第149章 一些思索2024．10．19

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家庭，討厭那種明明為了要男孩非說怕女兒孤獨的人。

現實裡我沒有很多錢，遊戲裡我願意多給胡桃買點好吃的，願意陪小松待一會。遊戲真的很治癒，因為遊戲世界很簡單，又純粹。小胡桃可以寫信，偶爾發發牢騷很愉快。

我比很多人好的一點是精神世界開拓的很廣，但是我的現實世界生存能力不足。

那個煞筆說話像死鴨子一樣，真的煩得很。

誰知道我能待多久呢，我也不知道誒。偶爾精神世界會很有趣很富足，大部分時間只能那麼度日啦。未來的事，未來再說吧。當服務員也沒什麼的，隨便好了。

遊戲世界可可愛愛，一個出去旅行，一個買傢俱，一個買衣服，一個開店，一個養女兒，一個種樹，一個做木雕聽故事，一個大世界探險，一個單機，玩的遊戲種類都不同，超驕傲的。

我不怎麼在意物質世界，精神世界富足才是支撐我活下來的原因。雖然精神會虛無，但也是拯救。

不愛做動腦的工作，充分喜歡每一個夏天的日子。

最近喜歡放置類遊戲，肝的都被我捨棄。原神星鐵留著是為了看新人物，也僅此而已，懶得過劇情，給原石也不過。讓我快樂的東西會越來越少，因為我越來越成熟了。羨慕小孩子。

網路上很多男的很傻逼，覺得女生用素顏照怎麼怎麼樣，以為展現給他看呢，其實就是女孩子懶得化妝，他也不值得女孩子化妝。女生化妝當然是給自己增加自信，關那些癩蛤蟆什麼事。

在原神坐了一次竹筏，之前特意找沒找到，無心插柳倒是柳成蔭，伯伯祝我一路順風，只是我走不出家門。

慶幸，雖然談過一些戀愛，但是治好了我的戀愛腦，讓我學會了誰都不信。從這方面說，我是自己的大女主。

父母去賺錢，不讓我去，沒有辦法。我最喜歡打零工，可惜沒有辦法。也確實沒辦法，水土不服。那就這樣吧，絕不將就呢，任何人。

我表面看著自卑，心裡卻覺得我天下第一。那些最好的男人也不過是個普通女人，我配得上任何人，任何人配不上我。因為我的靈魂獨一無二。是抑鬱里長出的小小花，是時而憂愁時而文藝時而堅強時而善良的小姑娘，是一個人的思維驚濤駭浪，是大腦不停的在思考沒有重合。我永遠愛這樣的自己，知己是我自己。

我誰也瞧不上，包括現在的我自己。任何人都會犯錯，有得必有失，誰也不是完美的，沒有人是完美的，沒有人值得崇拜，眾生生而平等。把你放到她這個境界，你未必有她做得好。

富人富，因為腹黑，因為小人。農民反而高尚。只是農民裡也有惡人。

發現了，我叫不出任何人的名字。包括談戀愛時，我從不叫對方暱稱和名字，好尷尬的感覺。我對生活主打一個能不張口就不張口。

我看到了一句話，他又遇到了年輕可愛的女孩子，為他哭為他花錢，我以為他會遭報應，可報應落在好好愛他的每個女生身上。咱就是說能不能渣男自己死，每個女孩都是無辜的。我那個煞筆npd前任，真的他的每個前任都很慘，她們都是勇敢離開的黃聖依，我也是。

我能做一輩子的工作，大概就是寫隨記。因為我每天想的都不同，所以也愛寫一寫。

今天一整個不想動，本來就沒多少血，現在更虛弱。

老媽做雞肉燉粉條真的一點也不好吃，因為沒感情。我做飯好吃，因為我把它們當寵物，時不時去看看。而且也會加調料，去看護。每次做好都覺得被食物治癒。食物是最及時的反饋了，只是我也吃不了多少。

這麼看我很好活，一點點菜能活很久的，蠻不錯。

我要是說不想吃飯我媽就以為是我的問題，絲毫不會覺得她做飯難吃，這就是信念感非常強的人。

怎麼說呢，我的命運真的出奇的平，除了幾個貴人保證我餓不死之外，就一個文章了。學生時代偶爾高光，畢業之後泯然眾人，就是普通人的命運啊。

命運安排我抑鬱悲觀高敏感厭世，又引導我寫作。唯一不那麼討厭的也就是寫作了。不指望自己能翻出什麼浪花，就是平而已。

有點小驕傲，我的抖音都是細糠。可憐的史鐵生，文字是他的力量。

小胡桃寶寶太可愛了，像我求而不得的妹妹。

怎麼說呢，關於未來，沒那麼迷茫了。想了幾條路，先在家待著，有工作了就去工作，沒工作明年看看去不去大姐那裡接小孩上下學。如果不去，那就一直在家。也說不定去二姐家帶小孩，