第118章 果子2024．9．12

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2024.9.12，今日醒來11.50。

依舊有點焦慮，不想做從前的工作，又不知道能做什麼。

我不明白該死的算命者為什麼說我只能留在北方，北方明明沒有機遇。

刷短影片刷到一點，還是累得要死。醒過來就心難受，夢裡又做了一晚上數學題，人麻了。

吃了個飯依舊很困，白天睡不醒晚上睡不著，這可怎麼整。

老媽每次回來都給我帶幾個果子，我卻只能無奈嘆息。她能容我一時，不可能一世的。明年大概就得出門了吧。

老媽明天也幹活，好吧。說實話我也挺想去的，能賺錢啊，但是我氣血不足，還三分鐘熱度，算了吧。如果以後身體好轉，再去幹活吧。

今天莫名的對動物的構造感興趣，我想我快去看動物世界了。

唯一能讓我一直看下去的，也就日漫了，真的很好看，當然，我說的是電影。

寫書本是為了尋求共鳴，雖然我的讀者很少共鳴，但是書寫下的那一刻，我就獲得了滿足。這是我和自己的對話，也是我自救的方式。

今天的沙果是糖心的，好好吃啊，好久沒吃到這種了。

今天老媽做面片，有點期待，好久沒吃了。中午吃蔥香排骨麵，吃噁心了。我的胃受不了太油的東西，害。

剛才在我寫的一本書裡發瘋，盡情展現自己的悲觀主義，這種感覺真好。

我很早就認清了一件事，我永遠也不可能樂觀的，我就是骨子裡的悲觀，老天讓的。可是，如果我能樂觀，該有多好啊。那不過是水中月鏡中花而已。

我可以忍受沒人關心，但是不能忍受突然關心，我會淚崩的。

自己久了什麼都無所謂的。但是不要給我戳軟刀子，受不了一點。我也不喜歡看溫情的電視劇，感覺那些都是假的。不正常才是這個世界的常態化，我早就習慣了。

還是那句話，如果你不是像我一樣痛苦，不是悲觀主義，還是少看我的影片。我消極是沒辦法了，需要找個渠道發洩，也僅此而已，不然我會發瘋的。

你們看起來都還不錯，就乖乖的好好生活吧。如果我們有交集，也只是在書裡，在影片裡，而不是在評論裡，看不得。

很累的，活著。如果有選擇，我並不想出生呢。積極的八字想出生，條件好的人想出生，可是我，一無所有呀。何止是貧賤夫妻百事哀，貧窮的小孩也感受不到愛。

在我小的時候不把我當回事，長大了才愛我，真的晚了。很累，還是很累。如果我自己的話，大概幾天才會起來一次吧。

終於，最討厭的書寫完了，鬆了一口氣，接下來要寫的就輕鬆多了。

很疲憊，真的很疲憊，無聊是也。不想那麼清醒，是因為孤獨吧。但也不得不清醒。

太無聊了，決定找個電臺聽聽，同時寫書，才八點半老爸就睡了，羨慕他們隨時能睡著，我就算累得要死也睡不著的。

上次聽電臺還是大學剛買四級耳機的時候，一晃六年過去了。時間從不具象化，此刻卻成了閉環。我開始愛上老年人愛的東西。畢竟電臺是一整天的啊，不會間斷的陪伴，有聲音圍繞左右，不孤獨，真的很好。

現在這小說是看不進去了，我一聽女主感動想給男主生幾個孩子就想笑，怎麼你就那麼廉價，只有生孩子能報答？那不就是下崽的豬，真是離譜。小說裡的三觀，無語。

生活就是日復一日的，原來這才是npc的意義。人生一旦脫軌，就不會再重啟了。上完學之後，人生就停止了，只是很多年以後才會埋葬。

開新書了，寫了一章太難過了，真心疼我的女主。我這樣悲觀的人，也只能寫出悲觀的女主。在我手下誕生，真的抱歉啊。

寫了兩章，依舊意猶未盡，甚至有點姨母笑。可惜，在我的故事裡，很少有好結局。不過擁有過也足夠吧。這才是我想寫的故事啊，意猶未盡的故事。

真的好愛寫青春小說，寫不夠的那種，嗚嗚。等我把想著的都寫完，就一心寫青春小說，我太愛了。

寫了三章了，比起痛苦的三章，這三章無疑快樂多了，我甚至覺得，我一天能寫十章。

決定順其自然了，睡不著就不硬睡了，一直寫書好了。

幹得漂亮，寫了四章了，我累了。我有預感，這本書七八天就能寫完。這個月大概能再寫兩本，直接把十三寫完。

只是剩下的幾本，都不好寫，想哭。

寫完之後倒是可以看很久