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2024.10.23,今日醒來12.52。

睡了九個小時,還好,今天決定早點睡。

奇怪的是,明明意識清醒聽呼吸,一會就沒意識了,難道這就是冥想?

漲了一個粉絲,開心。

遊戲玩完才不到兩點,早起是不錯。要開始寫書了,家長裡短看多了頭疼。小說裡所謂的好結局也只是嫁人生子工作,普通人的一生而已。

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很愛聽羈絆,第一次聽,我還是個迷茫的大四學生。現在聽,我依舊是個迷茫的無業者。也不知道未來會怎麼樣,就這樣子吧,想做事的時候做點自己喜歡的事,不想做事的時候就休息。這根弦繃了太久了,真的累了。

烏鴉是可以和白馬非馬齊名的程度,每次聽都心頭一顫,很柔軟的歌。多年後我自己創作,才懂了嵩哥的白馬非馬。他雖然有才華,卻也一路波折,我又怎麼能輕易放棄呢,畢竟我這一生,只愛寫作一件事啊。已經寫了十三本書了,我怎麼能放棄呢。

寫到一百三十本再放棄還差不多。

放到曼陀山莊的時候總是想哭,那是那麼艱難的一個冬天,那麼艱難的一個歲月啊,現在想起來都會難過的那種。

在努力把抑鬱隨記修整的一目瞭然,喜歡那種一目瞭然,方便自己檢視。

情緒真是個奇怪的東西,昨晚我還想起前任的好,今早就釋懷了,夜晚果然不適合做任何決定。

今天做了幾個大工程的事,統計了一下去年和今年看的劇,書,動漫之類,接下來是歌。我很喜歡做統計的工作,喜歡列表,可惜沒有這種工作。典型的IStJ,就是喜歡條條框框,沒辦法。寫書也是一絲不苟的。

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看見胡桃寶寶在吃餅乾,頓時覺得她好可憐,給她買了好吃的。

晚上七點,不看書就會很無聊,不知道該幹嘛,今天看樣子可以早睡,因為真的無聊,事情很快就可以做完。

實在無聊,重看甄嬛傳。

生活就是這樣,看書膩了看劇,看劇膩了看書。

哈爾濱公安局長,一個真正的黑吃黑,白切黑,牛逼住了。

不喜歡花裡胡哨的吃食,只喜歡簡簡單單。如果形容我的人生,一句簡簡單單足夠。

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2024.10.24,今日醒來1.32。

本來沒醒,二姑來了就醒了。本想讓她坐,她卻讓我繼續睡就走了。

下午一直躺在床上看甄嬛傳,然後吃老媽炒的豬肝。

老爸拿了快遞回來,本來很平常的拆快遞,卻多了個莫名的。寫滿了生日快樂的盒子,就像網紅拉菲草那種。

都是些零碎的小玩意,卻有兩個紙條,一個祝我生日快樂,一個讓我不要不開心。想不通是誰,如果是前任,那距離寫紙條已經過去十天了,他卻沒動靜,而且還記錯我的生日,就很可笑了。但是隻有他會叫我小朋友,乖乖,可是他不是個會自稱寶寶的人,很奇怪。

至於別人,不會知道我的地址。看了看,他的頭像還是兔子,難道是暗示。可是呢,這樣的禮物我都送不出手。不過也沒什麼好說。心裡還是希望是有人寄錯了,而不是他。如果他在期待什麼或者異想天開,我還真是無能為力。

手是抖的,有生氣,有不可思議。真的奇奇怪怪。如果不是父母都在,我會以為是假的。

父母很開心我一分錢買了這麼多東西,我只是有一點心累。類似於茶到了杯子沒到,種子到了花盆沒到,總之很煩躁的。

實在想不通,也真的想不通。捨不得扔掉星星,就只裝了一小盒,其餘的打發掉。

為什麼會疑惑呢,因為我只見過一次他的字,和這次不像。

天南海北,何必再勾起我的好奇心呢。他身邊有那麼多人,我們是不可能的。在他心裡,我也只值一點點而已。可能他就是看不得我安靜的生活,非要攪亂。

他怎麼會知道我不開心呢,也不會知道我的彷徨。喜歡當然喜歡,還是喜歡,畢竟是真的喜歡。可是我已經做好天各一方的準備。我相信,我這一生都只是一個人了,他會和別人成家的。

他從來不是會用心的人,我已經不願意再為他寫一本書了。

我也會愧疚,說好陪他過生日,可是他的所作所為不得不讓我提分手,不然內耗的命都沒了。

人生真是,怎麼都會遺憾。我才不信,我寧願相信是別人發錯了,是我的快遞

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