第152章 一個賤人2024．10．23－24

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的人，但我可以，而我不屑。我的追求很高，他理解不了什麼是靈魂伴侶。從前從不曾用心，現在又怎麼會呢。

我是那種表面不動聲色，內心天崩地裂的人。所以內心戲這麼多，所以還是有些難受。不過，絕不會去主動問他什麼，挺掉價的。看到了就看到，看不到就算了，僅此而已。這些東西，就連我父母都只認為我買錯了，因為太小兒科。

慶幸他這麼做，他們這麼想，沒聯想，不然我沒法自處。說一千道一萬，是我內心波動太大。所以啊，他應該，好好的從我的世界消失。不相戀，便不相見，僅此而已。

紙條會留幾天，不管是誰寫的，感謝他寫到我心裡去了。他確實擅長文字，每次三言兩語就瓦解了我的憤怒，理解黃聖依，但不會成為她。今日事，今日畢。

真的不理解，是他冷落我，又在這裝深情。知道我會心軟，存心讓我難受。應該就是他，源於我的直覺。可是一記錯，二廉價，真是可笑。何必再招惹我，就是看不得我銷聲匿跡。想不通，也沒多久，裝什麼深情，不累嗎。

說不清，道不明，只好勸自己壓下。嬛嬛再心狠，也會難過的，誰不是呢。只希望他永遠也不要再出現，也不想被他的廉價噁心到。世間多少金谷客，數聲鶴唳念遙遙。

又想起了那句話，不要預設和別人共度一生，命運把你們帶到哪裡就是哪裡。在我節日給他大紅包的時候，他一句他都沒發就糊弄過去，也不會記得節日。明明每一天我都是那麼艱難度過的，他以為我會像沒事人一樣。

所有的心酸，那本書不是假的。在一起的時候盡情的忽視我，現在突然奇想一下假惺惺，惺惺作態。我最討厭的也是他惺惺作態。在一起朋友圈從沒有我，分開後發朋友圈故作深情。

沒什麼可開心的，看著它們我只覺得惋惜。十八歲沒得到的東西，二十四歲我已經不稀罕了。他還在低估我的絕情，真是挺沒必要的。他對誰都很防備，我最討厭的給親屬卡的方式是他最喜歡的監視。

明明年紀大，做事卻不成熟。明明三個人都因為他忽略離開，總是故技重施。真是沒法原諒這一切。這一點東西，不會埋葬，但也不會多看一眼。早就過了為水晶球而心動的年紀了。我嘲諷他的廉價，他曾得我至高無上的心意，千里奔赴敗興而歸，這是他的答案，那也是我的答案，給我滾的越遠越好。

得不到我的回應，這是我對你永遠的懲罰。他唯一的星幸運是看不到我對他的破口大罵，那些香精色素一樣的有毒物品，實實在在的汙染了我這一天的心情。我不明白為什麼有的男的不能遵循前任就像死了一樣。

他給我的傷害那麼大，怎麼舔著臉像沒事人一樣，真是可笑。我一生也不可能和他共情，永遠不會。

抑鬱症真正教會我自愛，我給自己花的錢是他的幾千倍，他算什麼東西，以為我是什麼很好打發的人，最好滾的越遠越好，死生不復往來。

也是期待過他會來，會有訊息，但從不是這種方式。那位楊子第二，見多了紙醉金迷，卻只如此對我，無甚留戀，只是這一天的心情糟透了，今天是什麼倒黴日。

捨不得紙條，只有紙條，卻也只能捨得。明天一把火燒了最好，才不值得。如果是我兒子這麼輕慢對方，我會把他打的他娘都不認識。真的很離譜了，非常離譜。羨慕別人的禮盒，也不代表我要收到這種東西。

對哦，一直以來我不滿的，不過是他給我的都比不上給別人。他就是這樣垃圾的人，沒什麼好生氣的。他大概以為我會高興，以為我沒見過世面，開玩笑。如果是我一個人在家，我早就扔垃圾桶了，實在垃圾。

在幾個前任的禮物裡，他的是最次的，他的人也是。別人起碼比他關注我多很多，雖然都是垃圾前任，但他最垃圾。

真是服了老天爺，我沒招惹他，非給我扔一堆垃圾過來，這大概是命運推著我向前走？

想起來，我pua自己的時候又像回到了從前。因為有初戀做對比吧，所以我能清楚的知道別人愛不愛我。

初戀和我都是高中生，生日的時候他攢了很久的錢給我買了很大的蛋糕，還有禮物。後來無論是友情愛情都比不過他。可能是我讓別人覺得不值得花這麼多，其實也是後來的人都不把我放在心上。所以今天才會非常生氣，寧可不送，也別記錯日子，又很廉價的噁心我。

鬼知道我還一遍遍看他的微信，太離譜了，決定去把他拉黑，然後把東西明天都燒掉埋掉。他，和他的東西，都給我滾遠一點。

他以為我純愛