呵。

媽的，我剛才看b站，上邊說破罐子破摔是嚴重了，我還以為自己灑脫了，說不要就不要了。我就想問問，怎麼的正常人有自虐傾向嗎？人渣還要愛，睡不著硬睡，那不sb嗎？我就是硬幹，好，好不了是吧，我特麼不治了。

睡不著是吧，那特麼別睡了。主打一個發瘋文學。不內耗自己，沒什麼不好的。原諒我一直說髒話，因為真的很噁心，所謂的系統，不讓人睡覺，不讓人心情好。憑什麼只能靠自己啊，我很累啊，我特麼也靠不住啊，我也想靠別人啊，真的很累啊。

好久沒這麼崩潰了，他們幹活，吵醒的是我，崩潰的是我。睡不好我真的會有起床氣的。

記性很差，忘了去b站幹嘛了。可是我明明已經很努力去睡了，我真的特麼很想殺雞。等他們回來，雞就死定了！

痛苦嗎？痛苦。西屋雞吵，小屋父母吵，我真是要瘋了。我也沒做什麼傷天害理的事，憑什麼二十多年飽受摧殘啊，真特麼的不如整死我。

放了一首佛歌，心情才好一點。我一定要把那隻死雞從雞窩捅出來。憑什麼老子睡不著它在那叫喚。

決定買一整盒耳塞，不然實在受不了噪音了。

可能真的有佛緣吧，所以聽佛歌才能好受一點。這也算我唯一的安慰了。決定今天睡前在佛堂前跪一個小時了。

完了，天塌了。叫的是我家的肉雞，笨雞早就放出去了，它不能死，我也不能，呵呵。只能早睡了，吃藥吧，沒辦法了。

蒙德的一日很歡快，我最喜歡的就是蒙德的鬆弛與自由。

寫了五千字，累慘了。買了耳塞，決定中午去取快遞。

今天都週四了，感