第140章 喜歡小群像2024．10．7

請關閉瀏覽器的閱讀/暢讀/小說模式並且關閉廣告遮蔽過濾功能，避免出現內容無法顯示或者段落錯亂。

2024.10.7，今日醒來1.24。

很困，做了很多夢。

一直看山花爛漫時，看完了，真的很想哭，也哭了幾次。如果我高中有這麼好的老師，如果我高中就看到這部劇，我的人生會不會不一樣。

如果時間能重來就好了，我怎麼可能，把自己的人生過得一團糟呢。

現在的人生，我就是希望沒有任何變數，就這樣平淡下去，直到我死亡吧。

姐姐非要關注我的抖音，又給我發了pua的影片，說什麼父母無罪，真是可笑。

他們第一次當父母，可是他們已經當過孩子了。

有的人就是不配當父母。大山就是應該滅絕，貧窮也應該滅絕，這個世界，就是，有錢的人的遊戲。他們賺的，是貧困人的錢。人如果不清醒，就會一直被打壓。我不願意被打壓，我什麼都不願意做。

如果，這個世界真的有如果，就給我一條出路。一條不用嫁人生子，不用工作的出路。

如果，我沒有選擇，那麼，我會成為自己的路。做喜歡的事能有多難呢，我不信。

我慶幸現在結婚不使用者口本。如果有一天我遇到很好的人，不用父母同意。我永遠也不會和原生家庭和解，就像那些所謂的前任，前同事，欺負過我的人，永遠不會和解，我只愛自己。

沒所謂的，一切。如果不能在大連生活，也沒關係。只要我沒有那麼大的野心，怎麼都能活。

人生本就是痛苦的，活著痛苦，死了恐慌，悲觀主義才是現實主義。

父親抱怨沒人做飯，對啊，懂事的我不再懂事了，他們才會發現，多可笑啊。難道我就應該做什麼？

人生本就痛苦，他們憑什麼生，沒責任的人憑什麼，決定我的人生。

真想趕快死掉，我永遠也不會好了，永遠。小說世界沒有真實，真實的人生遠比小說痛苦的多。

開心，思維轉變只在一瞬間。我愛做的事，有的。寫書，背單詞，李澤言。原神，嵩哥。這些，都是我三觀沒有扭曲的底氣。

如果以後我有小孩，她一定是來享福的。如果我做不到，不會生小孩。我要做世界上最好的媽媽，我不要我的小孩和我一樣吃苦。

命格？太普通了，普通到，沒有任何特色。文字，也只是自娛自樂。但是，沒關係。

嵩哥是大千世界的一汪清泉，是我唯一的救贖。嵩哥，影響我很多。他很幸福，能看見他幸福很好。

只要父母接近，我就會哭。應激反應。但我無法離開，沒有工作。很會權衡利弊，不就是眼淚多一點，沒關係。

你問我在家是什麼感覺，我會說，是寄人籬下的感覺，從小都是。冷漠的父母，讓我變成了討好人格。

沒有人教我社會的道理，全都是我自己領悟出來的。

我想過很多很多的事情，我必須不停地思考才能讓自己活下去。很累，卻沒辦法。我無法不去責怪原生家庭，因為那確確實實毀了我一生，而我一直六親緣淺。

遇事無人商量，我一直都是靠自己。在外風雨飄搖十六年，我只有自己。早就習慣了，病也許是為了讓我看清這一切吧。我感謝疾病，真的。確確實實的脫胎換骨了。

今天有一點開心，因為有讀者說我這種文少見，真的很開心。我想寫的，就是市面上沒有的那種，餘華式悲劇。簡短，鮮明，讓人扼腕嘆息，真的很好，有人懂我。歡迎大家看我的新書《群像手冊》。

現在的任務是什麼呢，一天兩頓飯，手機玩一天，保持呼吸，躺著，活著，僅此而已。為什麼抑鬱症遲遲不好，因為我不想和人打交道，還總是被愚昧的父母刺激，離死不遠了。好五分鐘壞一天的感覺，真噁心啊。軀體化症狀的胸口疼又開始了。

問我為什麼不和他們說話，昨天說了啊。她兒子她管了嗎，管得了嗎？道歉了嗎？只想讓我懂事的翻篇，我可去她媽的，憑什麼。別說我性情大變，就算沒變，我火爆的性子也不會屈服。媽的，每次都是我忍，真是夠了。

但是我離不開這個家啊，我討厭工作，外界自由，可是噁心，一樣的。在家裡起碼，不用我花錢。難受就難受吧，死了最好，氣死的。

真的想不明白，怎麼會有那麼傻逼的畜生，媽的，就跟沒長心一樣。對他好吧，他不感激。說幾句就整那死出，好像我欠他的。呵呵。我就看著落寞下去吧，這個所謂的家，一拍兩散最好了。不過是我沒有能力而已，我大方承認，沒什麼的。

就是太疼了，